SUJET :

Voici votre café bien fumant !!!

Bonne journée

Un homme arrive chez le médecin un couteau planté dans le dos:
- Docteur ! S'il vous plaît aidez-moi à enlever ça !
Le docteur est embarrassé:
- Le problème c'est qu'il est 18h et c'est l'heure où je ferme.
L'homme le supplie:
- Mais docteur enfin ! J'ai un couteau planté dans le dos vous allez quand même pas me laisser comme ça.
Alors le médecin lui demande de se tourner puis lui retire le couteau du dos. L'homme crie de douleur mais le voilà soulagé.
Il n'a pas le temps de remercier le médecin que celui-ci lui plante la lame dans l'oeil.
L'homme hurle et dit:
- Mais qu'est-ce que vous avez fait ?! Vous êtes cinglé ?!
Et le docteur répond:
- Allez chez mon collègue ophtalmo en face, il ferme à 19h.


Un gars rencontre un pote :
- Salut, comment vas-tu ?
- Oh, ça va. Tu sais, j'ai un médecin formidable. Il fait toujours les bons diagnostics.
- Comment ça ?
- Avant-hier, je n'étais pas très bien. Il m'a fait une injection et il m'a dit que je serais sur pied dans les deux jours.
- Et...alors ?
- Il avait raison. Ce matin ma voiture est tombée en panne !


Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier.
- Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp.
- Euh…j’ai…34 ans !
- Très bien.
Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !




- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ?
- Ben non.
- Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !




Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière :
- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
- Désolé j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.

un peu dure, la dernière... bon moi c'est au Ciel qu'il faudra venir me voir...

Une petite fille éveillée demande à sa maman :
- Maman, quand vous m'avez conçue avec papa, qu'est-ce que tu souhaitais avoir, un garçon ou une fille ?
- Oh, tu sais, moi, j'avais demandé juste un massage !


Une femme parle à son mari qui ne lui donne pas vraiment l'impression de l'écouter.
- Tu m'écoutes ou tu es sur une autre planète ?
- Hein ?
- Tu m'écoutes ou tu es ailleurs ?
- Euh...oui...bien sûr. Je...euh...
- Bon, j'ai compris ! Tu ne m'écoutais pas. À partir de quand je dois répéter ?
- Ben...Euh...2004, à peu près !


À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe :
- Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ?
- Ben oui, m'dame.
- Et... Comment va-t-elle ?
- Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !


Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Ouch, on s'y perds dans ces histoires de famille

Ma fille m’a demandé ce que ça faisait d’être une maman. Je l’ai réveillée à 3h du mat, en pleurant, parce que j’avais perdu mon oreiller.

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J’ai demandé à changer de place dans l’avion à cause d’un bébé qui pleurait. Apparemment, c’est impossible si ce bébé est le vôtre.

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À tous ceux qui envisagent d’avoir des enfants, sachez qu’hier j’ai dû recoller une pomme que j’avais eu le malheur de couper en deux.

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J’ai suivi un cours de Feng-Shui et en fait c’est simple de rendre sa maison harmonieuse : faut juste mettre les enfants dans le jardin.

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Perles scolaires :
Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe mais c’est pas elle qui décide.

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McDonald est un général américain qui après la guerre s’est recyclé dans les fast-foods

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L’atmosphère enveloppe la planète comme un manteau, mais un manteau troué.

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L'art abstrait c'est quand on se demande ce que le peintre a voulu faire.

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La devise de la France est : liberté, égalité, fécondité.

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Le triangle est un carré dont on a enlevé un côté.

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Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés.

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L'ovale a été inventé pour jouer au rugby, avant il n'y avait que le rond.

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Le PIB est le produit intérieur bas.

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La science qui s’occupe des ancêtres se nomme la gynécologie.

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Un cercle est une droite en forme de rond.

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La lune éclaire moins que le soleil car elle est plus froide.

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Une poésie sans rimes c'est comme une glace chantilly sans chantilly.

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On sait qu'une fille est pubère quand elle a ses mensualités.

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Bon café, bon thé !
Bonne journée

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Un homme dit à une femme : Tu sais, j’ai une super arme entre les jambes!

Les statistiques, c’est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l’amour ».

Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur.
Il tape « monzizi ».
Sur l’écran, le message suivant s’affiche :
« Erreur. Trop court. »

Un flic coince un écureuil et lui dit:
-Bonjour monsieur l’écureuil je suis obligé de vous donner un amende pour excès de vitesse.
L’écureuil dit:
-Je pourrais avoir une noisette à la place ??

Une femme rentre chez elle et demande à son mari si tout c’est bien passé. Son mari lui répond:
-Oui tout c’est bien passé mais j’ai vu 6 mouches dont 3 mâles et 3 femelles !!!
La femme lui répond:
-Mais chéri comment sait tu que c’était 3 mâles et 3 femelles ?
-Eh il y en avait 3 sur le téléphone et 3 sur ma bière !

– Je vais prendre cette sculpture
– C’est une affaire Monsieur, cette oeuvre m’a pris 20 ans !
– 20 années ? Eh ben dîtes donc.
– Eh oui, une demi journée pour la sculpter et 20 années pour la vendre.

Deux fous repeignent une salle de psychiatrie.
Soudain le premier dit à celui qui peint le plafond :
– Accroche-toi au pinceau, je retire l’échelle !

Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme.
Le syndicalisme, c’est le contraire.

Quelque part sur un bateau pirate.
« Eh bien c’est un beau crochet que tu as à la main droite » dit le capitaine
« C’est vrai, j’ai perdu ma main dans un abordage » répond le matelot.
« Et cette grosse balafre à la joue, c’est aussi une blessure de guerre. »
« Non ça c’est un moustique… Je déteste ce crochet !

C'est pas faux... les vingt années pour vendre... haha... sachant que souvent, les oeuvres ne prennent de la valeur qu'après le décès de l'artiste...

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Bonne journée à tous.

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les
journaux, demain!




Un Corse en voiture est arrêté à la douane. Le douanier lui demande :
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien...
- Qu'avez-vous dans le coffre ?!
- Des calculettes, uniquement...
- Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq...
- Ouvrez votre coffre !
Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes...
- Vous appelez ça des calculettes, vous ?!
- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !




Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.
Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...
On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :
- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?
- Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!





C'est l'histoire d'un mafieux, sur son lit de mort, qui veux passer le flambeau à un de ses 3 fils.
Il appel le premier.
"Luigi, viens me voir! Combien font 2+2?"
"Je sais pas papa, 22?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Il appel le deuxième.
"Léandro, viens me voir! De quelle couleur est ce bandeau rouge?"
"Je sais pas papa, bleu?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Enfin viens le tour du dernier.
"Claudio, viens me voir! Comment à été créer l'univers?"
"Facile papa, alors il y a de cela plusieurs millions d'années..."
Et avant qu'il ne finise son explication, le mafieux sort un flingue et bute son fils. Les deux autres alertés par le bruit, se précipitent vers la chambre et découvrent la scène. Ils demandent alors au père pourquoi il a fait ça. Et le padre répond.
"Il en savait trop!"

J'aurais besoin de quelques calculettes... qui m'en file?

Bon café, bon thé, bonne journée

....Bravo à Nancy qui a sorti un club de L1 de la Coupe de France !






Un peu d'humour



Superbe esprit de répartie





C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.

Un député antisémite notoire lui crie alors :

· Ta gueule le circoncis !

Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :

· Décidément… votre femme est trop bavarde !!!



Courtes… mais féroces !



· Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?

· Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !



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· Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…

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· Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?

· Il a répondu, tout excité : Ben oui !

· Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !



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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

· Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix, du fond du bar :

· Tu vas manquer de cartouches… !



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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

· Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?

Pas de réponse… très, très long silence…

Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :

· Tu dors, ma chérie ?

· Non, je compte…



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Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».

Une petite fille dit :

· Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

· Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

· Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

· Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

· Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…

· Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.

· Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.

· Très bien, vas-y, dit-elle.

· Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !



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> > > La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

· Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

· Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Bon café, thé, chocolat chaud

Bonne semaine ;

C'est un mari qui marche au hall de son appart, et il voit un mot anonyme, scotché au mur inscrit:
"Message à Bernard et à Julie: Vous faites trop de bruit chaque nuit ! Ca dérange le quartier !!"
Et l'homme se dit:
"Mais je m'appelle pas Bernard..."


Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche :
- Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir.
- Bien monsieur. C'est de la part de qui ?


Une femme grimpe un arbre pour enlever un cerf-volant coincé appartenant à une bande de gars. Son mari très en colère lui dit:
- Didinette pourquoi tu as grimpé là-haut? Tu ne vois pas que ces gars se moquent de toi, ils veulent voir ta culotte.
- T'inquiète pas chéri ! Avant de grimper là-haut j'ai enlevé ma culotte.


Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :
- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?
- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !




Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé.
-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.
-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ?
-Pour 18h chez IKEA

Merci pour les boissons Denise. Je t'offre un digestif, en échange.

Bon café, bon thé, bonne journée

Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :
- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?
- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!





Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease.
Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit:
- Salut Roger, ça va ?
La femme surprise se tourne vers son mari:
- Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ?
Roger répond alors, en balbutiant un peu:
- Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça...
Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit:
- Roger, un double scotch comme d'habitude ?
La femme se tourne alors de nouveau vers son mari:
- Et lui ?
Roger a plus de mal a s'expliquer:
- Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf...
Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui:
- Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ?
La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus:
- T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste !
Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit:
- Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir !






C'est un homme qui est assis dans un canapé tranquillement...
Sa femme lui balance :
-Peux-tu venir m'aider ? Il me reste à nettoyer le sol.
L'homme répondit :
-La serpillère est dans la cuisine et l'aspirateur est à l'étage.

Bon café, bon thé, bonne journée

A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche, écoute et hurle :
- Comment voulez-vous que je le sache! Appelez plutôt la S.N.C.F. !
- Qu'est-ce que c'était, demande sa femme ?
- Un type qui demande si la voie est libre!


Un homme se présente à l'accueil d'un hôpital.
-Bonjour, je viens chercher les résultats des examens que ma femme a passés chez vous, madame Germaine Dupont.
- Bonjour monsieur Dupont. Il faut que je vous dise que nous avons eu plusieurs petits problèmes. Le hasard a voulu qu'il y ait deux Germaine Dupont chez nous la même semaine. De plus, nous avons eu un bug informatique qui a effacé les numéros de sécurité sociale des fichiers. Tout ce que je peux vous dire pour l'instant, c'est qu'une madame Dupont a la maladie d'Alzheimer et l'autre a le sida!
- Ben, me voilà bien, moi. Qu'est-ce que je vais faire avec ma femme ?
- Ne paniquez pas, monsieur Dupont. Le temps de remettre de l'ordre dans nos affaires, nous allons vous donner un tuyau. Rentrez chez vous, puis emmenez votre femme en voiture. Déposez-la à cinq kilomètres de votre domicile et si une heure plus tard elle est rentrée par ses propres moyens, stoppez les ébats.


Une dame se plaint auprès d'une amie :
- C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure.
- Et ton mari dans tout ça ?
- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!


Deux amies se font des confidences. L'une dit :
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan!
- Ben, ça met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, ça me réveille!


Une femme dit à son mari :
- Chéri, je vais chez la voisine lui emprunter un peu de farine. Je n'en ai que pour cinq minutes. Alors sois gentil, pense à retourner le rôti toutes les vingts minutes.


Deux copains parlent de leurs jeux sexuels :
- Comment tu fais l'amour toi ?
- Ma femme et moi, on adore un truc. Elle se met toute nue sur des patins à roulettes au milieu du salon-salle à manger. Moi, tout nu également, je monte sur la table, je m'accroche au lustre et je bascule dans le vide en poussant cri de Tarzan et je lui fait du rentre dedans. Comme elle est sur des roulettes, on fait cinq mètres en avant, cinq mètres en arrière pendant plusieurs minutes.
- Oh! la! la! Ça doit procurer des sensations extraordinaires ça ?
- En tous cas, ça fait bien rire les gosses!