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Bon café, thé, bonne journée :

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc... Toto : "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?" Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade". Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Toto : "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent". La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". La dame : "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?" Giuseppe : "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira". La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. La papa : "Toto, où étais-tu ?" Toto : "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs". La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : "Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?" Toto : "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"



Toto, 6 ans dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement.
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d'insistance la maman finit par céder et dit "oui". Alors le gamin s'étirant, mettant ses mains derrière la nuque dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu'il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?

Buvez votre café ou votre thé et profitez bien de votre journée et qu'elle soit bonne.

Mme Dupont et Mme Cohen étaient de vieilles amies, elles n’avaient pas de secrets l’une pour l’autre.
Mais, arrivées à un âge avancé, toutes deux sont entrées dans une maison de retraite de leur religion respective.
Peu de temps après, Mme Dupont éprouve l’envie de revoir Mme Cohen et demande à être conduite au foyer juif pour lui rendre visite.
A la porte, elle est accueillie à bras ouverts par Mme Cohen.
Mme Dupont demande, curieuse :
-« Sans indiscrétion, Mme Cohen, ça vous plaît ici ?
Mme Cohen détaille avec enthousiasme la nourriture merveilleuse, l’équipement confortable et la gentillesse du personnel soignant de l’établissement. Puis, avec une étincelle dans les yeux, elle dit :
-« Mais le mieux, c'est que j'ai un petit ami. »
Mme Dupont dit :
-« C’est extraordinaire ! ! Racontez-moi tout."
-« Il a le même âge que moi, il est intelligent et très coquin ».
-« Ah bon, et que faites-vous avec lui ? »
-« Après le déjeuner, nous montons dans ma chambre et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher un peu en haut, puis un peu en bas, et ensuite on chante des chansons en yiddish.
- C'est vraiment super ! Je suis si contente pour vous, Mme Cohen.
Mme Cohen dit :
- Et vous, comment ça va, Mme Dupont ?
Mme Dupont raconte que c'est aussi merveilleux dans son nouvel établissement et qu'elle a aussi un petit ami.
Mme Cohen demande:
- Tant mieux pour vous ! Alors qu'est-ce que vous faites ?
- Nous montons aussi dans ma chambre après le déjeuner et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher un peu en haut, et ensuite un peu en bas.
- Ah oui ? Et puis.... ?
- Comme on ne connaît pas de chansons yiddish, on baise!

Joyeux bonjour et merci Denise pour la boisson... je viens d'ailleurs de m'en offrir une 2ème... vu la grisaille dehors.



Il y a une chaîne météo qui donne le temps 24h sur 24, actuellement, dit-on...
Moi j'ai toujours eu cela, je le nomme "fenêtre"...

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Je ne dis pas qu'il pleut trop, j'ai juste vu un saumon remonter à contresens l'autoroute A5.

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bon, j'ai encore une image, ça ne prends pas... je quitte donc avant de m'énervationner...

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Bon café, bon thé, bonne journée

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.


Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire, pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser, chaque fois que jentre dans cette pièce?
La seule explication, dit-elle, cest que vous avez des semelles de crêpe à vos chaussures et que je ne vous entend pas arriver!


Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.


Il existe deux types de douaniers:
les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main
Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

Erreur Jacques, il existe une 3ème sorte de douaniers, les douaniers-invisibles. Près de chez moi, jamais personne à la frontière ni dans les parages...

Pendant ce temps, à la douane africaine..............
le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup aux alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?




Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation

- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, un million d'euros par mois et j'ai une augmentation. Ce n'est pas possible !

- Si Monsieur, dit le percepteur. Le plafond de la Sécurité sociale a été rehaussé.

- Et alors, dit Ribéry. C’est à moi de payer les travaux ?

un bon café, ou thé pour bien commencer la journée.

Une femme entre en courant chez le docteur, l'air complètement affolée: "Docteur, je vous en prie, examinez-moi. En me réveillant ce matin, je me suis regardée dans la glace et j'ai vu que j'avais les cheveux tout rêches et pleins de noeuds, la peau pleine de rides, le teint terreux, les yeux globuleux et injectés de sang, et une tête de cadavre ! Mais enfin, qu'est-ce qui m'arrive, docteur ??!"
Le docteur l'examine pendant quelques minutes, puis lui dit calmement "Bien, je peux vous dire que vous n'avez aucun problème de vue".





Un homme reçoit un coup de fil de l'hopital:sa femme a eu un accident.
Se précipitant sur les lieux,il demande au docteur son état de santé.
Celui-ci s'emmpresse de lui répondre:
"Je suis désolé Monsieur,votre femme a perdu un bras,une jambe,et est paralysée.Son état et très grave et elle ne peut malheureusement respirer qu'avec une machine. Je crains que vous ne deviez vous en occuper tout le reste de votre vie."
Le mari en pleurs lui dit: "mais c'est impossible! Pourquooi? Comment vais-je faire?! Noohooon"
C'est alors que le docteur lui répond,souriant: "Non je rigole,elle est morte".





A l'entrée d'une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :

"Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N'oubliez pas que :
L'Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!!"

tes histoires sont macabres !

Bah Denise, au bistrot on peut parler de tout...

Un homme est en train d’agoniser sur son lit d’hôpital. Sa femme est à côté de lui et le médecin est en train de l’ausculter. Au bout d’un moment, ce dernier se relève et annonce :
– Madame, votre mari vient de mourir.

À ce moment, le malade bouge un peu et arrive à articuler :
– Non, je ne suis pas mort.

Sa femme le coupe aussitôt :
– Veux-tu bien te taire ! Puisque le docteur le dit ! ! !



Un écossais athé était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.

D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...

À ce moment, le pêcheur athée crie:

- DIEU, AIDE-MOI!

Et d'un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.

Alors une voix venant de l'au delà lui dit : "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!"

Et le pêcheur répond:

- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...



ceci dit... un truc arrivé en vrai dans ma ville... une femme est morte au théâtre pour avoir trop rigolé, son coeur a lâché... et ça c'est pas une blague... donc vous avez le droit de rire mais modérément...

Ok, je me sauve... en vous laissant de quoi vous sustenter au réveil... moi cela fait 48 h que je n'ai pas fermé l'oeil et je tiendrai encore jusqu'au week-end...

il y a du café ou du thé, servez-vous !
Nous nous réveillons !!!
Bonne journée

On révise aujourd'hui.....


Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !




Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !

Merci Denise, je prends du thé ce matin... et aussi la couverture des z'animaux, j'ai froid... même température dedans que dehors...

à Fonmija
à mamnlotus pour l'oiseau