SUJET :

Merci pour les boissons Denise, en échange je te propose une soupe de potimarron aromatisée à l'Armagnac, ça te va?

sans doute !

Bon café, bon thé, bonne journée

Et je reviens sur la maxime de Mam'....Dans les deux cas cela nécessite du papier Q.



Femme facile : femme dont le numéro commence par 3615.

Marc Escayrol


L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert.

François Cavana


Le premier homme qui s'est marié, il ne savait pas. .. Le deuxième, il est inexcusable.

Henri Jeanson


Bonheur : sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.

Marc Escayrol


On a découvert que les enfants à deux têtes sont loin d'avoir autant d'esprit que ceux qui n'en ont qu'une.

Georg Christoph Lichtenberg


En politique comme dans la vie, il en va souvent ainsi : Quand on n'a pas ce que l'on aime, il faut aimer ce que l'on a.

Jacques Chirac


Le confort ménager corrompt ; un homme droit est un homme qui n'a pas d'évier.

Marc Escayrol


Je voudrais connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure.

Yvan Audouard


Certains livres ressemblent à la cuisine italienne : ils bourrent mais ne remplissent pas.

Edmond et Jules de Goncourt


J'aime les chats parce qu'il n'existe pas de chats policiers.

Jean Cocteau


Chez nous, les emmerdes on les étire pour qu'elles fassent plus d'usage.

Frédéric Dard


L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.

Woody Allen

Bonjour à tous et merci Denise pour les boissons.

Jacques, un certain type de papier (dont nous manquons) peut être remplaçé par de la mousse ou... un lavage.

Femme facile = très bien cette définition.

Le chameau ne fait PAS le désert, la preuve, à Noël parfois y'en a un chez moi et je l'ai même peint...

à Jacques :
Bien beau le chameau, qui est déjà apparu quelque part !!

Mam' tâte de la bosse...
Le zoo de Denise est éclipsé.



Citation :
Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par les sentiments.

Henri Bataille


Citation :
Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu'il faut faire pour les garder.

Francis Blanche


Citation :
J'ai un truc pour se souvenir de la date d'anniversaire de votre femme : il suffit de l'oublier une fois !.

Michel Galabru


Citation :
On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

Pierre Dac


Citation :
Il est bon de traiter l'amitié comme les vins et de se méfier des mélanges.

Colette


Citation :
D'un homme tout est possible ; d'une femme tout est probable.

Henri de Régnier


Citation :
A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins.

Louis Auguste Commerson


Citation :
Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans, il était déjà mort.

Pierre Desproges


Citation :
En matière d'amour physique, les textiles gênent plus que les principes.

Philippe Bouvard


Citation :
Les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool, mais à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

Luis Rego

bon café, bon thé, bonne journée

La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.

Sacha Guitry


Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.

Nathalie Wood


La politique c'est comme l'amour : il faut des grands sentiments et des petites intentions.

Michèle Barzach


On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.

Tristant Bernard


En guerre comme en amour, pour en finir, il faut se voir de près.

Napoléon I er


A l'inverse des hommes, l'océan se retire pour que la mer garde ses poissons.

Pierre Dac


Je vois mal comment ma fille aurait pu devenir expert-comptable.

Johnny Halliday


Le Bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche et on repasse.

Henri Troyat


Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.

Jean Yanne


Une banque vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le reprend quand il pleut.

Georges Bernard Shaw


Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui.

Coluche


Pourquoi jouer tant de notes quand il y en a de si belles ?.

Miles Davis


Ma théorie est que la femme mûre est physiquement polygame mais émotionnellement monogame, c'est-à-dire le contraire de l'homme.

Alan Brien


Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort.

Pierre Desproges

très juste la définition de la banque, j'en ai fait l'expérience.

Détresse canine :

Bon café, bon thé, bonne journée

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage : ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.

Rita Rudner


Vous avez entendu mon dialogue dans Braveheart ? Ils ont dû me confondre avec le mime Marceau.

Sophie Marceau


La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède.

Voltaire


Le plus compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul.

Jean Yanne


J'ai pris un cours de lecture rapide et j'ai pu lire Guerre et Paix en vingt minutes. Ça parle de la Russie.

Woody Allen


Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.

Alphonse Allais


En avalant les méchantes paroles qu'on ne profère pas, on ne s'est jamais abîmé l'estomac.

Winston Churchill


Il vaut mieux être infidèle avec l'homme que l'on aime que fidèle avec un homme que l'on aime pas.

Wolinsky


Nous les avons dominés 99 % du temps. Ce sont les 3 % restants qui nous ont coûté la victoire.

Ruud Gullit


Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies.

Plutarque


La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.

Sacha Guitry


Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.

Nathalie Wood

sage homme, le Plutarque. Alors éteignons tout...

Souvent, beauté rime avec souffrance et à partir d'un certain âge, en général 40 et je les ai dépassés depuis longtemps, une femme refuse cela et se contente d'AIMER LE CONFORT...



Et puis... y'a ceux qui deviennent tout de suite caustiques :

Café, thé, venez je vous en offre une grosse tasse.
Bonne journée.

Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.

José Artur


Et si tout n'était qu'une illusion et que rien n'existait ? Dans ce cas j'ai vraiment payé trop cher pour ce tapis.

Woody Allen


Le bon sens, c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent.

Frédéric Dard


Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent.

Mark Twain


Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.

Alphonse Allais


A l'époque, il était plus sage qu'aujourd'hui ; il me demandait souvent mon avis.

Winston Churchill


Des fois, j'ai pensé mettre fin à mes jours. Mais je ne savais jamais par lequel commencer.

Jacques Prévert


Chez beaucoup d'hommes, la parole précède la pensée. Ils savent seulement ce qu'ils pensent après avoir entendu ce qu'ils disent.

Bonjour et merci Denise pour les boissons. Vu notre météo, elles sont les bienvenues.



La vieillesse arrive silencieusement, comme la neige, un matin, on s'aperçoit que tout est blanc.

Les gamins pissent dans la neige pour marquer leur nom. Chuck-Norris, lui, fait ça dans du béton-armé.

, pour Jacques et mamanlotus

Bon, c'est l'heure du goûter et moi j'ai un petit-creux, je vous invite donc au salon de thé...



et en mangeant, un brin d'humour encore...
Quand Chuck Norris fait des pompes, il n’étend pas son corps vers le haut, il repousse la Terre vers le bas...
Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher...
Beaucoup de gens craignent de prendre l'avion mais tous les avions craignent de prendre Chuck Norris...
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est...
L'avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve...
Un jour, Chuck Norris a frôlé la mort ; elle ne s’en est jamais remise...

bon allez, je me sauveeeeeeeee à+

coucou, bon café ou thé

Bonne journée

ça fait du bien par ce temps pourri, une boisson chaude... mais pour moi ce sera avec une rasade d'Armagnac... Je ne m'octroie de telles boissons QUE durant la période de l'Avent et toujours à doses homéopathiques.

                                         Ne pas oublier !
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plusconfortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2 - Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.
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3 - Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4 - Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
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5 - L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
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Et les autres règles, tout aussi importantes :
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font   les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière   qui font des enfants...
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la merde.
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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un   verbe et un compliment.
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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture   n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être   sûr.
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- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
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