SUJET :

Jacques, tu as péché... il faut aller te confesser...

Un temps démoralisant ici... et un atelier glacial... bref je carbure au café. Qui en veut ?


Et pendant ce temps, à la campagne...
– Vos arbres fruitiers ont dû souffrir de cet épais brouillard !
– Je pense bien, dit le propriétaire du verger, pendant ce temps-là, on m’a volé toutes mes pommes.

Élisabeth II rentre au palais quand sa Rolls se trouve prise dans un brouillard londonien de terrible réputation. Le chauffeur conduit très lentement et se trouve à un moment en face d’un véhicule qui l’éblouit de ses phares. Il stoppe, baisse sa vitre et dit :
– Je conduis la reine d’Angleterre, veuillez-vous écarter, je vous prie !
– Pas question ! répond le conducteur en face.
– Je vous dis qu’en tant que véhicule de la couronne du Royaume Uni, j’ai la priorité ! Alors écartez-vous…
– Bon d’accord, dit le type en face. Je conduis une locomotive qui tire quatorze wagons. Veuillez avoir l’obligeance de m’indiquer comment on bouge quand il n’y a pas d’aiguillage avant deux kilomètres !

À la suite d’un accident de la circulation, deux automobiles sont conduits d’urgence à l’hôpital. Le médecin de garde s’aperçoit, étonné, que les deux victimes ont toutes deux la tête complètement fracassée.

Il essaie de comprendre l’accident et s’adresse aux victimes :
– Dites donc, mes pauvres amis, à en juger par l’état pitoyable de vos têtes, j’imagine que vos deux véhicules doivent être complètement détruits.
– Pas du tout, répond celui qui avait l’air en moins piteux état. Nous roulions tous les deux dans le brouillard, visibilité nulle, et au moment où l’on s’est croisés, on avait tous les deux la tête dehors…

logique au niveau assurance...
« Ce matin-là, il y avait du brouillard entre Lille et Dunkerque, et comme il y en avait aussi entre Dunkerque et Lille, nous ne nous sommes pas vus ni l’un ni l’autre et nos deux voitures se sont tamponnées. »

Coucou, bon café, bon thé, bonne journée

sympa la chouette... bon dimanche à tous.

- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.




Comment appelle-t'on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.

Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.




Pourquoi les hommes écossais portent-ils des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Beefl". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Beaf!"

haha, bien ri ce matin... je propose de quoi arroser ça... c'est de saison vu le temps pourri.



Pourquoi est ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ? parce qu'il faut remonter dans le temps jusqu'à l'enfance et qu'avec les hommes, on y est déjà.

Un parrain, un avocat et un comptable

C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable :
– Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ?

Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton :
– Où sont les 3 millions ??!!

L’avocat dit au parrain :
– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.

L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes :
– Je ne sais pas de quoi tu parles.

Le parrain demande :
– Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Il ne sait pas de quoi vous parlez.

Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat :
– Demande-lui encore.

L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes :
– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin.
– Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain.

L’avocat répond :
– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.



Le motard et la femme

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.

La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

le temps d'avaler mon café... je vous poste ceci, pour quand vous viendrez me rendre visite...

Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
Et la maman :
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire :
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête.

Un couple invite un de leurs amis à venir dîner chez eux. A son arrivée leur fille cadette un peu attardée et déformée va lui dire bonsoir et commence à discuter avec lui :
- Bonchoir monsieur.
- Bonsoir ma grande.
- Bougez pas j'vais chercher ma grande sœur. Elle s'appelle "PLUMELLE"...
- Ah bon ! Mais quel joli nom mais de quelle origine est-ce ?
- Eh bah !!! Quand elle est née, il y a une plume qu'est tombée sur son berceau et pâpa et mâman l'ont alors appelée "PLUMELLE"...
- Oh mais comme c'est joli....et toi comment tu t'appelles ma grande..
- Moua... moi... j'm'appelle "POUTRELLE"...

Le café est servi... par ici les artistes.



Ai kiné... je file. L'humour sera pour plus tard.

Claude, tu as 7 ans, tu es insupportable, dit le père. Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.
- Au moins une fois, papa, dis l'enfant.
- J'aimerais bien savoir quand!
- Juste 9 mois avant ma naissance.

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... schwartzenaegger

C'est une institutrice du 93 qui demande à ses élèves ce qu'ils ont offert à leurs mères pour la fête des mères :
- Alors Abdel, qu'est ce que tu as offert à ta maman ?
- Moi, à ma reum, j'uis ai offert des bouc' d'oreille et un bonnet QUOI...
- Les boucles d'oreille, je comprends mais le bonnet ???
- Ben ouais Quoi, Un bonnet, Quoi, comme ça si elle aime pas les bouc'd'oreilles Quoi, elle met l'bonnet Quoi et ca cache les bouc'd'oreille Quoi !!!
- Ah d'accord! , et Kader qu'est ce que tu as offert à ta mère ?
- Ouaih, oim à ma reum j'ai offert une bague et des gants passe que comme ca...
- Oui, oui Kader je crois que j'ai compris, et toi Joey qu'est ce que tu as offert à ta reum, ... heu, à ta maman ?
- PoPoPoPo, Moi à ma reum, quoi, j'uis ai offert une montre et un préservatif... Quoi !
- ??!??!? UN PRESERVATIF mais pourquoi ???
- Parce que si la montre elle lui plait pas QUOI elle a qu'à aller se fa.... QUOI !

Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande:
- Et en cas d'épuisement sexuel ? Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !

Moi qui venais assécher ma soif au bistrot... Jacques a oublié de servir le café... argh...

Bon, je vais faire du thé alors...

d'actualité puisque c'est le mois de l'impôt habitation et foncier :

Un enfant de seize ans dit à une fille de son âge.
- Tu veux qu'on joue à la malade qui vient consulter son médecin ?
- Je veux bien.
- Bon. Attends. Je m'assois à mon bureau. Tu entres. Bonjour madame. Alors, qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, voilà docteur, je ne me sens pas bien, depuis quelque temps. J'ai mal à la tête, au foie, au dos...
- Oh ! c'est bien ennuyeux, tout ça. Première chose à faire, vérifier si vous avez de la température. Déculottez-vous et allongez-vous sur le dos.
-Tu as un thermomètre?
- Non. Mais ça ne fait rien. On dirait que j'en aurais un. Je vais introduire un doigt dans ton nombril. Allons-y !
- Mais... proteste la fillette, ce n'est pas mon nombril.
- Ça ne fait rien. Ce n'est pas mon doigt non plus.




Le maître explique:
- Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient sur d'énormes blocs de pierre.
Alors Lulu demande:
- Msieu, à cette époque, combien gagnaient les facteurs?




Une petite fille dit à un petit garçon:
- Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 mâles et 2 femelles!!
- Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 mâles et 2 femelles ??
- Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir

pas si bête la question du facteur préhistorique... mais pour transmettre les nouvelles on dessinait plutôt sur des peaux de bêtes... je le sais pour en avoir déjà tannées, une fois bien sèches, le pigment tient dessus.



– Allô le 18 ?
– Oui ?
– Y’a le feu chez moi !
– Vous connaissez l’origine du feu ?
– Ben c’était à la préhistoire je crois, mais on s’en fout là… Venez viiiiiite !!!!!



belle journée à ceux qui passeront par ici...

.....à boire et à manger. ça se voit, les peluches de Denise ne sont pas là !


pour changer......



Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis :
au premier
St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?
1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au deuxième
St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?
2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au troisième
St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?
3eme candidat : hou, elle est dure celle la...
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis



dur dur de se renouveler !

La famille est partie, les peluches reviennent !

Bon café, bon thé, bonne journée :
Près de ma rivière, la Plaine

Tu nous transporte là pour le casse-croûte matinal. Qu'as-tu dans ta besace ?. Je fais trempette..


Mmm c'est bon la caresse de l'eau sur pieds sensibles.
Mam' va peut-être dire que ça sent ...... Bof, elle peut dire !



Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Bon café, bon thé, bonne journée.

....Jolie, jolie , hum !


Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

oups, j'ai failli vous écrire "bonsoir" au lieu de bonjour... le café du matin n'a manifestament pas suffi. Belle photo Denise, j'adore ton endroit.
Pour la politique, une chose est sûr c'est que la m... on l'a...