SUJET :

Je vous offre une tournée générale de soupe chinoise ce soir... qui en veut?

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Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur :

- Vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher somme ça.

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Dans un restaurant, un client se plaint auprès du serveur :
- Je n'arrive pas à découper mon steak !
- C’est normal ! C’est votre plat de résistance.

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Un gourmet a été invité à passer le week-end par des amis, dans leur maison de campagne. A son retour, il raconte : - Ne me faites surtout pas dire que la femme de mon ami est mauvaise cuisinière. Mais je dois bien avouer que ce qu'elle réussit le mieux, c'est le charbon de bois grillé sur un feu d'entrecôte.

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Ma femme, raconte un malheureux mari, a une façon bien à elle de cuisiner un repas-surprise. Elle a donné aux divers aliments des numéros de 1 à 49. 1 pour le beurre, 2 pour l'échalote, 3 pour le paprika... Et elle combine six de ces aliments entre eux d'après les numéros qui sont sortis, la veille, au tirage du Loto.

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- Tu es encore en retard d'une heure, dit, aigrement, une femme à son mari. Ton dîner serait complètement brûlé si j'avais eu l'idée stupide de perdre mon temps à le préparer.

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- Chéri, annonce une très mauvaise cuisinière à son mari, en posant le plat de cuisson sur la table, pour une fois, tu vas être fier de moi. Aujourd'hui, tout n'est pas brûlé. Regarde : il y en a une bonne moitié qui n'est même pas décongelée.

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Un père de famille avait profité de l'absence momentanée de sa femme pour lui montrer de quoi il était capable. Quelques jours plus tard, un ami l'interroge : - Alors, l'expérience a été concluante ? - Très, dit-il, solennellement, sans paraître, toutefois, désireux de se livrer ? de plus amples confidences. Son ami insiste : - Qu'as-tu fait, au juste ? - Eh bien, j'ai confectionné un moka que j'ai nappé de chocolat. Et puis j'ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le dallage et le plafond. Enfin, j'ai pris un bon bain. Et, comme son ami reste bouche bée, il poursuit, piteusement : - J'avais oublié d'arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse au chocolat. C'est ainsi que j'ai été amené à procéder ? un grand nettoyage.

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En ouvrant son réfrigérateur, une ménagère se met à hurler : - Christophe ! Peux-tu me dire où est passé le pot de mayonnaise ? - Eh bien, explique piteusement son mari, cette nuit, je me suis senti pris de fringale. Alors, je suis venu faire un tour à la cuisine, j'ai vu ce pot de mayonnaise et je l'ai mangé. - Comment, s'étonne la femme, as-tu pu, en pleine nuit, manger un pot entier de mayonnaise ? - Oh ! très facilement. Je l'ai accompagné d'environ une livre et demie de rosbif froid.

bon café, bon thé, bonne journée

Bravo à Nancy qui a éliminé Rennes en Coupe de France de foot.
Mes Gigis avec 21 cas de Covid dans leur rang ont envoyé leurs jeunes combattre à Brest. Bilan, 2 blessés et match perdu sans démériter. Bravo à nos jeunes.


> Vieille canaille
> Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone :

> « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
> Je lui réponds calmement :
> « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu
> avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse

> et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». »

> A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
> Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :

> « Oh oui, mon amour, je me souviens.
> - Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! »

> *******************

Une femme arrive chez son médecin,

> Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> « Qui vous a fait ça...?
> - C'est mon mari...!.
> - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> - Moi aussi...!. »

> ******************

> Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
> En fait c'est très simple :
> - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.

> ******************

> Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

> « Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
> - Écoutez, ce sont VOS lions...! ! ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...! ! ! »

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> « Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> - Un Festival de cannes...!.. »

Oui, Jacques, Nancy a battu Rennes, j'en fut très étonnée, mais, j'aimerais mieux qu'il gagne leur championnat, car pour l'instant on est dans un gouffre et je ne vois pas comment nous en sortirons puisque notre président (qui est nul) ne chercher pas de coach !!! il ne nous parle pas.

z'étaient pourtant vaccinés les Gigis... comme quoi...

Le vaccin n'empêche pas la maladie mais les formes graves comme tous vaccins !

Bon café, bon thé, bonne journée

Lotus écrit:

z'étaient pourtant vaccinés les Gigis... comme quoi...

Oui, tous vaccinés (sauf 2 dans le club) mais 21 cas contact (sur 30) sans parler de l'encadrement + de 10; Ils ont été consignés et le sont encore pour les derniers ou ne reprennent pas encore l'entraînement collectif..
Ils ne sont pas les seuls du Foot en France à être ainsi touchés.

N.B : Pas de test pratiqué, pas de malade. Hier en France 270000 tests positifs (1 sur 2 ai-je entendu à la télé) et cela m'étonnerait que tous soient entièrement vaccinés;
Je ne polémique pas !

> Coup de soleil...!.

>
> Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> - biafine en couche épaisse,
> - un puissant sédatif,
> - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »
> Le médecin réplique :
> « Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. »

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> Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
> Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
> « Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »
> L’homme rétorque :
> « Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »
> Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
> Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit,
> mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
> « Michel.. qu'est-ce que tu fais là…
> Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre. »

bonjour à tous... il reste du café ou vous avez déjà tout bu???

Beau soleil en Alsace du Nord... mais je vois de loin de gros nuages arriver... ç'eût été trop beau pour durer... on reste en vigilence jaune.

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Un petit nuage se promène avec sa maman dans le ciel.
Tout à coup, il s’arrête en se tortillant :
J’ai envie de faire pluie-pluie, maman !

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A l’école, la maîtresse de Toto lui demande :
– Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ?
– D’un sale temps madame !

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Je craignais tellement d'arriver en retard à mon nouveau travail que j'ai 20 minutes d'avance; et maintenant, j'attends dehors par crainte d'être arrivée trop tôt. La ponctualité est l'une des bonnes manières qu'on n'aurait jamais dû abandonner.

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Café, thé à volonté pour toute la journée, bonne journée.

Que dit un mouton pour négocier ?
Tu me fais un rabêêêêêeê (rabais) ?

Que fait un crocrodile mâle qui rencontre une femmelle ?
Réponse : il Lacoste.


Pourquoi les mamouth ont-ils disparut ?
Parce qu’il n’a avait plus de papouth.

Pourquoi les giraffes ont un long cou ?
Car elles puent du cul.

Comment appelle-t’on la femmelle du hamster ?
L’amsterdam

Que dit une vache policière durant un braquage de banque ?
Meuh en l’air ! Que personne ne bouse !


Quel est le déssert que commande une araigné au restaurant ?
Une mouche au chocolat !

Un éléphant sort de la jungle pour aller boire et là, à sa stupéfaction, il aperçoit un homme blanc tout nu !
Il le regarde de haut en bas et lui dit : « C’est avec ça que tu respires ? »

Est ce que le foin donne une bonne vue aux animaux ?
A priori on a jamais vu un cheval porter de lunettes !

C’est l’histoire d’une mouette qui partage une sardine avec sa copine.
Du coup elle fait mouette mouette.

Que prend un éléphant au restaurant ?
Trois ou quatre chaises.

Pourquoi les éléphants portent-ils des lunettes de soleil teintées ?
Réponse : Pour passer inaperçu

Le parisien en Auvergne

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!




Dans une animalerie

Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit :
– Je vous propose celui-ci. Il parle français, anglais et italien. Il vaut 2000 €.
– Trop cher. Vous n’en avez pas d’autres ?
– Celui-là. Bilingue anglais-français. Il vaut 1000 €.
Le client aperçoit un perroquet au regard perçant, affiché à 4000 €, et dit :
– Pourquoi celui-ci est-il plus cher ? Il connaît plus de langues ?
– Non, il ne dit jamais le moindre mot !
– Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix ?
– Parce que les deux autres l’appellent « Chef »…




Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Coucou, bon café, bon thé, bonne journée

Un escargot voit passer une limace il dit : Cest malheureux cette crise de logement.

L’ornithorynque est né le jour où un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris.

Deux vaches discuttent.
– Tu n’as pas peur de cette épidémie de vache folle toi ?
– Et bien non tu sais puisque je suis un lapin.

C’est un type qui dit à son coiffeur :
– Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
– Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça !

Un loup dit à un renard qu’il est bien plus fort à la chasse que lui ! D’après vous est-ce possible ?
Bien sur que non ! Tout le monde sait que les animaux ne parlent pas !

C’est quoi un canif ?
Un ptit fien !
Et c’est quoi la nif ?
Ben la maison du ptit fien.

Dans un restaurant un monsieur demande :
Vous avez des cuisses de grenouilles ?
Et le serveur répond :
Non c’est mon jean qui me serre un peu.

Quel nom donne-t’on a un poisson sans date de naissance ?
Un poisson pané !

Comment les abeilles communiquent elles entre elles ?
Réponse : Par e-miel.

ben bravo chuck-Norris... mdrrrr

Denise, merci pour le café... matinée très "intense" entre les démarches administratives, le décrochage d'exposition (donc démonter les grilles aussi, puis au retour décadrer, laver les vitres, ré-applatir, re-cadrer, ré-accrocher),
les emplettes, l'essence pour la tondeuse que je fais ronronner une fois par semaine pour un meilleur démarrage au printemps et les corvées domestiques...

Revenons à nos piafs... donc, quand un nid est neuf, il a généralement une odeur de bois neuf... et il faut le laisser tel quel au moins une année avant d'espérer que les oiseaux choisissent d'y entrer. Ensuite il faut s'assurer qu'aucune fouine ne vit dans les parages car sinon ça craint... il faut aussi écarter les PIES... mon voisin a souvent des oiseaux morts dans le nid... il m'est d'avis qu'il vaut mieux laisser les oiseaux faire leur nid tout seuls... moi je me contente de mettre à leur disposition des ficelles, des cheveux coupés ou des poils de chien. Et certains prennent même ma corde-nylon pour les tomates... haha... voici un nid de merles dans le chenil du chien.

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…




Deux cowboys sont en train de boire du whisky en discutant dans un saloon :
- Tu vois le type la bas ? Au bar ?
- Lequel ? Ils sont une douzaine.
- Celui qui boit du whisky
- Ils boivent tous du whisky...
- Celui qui a une chemise à carreau
- Ils ont tous une chemise à carreau...
-Attends !
Et là, il sort ses deux revolver et abat onze des hommes qui se trouvaient au bar. Un seul reste debout, choqué.
- Celui-là ! Dit le cowboy, il a une gueule qui ne me revient pas...





Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle :
- Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage !
- Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?

Coucou, bon café, bon thé, et bonne journée

Géométrie politique : le carré de l'hypoténuse parlementaire est égal à la somme de l'imbécillité construite sur ses deux côtés extrêmes.

Citation de célébrité


Citation Rien & Mieux
Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.

Citation de célébrité


Citation Beau & Mieux
Il vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui plutôt qu'un jour où il fait beau.

Citation de célébrité


Citation Rien & Reflechir
S'il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de penser.

Citation de célébrité : Pierre DAC


Citation Hiver & Froid
Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit "fermez la porte, il fait froid dehors", qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.





Citation Moi & Autres
Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis.




Citation Intelligent & Lui
Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui.


Citation Patience & Attendre
Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.



Citation Devise & Bien
La devise des hommes d'affaires plus ou moins scrupuleux est : savoir toujours assez bien nager pour n'avoir jamais à trop se mouiller.

Citation Rose & Monde
Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires.


Citation Mort & Education
La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir vivre.




Citation Travail & Sante
Le travail, c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?

Merci pour les boissons Denise... vu qu'il gèle dehors, un truc chaud, ça fait toujours du bien et le lundi-matin j'y rajoute toujours un p'tit dessert, histoire d'avoir le courage d'affronter la semaine. Pour ma part je vais opter pour le télétravail version audio :

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Trop mimi cette travailleuse en vidéo !

je t'offre un digestif, Triplechoc, ça t'aidera à oublier ton arlerte-rouge.