SUJET :

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU !
et elle sort un squelette du placard...


Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour. Il aperçoit un petit vieux tout heureux. Et vous, 3 fois par semaine? Non. 3 fois par mois? Non. 3 fois par an? Non, une fois par an. Alors pourquoi êtes vous si heureux ? je suis heureux parce que c'est ce soir!


Tiens, pendant la guerre : Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et tombe sur la grand-mère : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"

oooooooh Jacques, t'y va pô du dos de la cuillère côté morale, ce matin...

Temps gris et arrosage chez nous ce matin... contente du coup d'avoir fait hier le plein-de-nature.

coucou, allez votre café vous attend, ou du thé bien sûr !

Bonne journée

Le chat du jour me plaît beaucoup Il me rappelle ma Zazounette !


ur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!



C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?

Merci Denise pour les boissons et Jacques pour le risou...

Un café tout chaud ! ou du thé bien chaud !
Bonne journée

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
"Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"






On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
"NON"
Mais il ajouta rapidement:
"Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

Pas facile, la vie à deux...

L'amour c'est comme un sablier... le cerveau se vide pendant que le coeur se remplit.

L’amour c’est l’ennui d’être seul, la joie d’être à deux, la peur d’être à trois

Un homme amoureux est comme un coupon de réduction, il faut le faire passer à la caisse sans plus attendre

bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour... ce matin, très tôt, j'entendait comme des grattements de pelle à neige... joyeuse, j'ai couru à la fenêtre... Nada... c'était juste le voisin qui grattait son revêtement mural avant de remettre une couche de colle-teintée (mieux que la peinture brute). Pffft. On ne m'y reprendra plus, du coup...

bon, les images, ça ne marche pas ce matin... m'en vais donc boire mon café

Les fonctionnaires font les meilleurs maris.
Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont deja lu le journal.

Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ? Un jeu de cartes et un décapsuleur.

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi. (Coluche)

Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Café, thé, chocolat avec les petits menneles ! C'est l'époque jusque Noël !

Bonne journée

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :
Le premier
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied...
Le troisième
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.



Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:
Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg.
et il a réussi à faire 100 kg.
de saucisse. Ben!
lui répond lautre, cest rien ça.
Moi mon père, avec un petit bout de saucisse comme ça, il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!

Merci pour le ravitaillement Denise, j'ai apprécié. Car pas de Brédèlè pour moi.



Ce matin... préparatifs exposition de Noël donc décadrage/recadrage... froide pluie donc jardinage impossible, on verra ça demain. Belle journée à tous.

pour Jacques
pour mamanlotus

Bon café, thé et bonne journée.

Merci Denise... 1 de chaque, pour les boissons...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au bureau, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi et sa femme le lendemain. L’homme arrive comme prévu, il se rend compte que dans la chambre. Elle a changé, elle est plus moderne. Il y a un ordinateur, la connexion Internet. Il décide alors d’envoyer un courriel à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l’adresse mail.

Et à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit le mail. A sa lecture, elle s’évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère sans connaissance, devant l’ordinateur.

Sur l’écran, il lit le message suivant :

À mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé . Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière . Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. Inutile d’apporter beaucoup de vêtements, ici, il fait une chaleur d’enfer. A bientôt, je t’attends

Pour savoir si les enfants sont là... débranchez le wifi.
Si ça hurle... ils sont là.

Ooooh Léon, votre prénom à l'envers donne Noël.
Tout le monde n'a pas cette chance, cher Luc.

Hier soir à la télé, émission sur Céline, écrivain très décrié à son époque.



Citation Avenir & Merde
La merde a de l'avenir. Vous verrez qu'un jour on en fera des discours.

Louis-Ferdinand Céline
Artiste, écrivain, Essayiste, Médecin, Romancier, Scientifique (1894 - 1961)





Citation Raison & Monde
Sachez avoir tort. Le monde est rempli de gens qui ont raison. C'est pour cela qu'il écoeure.

Citation Medecine & Voleur
La médecine, c'est ingrat. Quand on se fait honorer par les riches, on a l'air d'un larbin ; par les pauvres, on a tout du voleur.


Citation Ame & Mal
L'âme, c'est la vanité et le plaisir du corps tant qu'il est bien portant, mais c'est aussi l'envie d'en sortir, du corps, dès qu'il est malade ou que les choses tournent mal.


Citation Confiance & Hommes
Faire confiance aux hommes, c'est déjà se faire tuer un peu.

Citation Pensee & Bien
Pour que dans le cerveau d'un couillon, la pensée fasse un tour, il faut qu'il lui arrive beaucoup de choses et de bien cruelles.



Citation Personne & Marche
La télé est dangereuse pour les hommes. Personne ne pourra empêcher maintenant la marche en avant de cette infernale machine.

Citation Vie & Rien
C'est peut-être cela qu'on cherche à travers la vie, rien que cela, le plus grand chagrin possible pour devenir soi-même avant de mourir.

Citation Jeunesse & Grande
On perd la plus grande partie de sa jeunesse à coups de maladresse.

Café, thé, chocolat chaud, bonne journée

.....du Québec ?



La vie est trop courte pour la gaspiller à poursuivre un amour impossible.

Henri-Frédéric Amiel
Artiste, écrivain, Philosophe (1821 - 1881)

Citation Vie & Courage
La vie est trop courte pour la passer à regretter tout ce qu'on n'a pas eu le courage de tenter.

Marie-Claude Bussières-Tremblay
Artiste, écrivaine (1945 - )

Citation Vie & Dispute
La vie est trop courte pour qu'on se dispute.

Robert Baden-Powell
Général, Lieutenant, Militaire (1857 - 1941)

Citation Vie & Temps
Le temps défile, la vie est trop courte.

Jonathan Pasquier
Formation, Management, France

Citation Vie & Vivre
La vie est trop courte pour ne pas vivre ses rêves.



Citation Vie & Merde
Je me fiche de ce que les gens pensent de moi. La vie est trop courte pour s'inquiéter de cette merde.

Citation Vie & Bonheur
La vie est trop courte pour la vivre triste. Le bonheur se mérite, il faut s'efforcer de l'atteindre.

Thomas Gatabazi
Master en Administration Des Affaires, Licencié en Comptabilité, Homme d'Affaires, Touriste, Auteur Des Citations, Simple Penseur, Rwanda

Citation Vie & Courte
La vie est trop courte pour se tuer ; ce n'est pas la peine de s'impatienter.

Madame De Sévigné
Artiste, écrivaine (1626 - 1696)

Citation Vie & Courte
La vie est trop courte pour qu'on te la dicte.




Citation Vie & Samedi
La vie est trop courte pour se faire chier un samedi soir.