SUJET :

Zutre ! J'arrive trop tard, Denise a tout mangé
Il reste encore du café ?

On fera sans.....





Docteur Docteur j'ai des pertes de mémoire , que puis je faire ??
et le docteur lui répond" et bien payez moi d avance !



Le gouvernement à décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait:
"Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas...
Parfait! Maintenant on change de paupière...."



Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque lun des deux dit a lautre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que jétais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui sarrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux. Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Pour la gym, moi j'ai trouvé la bonne astuce :

Bon café, thé, bonne journée

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir leportier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POURQUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

hé-bé Mr Charles, c'est du joli...

Coucou, bon café, bon thé, bonne journée

Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives. Le premier dit aux deux autres :
- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !
Le deuxième ne veut pas être de reste :
Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :
- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Ma boite se trouve dans la tour Montparnasse au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 53ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et madame RATP (Reste Assis Tes Payé) ont un fils qui sapelle: EDF (Enfant De Faignants)

Un manchot entre chez le coiffeur...c'est pour la barbe. Il s'assied et on commence à le raser.
L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré de tics.
Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et sur son menton.
Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend à la caisse pour payer.
Là, le caissier lui dit:
- Mais... je vous connais!, vous êtes un ancien client, non?
- Non, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine!

Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari :
- Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire !
- Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça ? s'étonne l'homme. Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi !
- Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela que je veux que tu la vires.

Joyeux bonjour dominical. C'est pas faux, 'faut virer la secrétaire... et prendre une vieille-moche à la place...



Bon, je vous offre une tournée générale... à+

'tit souci-technique là...

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...
- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.




Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

ah le Sahara... endroit que j'adore... Monter sur un chameau est au demeurant très différent de l'équitation...





On répète après moi... c'est lundi et j'ai la patate... bon allez, tournée générale de café pour tous.

si certains d'entre-vous ont des enfants, ils vont doublement apprécier un tel bulletin...
Bonne nuit à tous.

tu dors encore, l'ami-Jacques ?

....Méchante !



Il fallait bien que cela tombe sur eux..... !




Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ? Parce que c'est en descente...

" La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts" (G. Clemenceau)

" Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins " (G. Clemenceau)

Les risques du métier : Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Perle des assureurs : - Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Pour répondre aux normes gouvernementales, lorsqu'il vend un ordinateur au gouvernement, IBM est obligé de réduire sa vitesse de 90%. Ca devient un ordinateur fonctionnaire plutôt que fonctionnel.

Quelle est la différence entre une Assistante Sociale de la DASS et un pitbull ?
Le rouge à lèvres

ah ces fonctionnaires... je m'y frotte régulièrement...

"Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé."

Consignes à ceux qui n'ont rien à faire
Ne pas l'avouer.
Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
Ne pas emmerder ceux qui travail lent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail .
Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité aussi longue soit elle.
Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
Si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
Il y a beaucoup plus d'accident du travail que d'accident de repos.
Le travail use, le repos rarement : économisons-nous
Conclusion : Le travail est une belle chose. Ne soit pas égoïste, laisse le à tes copains.

....Les pauvres !



et ailleurs, comment cela se passe ?





C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter :
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHHH



Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
- Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas ?
- Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes !



Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ? Le pape




Quelles sont les mensurations de Maïté ? 90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.




Qu'est ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!



Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !




Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

Et v'lan pour microsoft... smile.

-

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.

Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.

Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
La parade de la Saint-Patrick à New York

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
Pour pas salir celui du milieu

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !