SUJET :

Ma fille travaille aux ponts et chaussées !
Ah, c'est bien et qu'est-ce qu'elle y fait ?
Elle fait le trottoir !



Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
— « Qui est supporter de l'OM ?
— Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
— La prof, surprise lui demande :
— Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
— Car je suis pour le Stade Brestois madame ! »...
Alors la prof lui demande des explications ...
— « Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois, toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois ! »
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
— « Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
— Un supporter de l'OM, madame ! »



Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut,
au lendemain des élections ne font que ce qu'ils veulent ?

"Je crois que la grande différence entre les oiseaux et les hommes politiques,
c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler."

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien,
les autres sont prêts à tout !

La navette qui a explosé avec sept hommes dedans...
Si ça avait été des singes,
les expériences seraient dorénavant interdites.

La politique, c'est pas compliqué:
Il suffit d'avoir une bonne conscience...
et pour cela, il suffit juste d'avoir une mauvaise mémoire !

LA PAPAMOBILE...
immatriculée conception,
un pape dessus et 16 soupapes en dessous.

Je viens boire un café... j'vous ramène le dessert.

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Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !

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Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !

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Trop beaux ces gâteaux !

Triplechoc, bienvenu au Club des Gourmand(e)s... j'essaie un truc compliqué en ce moment... repos de la pâte, si ça réussit je vous montrerai.

A l'école, la maîtresse demande aux élèves d'écrire un petit poème:
Jeanne, toute fière lit sa poésie:
"Je vais au marché,
J'achète un poulet"
Bravo! s'extasie la maîtresse, et comme Yantot lève la main, elle lui demande de dire son poème:
"Je vais à la pêche à la grenouille,
J'ai de l'eau jusqu'aux... genoux."
La maîtresse lui dit: "C'est bien, mais ça ne rime pas! "
Alors Yantot lui répond: "Ce n'est pas ma faute s'il n'y avait pas assez d'eau!"


Un homme est assis dans un stade de rugby pendant la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? »
Et l'autre lui répond :
- « Ben non, ils sont tous à l'enterrement ! »


La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.

« Corps de votre épouse retrouvé couvert d’huîtres perlières d’une valeur d'environ 200.000 EUR ».
Antoine s’empresse de répondre :
« Vendez les perles, transférez sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place ».

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent ?

En fait c'est très simple :

— Le célibataire va au réfrigérateur, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

— L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au réfrigérateur !

Un couple de Belges visite le musée du Caire. Devant une momie, la femme demande à son mari :
— « Dis-moi, mon chéri, il y a une inscription devant la momie, qu’est-ce que ça veut dire ? »
Et le mari lit dans un petit cadre : « 1625 av. J-C » Il se tourne alors vers sa femme et lui dit :
— « C’est certainement le numéro matricule de la voiture qui l’a écrasé ! »


Une jolie et jeune dame dont les premiers signes de grossesse se remarquent à peine monte dans le bus. Un jeune homme s’assied à côté d’elle. C’est un ventriloque très très farceur. Alors la jeune dame est en train de lire une revue, quand elle entend une petite voix qui lui dit :
—« Maman, tu m’entends ? » Alors là, la jeune femme n’en revient pas :
—« Non mais je rêve ? Je me fais un film ? C’est toi mon petit bichon, mon petit esturgeon d’amour ?
Et le ventriloque continue :
—« Oui c’est moi, maman ! »
Elle dit au ventriloque :
—« Vous avez entendu ? C’est mon bébé qui me parle de l’intérieur ! Oh là là, mais qu’est-ce que tu veux mon bichet ? »
Et alors là on entend la petite voix qui dit :
—« Je veux serrer la main du monsieur ! »

...et puis il y avait les érections pestilentielles !
Coluche

Quelques pensées de « Coluche »

Mère Theresa, je l'ai connue avant qu'elle soit vierge.

La crise c'est dur:
il faut apprendre à se passer de plein de trucs
dont nos parents n'avaient pas besoin.

Les coureurs de ... (la FDJ) ne gagnent pas souvent...
C'est comme pour le loto : le principal est de participer !

Quand on est con, c'est pas dur de paraître intelligent:
il suffit de dire le contraire de ce qu'on pense !

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- « Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ? » Le fermier se gare et le laisse dépasser.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- « Alors, on donne à boire à ses bêtes ? »

Quelques pensées de « San Antonio »

Mesdames, il vaut mieux une flopée de types qui déguisent leur pantalon en socquettes qu’un seul qui vous le fait repasser !

Tant va l’homme à la cruche qu’à la fin il se case.

Les boudins c’est comme les charentaises, on aime bien les enfiler, mais on se promène pas avec !

Le mariage est soit une corne d’abondance, soit une abondance de cornes !

Les femmes, c’est comme les artichauts : le cœur est sous les poils.

Elle a grossi de vingt ans !



Un rabbin prie Dieu depuis des années sans en obtenir jamais la moindre réponse. Un matin, miracle! Dieu se manifeste à lui. -
Ah! Seigneur! J’ai mille questions à te poser!
-Peu importe : pour moi, mille ne représente presque rien.
-Sois loué, Seigneur et dis-moi, c’est quoi, pour toi, l’éternité?
-Pour moi, l’éternité c’est moins qu’une seconde.
-Sois loué, Seigneur et dis-moi, c’est quoi, pour toi, un million de dollars?
-Pour moi, un million de dollars, c’est la même chose qu’un dollar.
-Sois loué, Seigneur... heu... Seigneur, pourrais-tu me donner un dollar?
-Bien sûr ! Attends... juste une seconde...

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- « C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils ! »



Un gars ayant l'air un peu limité intellectuellement se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
- " Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
- " Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !"


Dès le lever du jour, un belle blonde sort de chez le garçon qui l'a draguée la veille au soir.
Encore tout excité, le gars se penche à la fenêtre et l’appelle :
- " Au fait c’est quoi ton téléphone ?
La belle blonde fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia ! "...


Yantot va chez le barbier pour se faire raser. Le patron étant déjà occupé avec un client, il demande à l'apprenti de s'occuper de lui.
Celui-ci commence à raser Yantot, mais voilà qu'il lui fait une petite estafilade sous le menton.
Le patron s'en aperçoit, et en colère crie après l'apprenti, lui lance un blaireau qui vient s'écraser contre le front de Yantot.
L'apprenti, tremblant de peur continue à raser Yantot, mais voilà qu'il lui fait une petite entaille sur la joue.
Alors, le patron fou de rage lui lance les ciseaux, mais comme l'apprenti esquive, c'est Yantot qui prend les ciseaux sur le front.
L'apprenti continue en tremblant, terrorisé, à raser Yantot, mais voilà qu'il lui sectionne une oreille.
Alors Yantot lui souffle discrètement:
"Mets vite le pied dessus avant que le patron la voie ! "

La caractéristique principale d'un ami, c'est de vous décevoir. (deproges)

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Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer, j'ai des amis dans les deux (Twain)

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On fait toujours plaisir en allant voir un ami, si ce n'est pas en arrivant, c'est en repartant (Campion)

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C'est un homme qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec son meilleur ami :
--- " trahi par mon meilleur ami ! Mais qu'est-ce que tu fais dans mon lit ?
Le copain, fataliste :
--- Bah ! La même chose que toi, pardi !
Et là, il y a sa femme qui lui dit :
--- tu vois bien que ce n'est pas grave du tout ! "

Sur un parking, un fou est en train de chercher ses clefs de voiture. Un passant lui demande alors :
- Vous avez perdu quelque chose ?
- Oui, mes clefs…
- Vous savez vers où elles sont, que je vous aide ?
- Oui, vers là bas…
- Bein… Je comprends pas… Si elles sont vers là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ?
- Parce qu’ici, il y a de la lumière. Je suis pas fou !

Ahmed, le marchand de merguez, déclare à ses amis :
— " hier, j’ai baisé la femme du pasteur !
— pas possible ! on ne te croit pas !
— ouais, je lui ai vendu des merguez au prix du gigot d’agneau ! "

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : - 33... 33... 33...
Un passant lui demande : - Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : - 34... 34... 34...

C'est deux Auvergnats qui se rencontrent dans un jardin public.
--- Dis-donc, tu as cent euros sur toi ?
--- Où ça ? Où ça ?

om-ça? je crois que je voudrais aussi le savoir... mouahahaha

Un monsieur entre dans un bureau de tabac et dit très fort :
--- Je voudrais une boîte d'allumettes, s'il vous plaît !
Alors le buraliste répond :
--- Hé Oh ! ça va ! je ne suis pas sourd ! ...avec ou sans filtres ?


C'est une famille de noirs qui ne peut plus supporter le racisme quotidien dans cette banlieue de grande ville.
Il y a le papa, la maman et le petit garçon, et ils ont un peu de mal à s'intégrer.
Un jour, ils voient une réclame pour une lessive "qui lave plus blanc", et le papa dit :
--- On va tous se badigeonner, pour être plus blancs et après, on sera bien tranquilles, mmmouiii !
Ils achètent la lessive, la maman se lave, elle sort toute blanche, le papa se lave aussi, le voilà tout blanc.
Il n'y a que le petit garçon qui ne veut pas :
--- Nooooon, je ne veux pas être blanc ! Nooon ! Et il se roule par terre, et il hurle...
Et le père dit à la mère :
--- Tu vois, il n'y a pas cinq minutes qu'on est blancs que déjà on est emmerdé par un noir !


C'est un dragueur qui accoste une jeune femme et qui, à un moment donné lui glisse à l'oreille :
---" Quand vous me connaîtrez mieux, vous verrez qu'il y a deux hommes en moi !
Et alors la jeune femme lui répond :
--- Quand vous me connaîtrez mieux, vous verrez que ce n'est pas suffisant !"


Chacun connaît la rivalité amicale qui oppose les Basques et les Béarnais...
Un jour, un Basque demande à un Béarnais :
--- Toi qui sais tout, dis-moi la différence entre "gratuitement" et "pour rien"?
Et le Béarnais répond du tac au tac :
--- Tu vois, je vais te donner un exemple :
Nous, les Béarnais, nous allons à l'école "gratuitement",
alors que vous, les Basques, vous y allez "pour rien" !

mdrrr pour l'école... Bon, je vous offre une tournée générale de café...

A partir de maintenant je crois en Mahomet.
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez-vous, et à ma grande surprise,
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et
s'exclame d'une voix forte: «TI VAS MARCHER ! ! ! »
Je lui répondis: « je n'ai aucun problème de motricité ».
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: «TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun
problème avec mes membres inférieurs, mais en vain.
Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER !! »
Après les prières, je suis sorti; eh bien croyez moi si vous voulez ?
Il avait raison Mahomet :
On m' avait piqué ma bagnole ! ! !


C’est un Parisien qui se promène à Boast et qui voit un papy dans son champ.
_" Alors mon brave, c’est à vous cette grande ferme que voilà ?
-Hé bé ouais, c’est à moi !
-Et ces vaches, c’est à vous ?
-Hé bé ouais, c’est à moi !
-Et elles donnent du lait ?
-Oh les noires donnent dans les trente litres par jour et les brunes aussi d’ailleurs !
-Et ces chèvres, c’est à vous ?
-Hé bé ouais, c’est à moi !
-Et elles donnent beaucoup de lait ?
-Oh les noires donnent dans les douze litres par jour et les brunes aussi d’ailleurs !
-Mais il n’y a aucune différence entre les noires et les brunes… Alors pourquoi vous dites ça ?
-Hé bé ouais, les noires elles sont à moi !
-Ah maintenant je comprends !
-…et les brunes sont aussi à moi, d’ailleurs ! "


Le papy se sent très fatigué. Depuis 1937, il n’a manqué aucun match du « Toulouse football club ».
Son ami le curé du village vient lui rendre visite :
« - Voyons, curé, tu me dis que je dois me préparer à aller « là-haut », moi je veux bien, mais est-ce qu’on joue au foot « là-haut » ?
— Ça je ne sais pas, mais je vais demander au Bon Dieu, et je t’apporterai la réponse ! »
Quelques jours plus tard, le curé revient :
« — Alors, pour le foot ? demande le pépé.
— Hé bien le Bon Dieu m’a apporté deux nouvelles ! lui dit le curé tout fier : une bonne et une mauvaise.
— Voyons voir, commence par la bonne ! s’écrie le pépé impatient.
— Hé bien te voilà rassuré, on joue beaucoup au foot « là-haut » !
— Dieu soit loué ! … Euh… et la mauvaise nouvelle…
— … la mauvaise nouvelle, c’est que tu joues dimanche prochain !

bon ben moi je veux savoir si on fait de l'aquarelle et des randos en forêt là Haut............

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Qu'est ce qu'un mouton dit à son amoureuse? je t'êêêêêêêême

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Qu'est ce que la calculatrice dit au crayon? tu pourras toujours compter sur moi.

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Quel genre de fleur il ne faut jamais donner à la St-Valentin? le chou-fleur

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Qu'est ce que le frigo dit à l'aimant? je te trouve très attractif.

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Pourquoi le squelette refuse de célébrer la St-Valentin? son coeur n'y est pas

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bon... allez... on commençe la semaine par un bon petit café.

>>>> C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.
>>>>
>>>> > > Un député antisémite notoire lui crie alors :
>>>>
>>>> > > Ta gueule le circoncis !
>>>>
>>>> > > Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
>>>>
>>>> > > Décidément… votre femme est trop bavarde !!!
>>>>
>>>> > >
>>>>
>>>> ===
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>>>> > >
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>>>> > > Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?
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>>>> > > Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !
>>>>
>>>> > >
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>>>> ===
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>>>> > >
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>>>> > > Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…
>>>>
>>>> > >
>>>>
>>>> ===
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>>>> > >
>>>>
>>>> > > Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
>>>>
>>>> > > Il a répondu, tout excité : Ben oui !
>>>>
>>>> > > Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !
>>>>
>>>> > >
>>>>
>>>> ===
>>>>
>>>> > >
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>>>> > > Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
>>>>
>>>> > > Je veux savoir qui a baisé ma femme !
>>>>
>>>> > > Une voix, du fond du bar :
>>>>
>>>> > > Tu vas manquer de cartouches… !
>>>>
>>>> > >
>>>>
>>>> ===
>>>>
>>>> > >
>>>>
>>>> > > Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
>>>>
>>>> > > Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
>>>>
>>>> > > Pas de réponse… très, très long silence…
>>>>
>>>> > > Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
>>>>
>>>> > > Tu dors, ma chérie ?
>>>>
>>>> > > Non, je compte…

Une dame arrive chez le docteur avec un terrible œil au beurre noir...
--- "Mais que vous est-il arrivé, ma pauvre dame?
---C'est mon mari...
---mais je croyais qu'il était parti pour un mois aux USA...
---moi aussi, je le croyais ! ...."


Une dame du grand monde insistait pour inviter Sacha Guitry à une soirée.
Elle lui dit :
--- " Mon salon sera pavé de jolies femmes.
--- Dans ce cas, j'arrive ventre à terre ! "


Un brave homme traverse le Bois de Boulogne en taxi, avec son petit garçon de six ans.
Le garçonnet remarque, sur le bas-côté, de nombreuses dames habillées d’une façon extravagante, et il demande :
--- Qu’est-ce qu’elles font toutes ces dames ?
Le bon père de famille répond :
--- Tu vois, elles attendent le bus.
À ce moment le chauffeur de taxi lance, goguenard :
--- Mais non ! ce sont de prostituées !
Et le petit garçon demande :
--- Papa, qu’est-ce que c’est « des prostituées » ?
--- Ce sont des dames qui ont beaucoup de maris !
--- Alors, ajoute le petit, elles ont beaucoup d’enfants, et qu’est-ce qu’ils font, plus tard ces enfants ?
---Ils sont chauffeurs de taxi !


Un jour, Pampi d'Ezterentzubi Béhérobie décide d'aller à la "fête de la côtelette" à Boast.
Il remporte le concours du "plus gros mangeur de côtelettes".
Le voilà sur le podium, interviewé par FR3 Aquitaine :
--- "Félicitations, Monsieur Pampi Etchecopar, vous venez de remporter le concours
en mangeant 22 côtelettes tout seul !
Et alors Pampi de rectifier :
--- aloua ! pas tout seul, avec les haricots ! "


--- Papa ! Papa ! pourquoi Mamie est toute pâle ?
--- Parce qu'elle a mangé de mauvais champignons !
--- Et pourquoi elle est ligotée à la chaise ?
--- Parce qu'elle ne voulait pas les manger !

Un couple de retraités fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bistrot, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- « Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir »…
Et l’autre répond :
- « Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin »…



Marie Josèphe, religieuse au couvent de Ste P... va trouver la mère supérieure et lui annonce:
--- Mère Sup' je m'ennuie ici, je vais vous quitter !
--- Eh ! Où vas-tu ?
--- Je vais me faire prostituée !
--- Mais tu n'y penses pas, tu es une "bonne à rien" ! Tu ...
--- Oui, je veux avoir des rapports avec des hommes, je veux me PROSTITUER !
...Et la mère supérieure rassurée :
--- Ah ! PROSTITUÉE ! Tu m'as fait peur, j'avais compris PROTESTANTE !



C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :
--- « Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai péché.
--- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?
--- Mon père, j’ai commis le péché de vanité.
Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique ».
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
--- « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un péché, c’est simplement une erreur. »…



Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse ». Et elle répond toute endormie : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »