SUJET :

Certaines de tes citations sont très justes Michèle.

Café, thé, à vous de choisir, bonne journée

Ceux qui rêvent le jour auront toujours un avantage sur ceux qui rêvent la nuit.

Edgar Allan Poe


Les femmes vivent plus longtemps que les hommes surtout quand elles sont veuves.

Georges Clemenceau


Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant ; on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde.

Jacob


Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.

Lana Turner


Le mariage c'est échanger de mauvaises humeurs le jour et de mauvaises odeurs la nuit.

Montherlant


Ce n'est pas moi qui parle, c'est nous qui parlons.

Jean Claude Van Damme


L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.

John Gay


Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.

Sacha Guitry


Le contraire du rire, ce n'est pas le sérieux, c'est la réalité.

Georg Wilhelm Friedrich Hegel

Bonjour vous... thé ou café... ne nous demande pô de choisir Denise, ce sera 1 de chaque

Un bol et une tasse sont devant un évier :
- Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
- Tu as raison, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

Dans un bar, un belge demande au serveur :
- Vous pourriez m'amener du sucre s'il-vous-plait, une fois ?
- Mais Monsieur, lui répond le serveur, ça fait le dixième !!??
- Oui, mais ils fondent à chaque fois...grr...

Un monsieur se rend chez son médecin parce qu'il a toujours mal à l'œil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et rend son diagnostic d'un air sarcastique :
- Vous devriez songer à retirer la cuillère quand vous buvez votre café

Je vous offre un bon café ou thé très chaud !

Bonne journée

Un Français est en vacances en Belgique. Il parcourt la campagne en voiture, et écrase une poule. Très embêté, il la ramasse et l'apporte à la ferme voisine, pour dédommager le fermier :
- Bonjour Monsieur, je m'excuse, je crois que je viens d'écraser une de vos poules...
- Ah non ! Une poule plate comme ça... c'est pas chez nous !"





Un Français part en vacances en Belgique. Il se perd dans la campagne et demande son chemin à un Belge :
- Pourriez-vous m'indiquer où se trouve Bruxelles, svp ?
- De quoi parlez-vous ? Je n'ai jamais entendu parler de cette ville !
- Comment !? C'est la capitale de votre pays et vous ne la connaissez pas ?
- Vous voulez dire Bruxelles-sel ? C'est la nouvelle mode, maintenant, on double la dernière syllabe des noms de ville...
Le Belge reprend : "J'ai appris ça l'été dernier. J'étais en vacances en France, dans les Pyrénées. Je m'étais perdu et j'ai demandé à quelqu'un où j'étais. Il m'a répondu : " A Tarascon, con !"




Deux Belges discutent :
- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements.
- Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?
- Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

Merci pour les boissons Denise... quand aux belges, ma foi... c'est comme les blondes.

Il fait si froid... j'ai tué quatre personne ce matin, en éternuant des stalactites...

Papa, tu peux fermer la porte, il fait froid, dehors
- Si je ferme la porte, il ne fera pas moins froid dehors...

Quelqu'un a encore du café à pareille heure ? 'me faut un remontant... coupure internet (le vent ?) donc la présentation de mon BUREAU en fut extrêmement chamboulée (desktop machin... pffffft... c'est galère pour restaurer)





On s'en fout de vieillir... on fait autant de conneries... mais plus lentement.



Mesdames, si un homme dit qu'il va le réparer... ben il va le réparer, pas la peine de le lui rappeler tous les six mois...

Un homme dit à sa femme... une femme c'est compliqué car déjà le e de ce mot se prononce a
La femme rétorque... homme s'écrit avec un "h" mais il ne sert à rien donc dès le début, la femme sait que l'homme est inutile.

Dieu créa l'homme avant la femme... évidemment car il faut toujours faire un brouillon avant de passer au chef-d'oeuvre.

Quel est le nom du livre le moins épais du monde? >>> ce que les hommes savent des femmes.

T'as l'impression qu'on est très-mal dans le monde actuel? que nenni... imagine ce que ce sera dans 20 ou 30 ans, lorsque le pays sera dirigé par des gens qui auront suivi l'école à la maison avec des professeurs qui passent leur temps à prendre l'apéro devant l'écran.

Le jour se lève alors voici votre café, ou votre thé !

Bonne journée

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :
- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?
- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !
- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?
- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !


C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:
- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
-Mais c'est quoi la différence entre les deux ?
- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€.
- Ok... je vais prendre le sandwich corse, alors.
- il y en a plus...





Un Corse va voir le médecin du travail :
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!
- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?
l




Un corse dit à son père :
"Pourquoi sommes-nous traités comme des marginaux alors que notre illustre aïeul Napoléon Bonaparte a apporté un rayonnement mondial à la France ?
- Car la situation s'est corsée pour nous ces dernières années !"

marrantes, les blagues corses... merci Denise pour les boissons.

En échange je vous téléporte de quoi vous mettre sous la dent.





Pourquoi les gros nuages produisent-ils plus de pluie, que les petits ?
Parce qu'ils sont plus vieux (pluvieux)

A l’école, la maîtresse de Toto lui demande :
– Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ?
– D’un sale temps madame !

à Jacques
merci pour le désert, mamanlotus, et les blaques

bon café, bon thé, bonne journée

RAS LE BOL C'est bon j'en ai marre !!!! C'est fini j'aide plus personne maintenant j'ai compris. Trop bon trop con ! Hier qu'il faisait froid j'ai eu pitié, j'ai rentré mon bonhomme de neige dans le salon. Non seulement il s'est barré mais en plus il a pissé partout !!

café, thé vous attendent !

bonne journée

Merci pour les boissons, Denise. L'ami-Jacques, il fait grève?