SUJET :

à l'école
dans la phrase "le voleur a volé une voiture", où est le sujet?
- en prison

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Le lexique de l'enseignant pour faire passer avec tact un message aux parents :

1 | L’élève paresseux

Ainsi, on ne dit pas d’un élève qu’il est paresseux. On explique plutôt qu’ « il ne présente aucune appétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive. »
2 | L’élève nul

Dans le même ordre d’idée, on ne dit pas d’un élève qu’il est nul, mais que « les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités, mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle. »
3 | L’élève qui ne sait rien

On ne dit jamais d’un élève qu’il ne sait rien. On botte plutôt en touche en affirmant que « l'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable, mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable. »

4 | Le clown de la classe

Si certains élèves perturbent, difficile de les qualifier de clown sans choquer. Parlons plutôt d’un « sens inné de la plaisanterie qui les conduit à distraire leurs camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi. »

Remarques de profs :

J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement il y a de glands dans cette salle !

Le professeur d'histoire raconte l'assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort :
« S'il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

Le prof s’adresse à ses élèves :
« Christophe, alors devines, tu passes tu redoubles ? Bah oui tu redoubles, tu sais que c’est ta première bonne réponse de l’année ?! »

Au concours de recrutement des enseignants, un examinateur demande à un candidat :
« Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir enseignant ? »
Le candidat répond :
« Ben… décembre, juillet, août. »

« Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin... »

La prof : « Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps ? »
Un élève : « Sûrement au passé, madame ! »

Aujourd’hui, mon prof de Maths m’a dit : « Donnez-moi une droite ! »
J’ai hésité…

Élève : Monsieur, je n'ai pas compris !
Prof : Moi non plus, t'inquiète !

Le prof : « Où est ton devoir de mathématiques ? »
L’élève : « Il s'est suicidé. »
Le prof : « Comment ? »
L’élève : « Il avait beaucoup de problèmes. »

Quelle est la différence entre une baleine et un prof sympa ?
Aucune, les deux sont en voie d’extinction !

Le porridge est servi, bon app'

Bon café ou thé,
Bonne journée

La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.
1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.
2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers.
3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.
4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.
5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin :
Alors, vous capitulez ?



Une enquête mondiale a été réalisée. La question était la suivante :
« Pourriez-vous nous donner votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde? »

L'enquête a été un échec total :
En Afrique, personne ne savait ce que voulait dire « aliments ».
En Europe Occidentale, personne ne savait ce que voulait dire « pénurie ».
En Chine, personne ne savait ce que voulait dire « opinion ».
En Amérique du Sud, personne ne savait ce que voulait dire « s'il-vous-plaît ».
Aux États-Unis, personne ne savait ce que voulait dire « le reste du monde ».




C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme Shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est dit : "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page. Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."




C'est une dame qui revient du marché. Elle a acheté un beau poisson d'une livre qu'elle pose sur la table de la cuisine puis elle passe dans la salle à manger.
Quand elle revient le poisson a disparu, mais, dans un coin de la cuisine, le chat se lèche les babines en ronronnant.
Elle s'apprête à corriger son chat, mais, prise d'un doute, elle prend le chat, le pose sur une balance et constate avec stupeur que le chat pèse une livre ...
-Ça alors ! dit-elle. Mais où est donc passé le chat ?

Du café chaud, du thé chaud, à vous de choisir,
bonne journée :

C'est une bonne sœur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la sœur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la sœur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la sœur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la sœur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma sœur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne sœur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"





C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :
- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…
- la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
- la 2ème présentait un homme buvant du Coca…
- la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…
- Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami…
- Un putain d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial… Mais les arabes lisent de droite à gauche…





Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

YOUPIE il neige...

Mais, elle a fondu !!!
Bon café, bon thé, bonne journée

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne. Un travail important devait être fait et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un aurait pu le faire. Quiconque aurait pu s'en occuper mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. À la fin, Chacun blâmait Quelqu'un du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.



La mère demande à Mattis:
-Que fais-tu?
-Rien!
-Et ta soeur?
-Elle m'aide!



Un homme arrive à l'hôpital et dit à l'accueil :
-Je me suis fait renversé par une moto, puis une voiture ! Après je me suis fait piétiner par les sabot d'un cheval, et t'emponner par une fusée ! Puis le camion pompier est arrivé et m'a renversé !! Et j'ai fini écraser par une Ferrari !!!
La dame de l'accueil bouche bé lui dit :
-Monsieur c'est impossible je ne vous croit pas !
-Si, si, vous pouvez demander au directeur du manège !!!


Deux hommes discutent soudain l'un d'eux dit :
-Les gens devrait toujours dormir la fenêtre ouverte..
Les deuxième stupéfait demande :
-Pourquoi ? Vous êtes médecin ?!
-Non cambrioleur.

un peu mal coiffé le chien...

Pour la fenêtre ouverte, c'est faux, il vaut mieux respirer un air pas trop froid la nuit et tant pis pour les cambrioleurs.

bon café, bon thé, bonne journée

Cela faisait près de 30 ans que Jérôme n'était pas revenu en France. En arrivant dans sa ville natale, il est surpris de constater que rien n'a changé. Même pas la cordonnerie à laquelle il avait laissé ses mocassins juste avant de partir à l'étranger.
Il est d'autant plus surpris qu'il trouve par hasard dans son portefeuille le fameux ticket pour venir récupérer ses chaussures.
Même si cette histoire date d'il y a très longtemps, Jérôme décide tout de même d'entrer dans la cordonnerie.
Il appelle:
- Il y a quelqu'un ?
La voix d'un vieux monsieur résonne dans le fond:
- Oui, que puis-je faire pour vous ?
- Et bien, cela va peut-être vous paraître étrange, voir stupide, mais il y a 30 ans je suis venu déposer des chaussures chez vous et je me demandais si à tout hasard vous ne les auriez pas gardé ?
Le vieux cordonnier demande:
- Qu'est-ce que c'était comme chaussures ?
- C'était des mocassins, répond Jérôme.
- Hmmm... des mocassins..., dit le vieux, pensif. Des mocassins marrons ?
Jérôme est étonné que le cordonnier s'en rappelle:
- Oui !
- Avec un petit ruban rouge sur la chaussure gauche ? ajoute le vieil homme
- Exactement ! répond Jérôme, impressionné
- Un petit ruban rouge un peu décoloré à cause de la pluie ?
Jérôme est totalement bluffé, en plus de redécouvrir sa ville comme il l'avait quitté il y a 30 ans, le cordonnier se souvient des chaussures qu'il lui avait laissé à cette époque.
Il finit par acquiescer:
- Oui ! Oui c'est ça ! C'est bien ça !
Alors le vieux lui dit:
- Et bien ne vous inquiétez pas monsieur, elles seront prêtes mardi !




Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.
Le problème est que personne ne prête attention à lui.
Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:
- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?
- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.
- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.
Le curé s'éxécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.
Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:
- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.
Le type saoul lui répond alors:
- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !

moi je le connais, le chemin de la poste... mais pour le paradis, c'est une autre histoire... enfin bref, comme disait Pépin...

Un plombier de 28 ans se trouve aux portes de l'au-delà et demande à la mort :
" Pourquoi m'as tu fais mourir si jeune ? "
La mort consulte son grand livre ...
" Comment ça si jeune ?! D'après les heures que tu as compté à tes clients, tu as déjà 70 ans ! "

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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute : "Et vous ?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait.
J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis-à-vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !"
Alors le second répond : "C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"

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Jean-Paul II vient de mourir et il monte donc directement au Paradis.
Saint-Pierre le reçoit à dîner en ne lui proposant qu'un biscuit.
Le lendemain et les jours suivants c'est la même chose : biscuit matin, midi et soir ...
Jean-Paul qui en a un peu marre de ce régime va voir Saint Pierre et demande à passer une journée en enfer, pour voir. Saint Pierre accepte, et voilà Jean-Paul qui se retrouve de l'autre côté.
Là c'est la grande bouffe : il y a de tout et à volonté.
Jean-Paul retourne au Paradis et demande à Saint Pierre :
- Dites donc, on mange vachement bien en Enfer ! C'est pas comme chez vous ...
Saint Pierre lui répond :
- Je vais quand même pas faire la cuisine pour deux personnes ...

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A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer.
Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit :
"Vous avez été un homme important sur Terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité.
Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée.
A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer.
Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option-là."
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître :
"Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?".
Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete !"

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Au Paradis :
Les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses.
En enfer :
Les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens.

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Un beau jour, dans le jardin d'éden, ève appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, ève ?"
- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as conçu ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent ... mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas vraiment heureuse.
- Pourquoi cela, ève ?, répond le Divin.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes.
- Alors ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce que c'est qu'un "homme", Seigneur ?
- Cet "homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute.
En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui te donnera autre chose à manger que des pommes, et qui saura alors te défendre contre les bêtes sauvages !
- ça a l'air pas mal, dit ève en fronçant les sourcils avec intérêt.
- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition ...
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier.

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Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
- J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.

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Prosper se présente devant Saint-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis. Saint- Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sûr. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille.
Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laisse partir la fille.
N'est-ce pas un acte héroique, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sûr, Prosper, vous méritez le paradis. Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Il y a deux ou trois minutes ... répond Prosper.

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Chez Saint-Pierre un matin, il y a une arrivée en nombre de candidats.
Devant la porte des hommes commandés par leurs femmes, il y a une très grande queue ... St-Pierre un peu triste, regarde alors l'autre porte, celle des hommes qui commandent leurs femmes.
Et là un seul homme attend ! Saint-Pierre:
- Mais dis-moi, comment as-tu fait pour être ici ?
L'homme :
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de venir ici.

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Un type arrive devant Saint Pierre et se voit dire par celui-ci : "Pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, il te reste l'enfer ..."
Le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à Saint Pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc et demande donc une réduction de peine.
"Accordé" par Saint Pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français;
œil rond du type qui demande plus ample explication à Saint Pierre.
"Ok "dit Saint Pierre, "Dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien ..."
"Pas terrible" dit le type en ajoutant "Quid de l'enfer français ?"
"Ah, l'enfer français" dit Saint Pierre "C'est simple ... dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien ..."
œil hagard du type qui fait remarquer à Saint Pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et lâche puisque il ne lui laisse pas le choix.
"Effectivement" lui dit Saint Pierre "Les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir ..."

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Café chaud ! thé chaud !

Bonne journée

...pas vaillants ici, ce matin.
En retard, voici du vite lu.





Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! Les flics lui demande:
Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Bon café, bon thé

Le sourd muet !

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> > Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.

> On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !

> Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.

> Le Parrain dit à l'avocate :

> "Demandez-lui où est l'argent."

> L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido :

> «Où est l'argent ?"

> Guido répond par signes : "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"

> L'avocate traduit au Parrain :

> "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

> Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit : «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer !"

> L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido : «Il te tuera si tu ne le dis pas."

> Guido tremble et par signes répond :

> - OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

> Le Parrain demande à l'avocate :

> "Qu'est-ce qu'il a dit ?"

> Réponse de l'avocate :

> "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"