SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.

Un mec se lève assez tard. Sa femme lui dit :
- Alors, mon cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit !
- Euh...non. Pourquoi tu dis ça ?
- Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un D.V.D dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur D.V.D. !




Un gars raconte à son pote :
- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "
- c'est toi Médor?".
- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !


Citation :
Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?

Parce qu’elles ont la pression




Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :
– Vodka + Glaçons = Attaque les reins
– Rhum + Glaçons = Attaque le foie
– Whisky + Glaçons = Attaque le coeur
– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !





Deux potes se revoient depuis longtemps. L'un demande
- Alors la santé
- Bof j'ai fait un chek-up la semaine dernière et le médecin m'a dit de faire du sport
- Et t'en fait
- Oui des barres parallèles
- C'est quoi déjà tu sais moi et le sport
- Bas je bois un coup au troquet après je vais au troquet d'en face et je reviens, etc.

voici de quoi faire tes barres-parralèles Jacques

Tournée générale de tisane-pour-le-foie... pour tous...

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qu’est-ce qu’une résolution du Nouvel An ? Quelque chose qui rentre dans une oreille et sort par l’autre

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Que ne faut-il jamais manger le soir du Nouvel An ? Des pétards

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Pourquoi le petit garçon a-t-il saupoudré de sucre sur son oreiller le 31 décembre ? Ils voulaient commencer la nouvelle année en douceur

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Perles scolaires

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La mondialisation est le fait de rendre mondial quelque chose de local

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Les conditions météorologiques de l'Afrique ne lui permettent pas de s'intégrer dans la mondialisation : il y fait affreusement trop chaud

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Le Japon est une péninsule ayant un accès aux eaux très rapide

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La culture permet de remplir le cerveau humain avec des jolies choses. C’est indispensable car sans la culture, nous nous battrons tout le temps comme des chiens enragés.

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La vie c’est comme un sachet qui flotte, il faut se laisse diriger par le vent et arrêter de toujours vouloir tout contrôler.

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L’URSS, ça veut dire : l’Union des Royaumes de Suisse et Suède.

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Si les lois sont bonnes, il faut y obéir. Si les lois ne sont pas bonnes, il ne faut pas y obéir.

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Le Sahara est avant tout un immense bac à sable.

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Victor Hugo est un écrivain et un poète du 19ème siècle. On lui doit notamment Notre Dame de Paris ou encore Les Minables.

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Physique
« Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi.»

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Bon café, bon thé, bonne journée

hou hou, ça change !


- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !
- Elle travaille bien votre femme de ménage ?
- Oui, très bien !
- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !


Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes :
- Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ?
Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution :
- Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire !


Un flic arrête un automobiliste. Il lui dit :
- Je dois vous mettre un pv ! Vous avez un phare qui ne fonctionne pas.
- Attendez, monsieur l’agent, ce doit être un faux contact.
Le gars sort de la voiture, met un coup de pied à l’avant du capot, et le phare s’allume.
- Vous voyez, monsieur l’agent, ce n’était pas bien grave. Plus de pv, alors ?
Le flic met un violent coup de pied dans le pare-brise, qui se fend.
- Mais qu’est-ce que vous faites ?
- Je voulais voir si votre méthode pouvait faire apparaître une vignette d’assurance sur votre pare-brise !






Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :
- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !
Le flic arrive au domicile de la dame :
- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?
- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !
- On parie ?




Tôt le matin, un restaurateur qui installe sa terrasse est l'unique témoin d'un braquage spectaculaire: un énorme camion noir s'arrête devant une bijouterie, en sort un éléphant qui, ni une ni deux, casse la vitrine, s'empare des bijoux et remonte dans le camion qui redémarre à vive allure.
La police arrivée sur les lieux, un agent interroge le témoin sur d'éventuels indices:
- Avez-vous vu l'immatriculation du véhicule ?
- Malheureusement non, c'était tellement incroyable que je n'ai pas prêté attention à ce détail.
L'agent est exaspéré par ce commentaire:
- M'enfin monsieur ! L'immatriculation lorsqu'on est un témoin n'est pas un détail à négliger ! Vous avez au moins remarqué la marque du véhicule ?
Le restaurateur lui aussi commence à s'énerver:
- Mais puisque je vous dis que je n'en sais rien ! C'est un camion noir, c'est tout ce que j'ai vu ! J'étais trop déconcentré par l'éléphant pour remarquer quoi que ce soit d'autre !
Le ton monte d'un cran pour l'agent:
- Vous commencez à me chauffer avec votre éléphant ! Et bien, puisque ça a l'air d'être votre principale préoccupation, c'était un éléphant d'Afrique ou d'Asie ?!
C'en est trop pour le témoin qui sort de ses gonds:
- C'est une énorme blague ou quoi ?! Je suis restaurateur pas zoologiste ! Comment je suis censé savoir s'il est d'Afrique ou d'Asie cet éléphant ?!
L'agent en a plus qu'assez de ce témoin qui ne témoigne rien:
- Mais bon sang de bonsoir ! Pas besoin d'être zoologiste pour connaître la différence ! Tout le monde sait que l'éléphant d'Afrique a de plus grandes oreilles que l'éléphant d'Asie !
Le restaurateur se calme soudainement et semble hésitant:
- Et bien ?! demande l'agent, vous avez perdu votre langue ?!
- Bah c'est à dire que je ne peux pas vous répondre, dit le témoin, il portait une cagoule

-

Bon café, bon thé et



Je vous envoie mes vœux :

Bien reçu....Merci.




Pourquoi les Belges Ne possèdent pas Ordinateur ?

C'est parce que ils sont peur que le chat mange la souris


Une Belge souffre d'un mal inconnu. Après de nombreux examens et de nombreuses analyses, son médecin lui dit :
- Je suis désolé madame Van Duchitt, mais il semble que votre cas dépasse les connaissances de la médecine.
- Mais c'est abominable!
- Il y a peut-être un espoir. Je ne devrais pas vous dire cela, mais je vais vous donner l'adresse d'un sorcier africain
qui, paraît-il, fait parfois des miracles.
La Belge prend rendez-vous chez le sorcier africain, et à son retour elle est radieuse. Elle dit à son mari :
- Chéri, c'est merveilleux, le sorcier m'a garanti que dans un mois je serai guérie si je fais l'amour tous les jours!
- Ah..très bien! Alors sois gentille, réserve-moi un samedi ou deux!


Un Belge rencontre son pote sur un vélo Il lui dit :
- Salut, mais je ne te connaissais pas ce vélo, une fois! Depuis quand, l'as-tu ?
- Depuis hier. Je me promenais sur un chemin à la campagne et une fille magnifique est venue en face sur ce vélo. Elle s'est arrêtée et m'a dit : "Bonjour, tu es mignon, toi"! Puis elle est descendue du vélo et elle s'est déshabillée entièrement, et elle m'a dit : " Prends ce que tu veux"! Alors, j'ai pris le vélo, je l'ai remerciée et je suis parti.
- Tu as drôlement bien fait. Je pense que ses vêtements ne pouvaient pas t'aller du tout!

attention à ne pas TROP avoir la gueule de bois, sinon vous pourrez carrément ouvrir une menuiserie

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Prendre 2022
Retirer 1802
Les multiplier par 4
Retirer 3
Multiplier par 2
Ajouter 319
On arrive à 2022
C’est justement la nouvelle année 2022 !
C’est beau les maths...
bonne année 2022 !

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Quand tu penses qu’en prenant le nombre de millimètres dans un mètre, soit 1000, et en y ajoutant 9, puis en multipliant le résultat par deux, et en retirant 1, on arrive au nombre de la prochaine année !

Pas de doute, 2022 va vraiment être une année magique !

bonne année 2022 !

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....toujours dans la simplicité !



Singeries et blagues drôles et courtes.

Que fait Zorro avec un téléphone portable ?
– Il utilise un numéro masqué.

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !

Pourquoi la grenouille a-t-elle toujours le derrière à l’eau ?
– Pour avoir la raie nette (rainette).

Que dit une blonde au garagiste quand il lui demande si son clignotant fonctionne ?
– Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche…

Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
– Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.

Que dit Batman quand il ne veut pas répondre à une question ?
– Joker !

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Excellent café, thé, chocolat chaud vous attendent avec une galette des rois !!!

retour pour le futur.


« Ce matin, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119 car je refuse qu’il aille à l’école en jupe et avec du vernis aux ongles...
>
> > Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent « non binaire », m’a traité de « boomer » car j’ai refusé de l’appeler « iel » en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler « Jul » pour ne pas qu’on puisse supposer de son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur à succès préféré.
>
> > Je pars au boulot à vélo car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans toutes les grandes agglomérations de France. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo...
>
> > Avec la chaleur de ce mois de décembre, j’arrive au boulot trempé et décoiffé. Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde, ici. Personne ne se regarde et personne ne se juge car c’est maintenant passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
>
> > Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme car j’ai osé écrire un mail sans écriture inclusive hier et qu’une cliente s’en était plainte!
>
> > La prochaine fois, c’est la porte, il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
>
> > Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui car c’est sa semaine de « congé menstruel »!!!
>
> > C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de «permettre aux personnes possédant un vagin » (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison pour le motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
>
> > De par son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau.
>
> > En effet, après le mouvement MeToo, la France a imposé l’interdiction de « portes closes » lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble...
>
> > Certaines entreprises créent même des « espaces safe », c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
>
> > À midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats car j’en avais marre de me faire régulièrement traiter de « carniste », « spéciste » ou carrément d’arriéré par mes autres collègues, pour la majorité, devenus végans.
>
> > Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45€ le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients emplis de dégoût.
>
> > Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja (bien plus éco-responsable que mon bifteck d’antan), je peux enfin me distraire devant un film Netflix!
>
> > C’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe...
>
> > La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro- et musulman.
>
> > Le film a obtenu 12 Oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes remportées par Titanic, un film désuet qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel privilégié qui voyageait dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
>
> > Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment : "La Gloire de parent n° 1".
>
> > Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois "La Gloire de mon père" et faisait partie de la série «Souvenirs d’enfance », de Marcel Pagnol.
>
> > Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer "Le Château de parent n° 2" , qui est la suite du premier.
>
> > J’ai hâte !"
>
>
> >

que dire ? en rire sans doute mais cela me fait peur !

Coucou, vous dormez, alors pour vous réveiller, voici du café bien fort, ou du thé

Bonne journée

> Une jeune femme demande à son amie :

> « Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?

> - Non je l'ai laissé tomber ! »

> ******************

> Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

> « Vous servez des andouilles à midi ?

> - Bien sûr M. on sert tout le monde ! »

> ******************

> Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.

> Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :

> « Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?

> - Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »

> ******************

> Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.

> Le gardien la met en garde :

> « Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !

> - Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »

> ******************

> À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.

> Pendant la montée, l’un dit à l'autre :

> « J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

> - Commence par la bonne.

> - On vient d'arriver au 20ème étage.

> - Et la mauvaise ?

> - On s'est trompé d’immeuble !!!!!!! »

> ******************

> Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse :

> « Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?

> - Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! »

>

> ******************

> Le match
> Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la
> coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> A côté de lui, une place est vide...
> Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place
> vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même
> honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
> qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
> vient de décéder...
> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
> Puis il lui demande :
> « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
> - Ben non, ils sont tous à l'enterrement..... »

Merci pour les boissons Denise, j'avais très soif... La blonde va avoir du mal à nettoyer ses vêtements...

Deux blondes discutent. L'unes d'elle demande si la Lune est plus éloignée que l'Australie. L'autre répond : c'est l'Australie qui est le plus loin car la lune moi je peux la voir d'ici...