SUJET :

bon café, bon thé, bonne journée

Quel est le café qui réveille le mieux, le matin,
- court,
- allongé,
- sucré ?
réponse = bouillant-sur-les-genoux

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Alcool : breuvage qui permet d'aimer davantage les gens le soir.
Café : breuvage qui permet de moins les détester le matin.

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L'embêtant quand tu vis seul, c'est d'essayer de se surprendre.
Là je me suis ramené le café au lit, mais honnêtement je m'y attendais.

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Ma fatigue est tellement communicative que mon café boit un café.

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Un homme est sur le point de mourir, son infirmière, sa femme, sa fille et ses 2 fils sont à son chevet. Voici mes dernières volontés, toi mon fils Louis, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville. Toi ma fille, tu prends les appartements sur la rue Pilon. Toi mon fils Simon, pour toi ce sera les bureaux du centre-ville. Pour toi Paulette ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles du Mont-Royal. -L’infirmière est émerveillée : "Madame votre mari a dû travaillé beaucoup pour avoir accumulé toutes ces propriétés ?
"Mais non ! ha ha ha, c'est sa run de publi-sac !


Un homme entre dans une bijouterie pour acheter un cadeau à sa femme. Comme il ne sait pas quoi acheter il demande conseille au bijoutier... - Vous pourriez lui donner une bâgue... - Non elle en a une. - Vous pourriez lui donner une montre... - Non elle en a une. - Vous pourriez lui donner un collier... - Ha non elle en a un. Après plusieurs autres suggestions, le bijoutier s'impatiente et dit - Vous pourriez lui donner une moufette... - C'est quoi ca une moufette ? - C'est une petite bête avec du poil noir qui pu. - Ho... non... elle en a une !


Un homme dit à son amis... - J'ai joué un tour au chauffeur d'autobus ha! ha! ha! - Qu'as tu fait ca l'air bien drôle ? - J'ai acheté un billet aller-retour ha! ha! ha! - Et puis c'est pas si drôle que ça... - ha! ha! ha! je ne reviendrai pas !


Un homme en train de lire son journal reçoit soudainement un coup de poêle sur la tête, il voit sa femme et lui dit: "t'es folle ou quoi ?"... elle répond "C'est pour le papier trouvé dans tes poches... Louise 492-555-1200". "T'es dont bien conne, Louise c'est le nom du cheval, 492 est le corridor où il doit courir, 555 c'est le montant de ma mise et 1350 c'est l'heure de la course". Ho! excuse-moi chéri..." Le lendemain encore un coup de poêle sur la tête... "tabarn.. quoi encore ?"... "C'est ton cheval qui est au téléphone..."


Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors : - C'est quoi ça ? - C'est notre arc de triomphe. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Presque 30 ans je pense... - Chez nous au texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame : - C'est quoi ça? - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Oh près d'un siècle, sans doute. - Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent. Ils passent devant la tour Eiffel : - C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !


Deux policiers font leur ronde à 2h30 devant les bars et aperçoivent un gars titubant vers son véhicule qui échappent ses clefs à trois reprises.
Ils se cachent dans le fond du stationnement et observent la scène. Quatre des amis du gars en question s'approchent et lui et crient : Hey Rick ! Viens avec nous on va te ramener, t'es clairement pas en état de conduire ! Mais Rick insiste longuement pour prendre son véhicule malgré l'offre de ses amis. Alors que ses amis prennent chacun leur véhicule respectif, les policiers attendent impatiemment que l'homme prenne la route pour l'intercepter. Cinq minutes s'écoulent, dix minutes, quinze minutes et l'homme n'est toujours pas parti.
Finalement le moteur démarre et l'homme prend la route. Il ne fait pas 100 pieds que la police l'intercepte et lui fait souffler dans la balloune. Résultat: zéro point zéro d'alcoolémie.
Les policiers abasourdient, changent les piles de leur alcootest et recommencent le test... Toujours zéro. Un des policiers demande alors à l'homme de lui expliquer la situation.
L'homme répondit: Ben ce soir c'était mon tour!
Ton tour de quoi répondit le policier.
Mon tour de faire semblant d'être chaud pour que mes chums puissent partir avec leur chars

bien bonne, la dernière...

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Un homme entre dans un bistrot, commande un verre d’eau minérale dans un verre à pied, boit l’eau, mange le haut du verre et repose le pied sur le comptoir. Puis il paye et part en chantonnant. De la salle, un autre client qui a vu ça, estomaqué, vient vers le patron et dit :
– Il est fou, ce type-là !
– Vous avez raison, répond le patron, il a laissé le meilleur.

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C’est un gars baraqué comme un colosse qui entre dans un bistrot et il commande un double cognac. Il l’avale d’un seul trait, puis il en commande un autre. Hop ! Il le boit en un clin d’œil et il dit :
– Aujourd’hui, c’est ma fête ! Je paie la tournée générale…

Le barman sert à boire à tout le monde et il dit au gars :
– Vous voulez l’addition tout de suite ?
– Non, dit l’autre. De toute manière, moi, je ne paie jamais !
– Quoi ? fait le barman. Attendez un peu ! Je vais chercher un agent…

Et il revient cinq minutes après, accompagné d’un petit flic, à qui il explique :
– Voilà. Il y a un mec qui a commandé une tournée générale et il ne veut pas payer !

Alors le petit flic lève les yeux sur l’énorme bonhomme, il se rengorge et il lâche :
– Ah ! Il ne veut pas payer ? Bougez pas ! Je vais régler cette affaire en un clin d’œil. Ça ne va pas traîner… Euh… Combien ça fait ?

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Au bistrot, un type demande une bière « avant la bagarre », puis une autre « avant la bagarre »… À la sixième bière, le serveur lui demande de quelle bagarre il s’agit.
– De celle qu’il va y avoir parce que je n’ai pas d’argent pour payer !
– Dans ce cas, je vous les offre, mais à la condition que vous alliez faire le coup au café d’en face !

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Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s’était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d’aller faire un tour en ville et revoir ces vieux copains, donc il dit à sa femme :
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Où vas-tu chéri ? Demanda sa femme
– Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.

Sa femme lui dit :
– Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc…

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l’esprit est :
– Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés…

Il n’a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l’interrompt en disant :
– Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu’elle en a des frissons.

Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
– Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras, je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
– Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc…
– Mais chérie. au bar …. tu sais….. on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri ? BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART T’AS COMPRIS TROU DU CUL.

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Un pochard dit à son compagnon de beuverie :
– J’ai une idée géniale : je vais ouvrir un bistrot au cœur du Sahara.
– Mais, tu n’auras pratiquement pas de clients, là-bas.
– Peut-être. Mais le peu de clients que j’aurai, qu’est-ce qu’ils auront soif.

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Un vacancier, qui a un peu trop bu, va faire un petit tour sur la jetée. Là, il perd l’équilibre et tombe dans le port. Des matelots l’ont aperçu. Ils plongent et le remontent sur le quai où un médecin le ranime, en lui faisant la respiration artificielle. Enfin, l’homme ouvre un oeil et, recrachant toute l’eau qui lui restait encore dans l’estomac, s’écrie :
– Eh bien, on ne m’y reprendra plus à aller dans ce bistrot, la bière y est vraiment trop salée !

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Coucou, il fait froid, donc, je vous offre un café super chaud ou du thé très chaud, peut-être un chocolat bien chaud.
Bonne journée

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village

> > Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous

> > L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

> > Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.

> > Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.

> > Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.

> > Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.

> > Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.

> > Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur!

> > Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.

> > Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

> > L'étrangère n'arrêtait jamais de parler ; ça ne dérangeait pas ma maman.

> > Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.

> > Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.

> > Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.

> > Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.

> > Elle parlait librement (peut-être trop) de sexe.

> > Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.

> > Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

> > Des dizaines d'années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.

Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.

> > Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses paroles ou lui consacrer son temps libre...
Voulez-vous connaître son nom ?

> > Nous, nous l'appelons... Télévision
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
>
> Attention :

> > Maintenant, elle a un époux :

> > il s'appelle Ordinateur...

> > un fils qui s'appelle Portable...

> > une fille qui s'appelle Tablette...

> > et un neveu pire que tout :

> > Lui c'est Smartphone ...

> >
> Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

ça fait longtemps que j'ai viré cette étrangère de chez moi... sans aucun remords

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Denise, les boissons c'est 1 de chaque pour moi...

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Comment appelle-t-on un gars qui fait la cuisine ET le ménage sans jamais se plaindre? >>> un célibataire.

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que fait une vache quand elle a les yeux fermés?
>> du lait concentré

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- Crois-tu à la vie après la mort ? - Non, je n’y crois pas et toi ? - Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

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- Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 8. - Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

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ous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ? - Si, si, à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même ! et à quel moment ?
>>> quand j'ai coupé les oignons.

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Toto, conjugue-moi au futur, la phrase : Le voleur a été arrêté hier. - Ben… il est en prison m’dame

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Un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça ! - Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul

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C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre. Elle murmure : Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

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Qu’est-ce qu’une luciole qui a pris du viagra ? Un néon !

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Deux poules discutent : - Comment vas-tu ma cocotte ? - Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l'armée visite une caserne.
Il interroge un sous-officier : "Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?"
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien. Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!




Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers. Il les a ensuite assurés contre le feu. Dans le mois qui suivit, ayant consommé ses cigares, l'avocat envoya une déclaration à sa compagnie d'assurance indiquant que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".
La compagnie d'assurance refusa de payer en avançant que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.
L'avocat intenta un procès... et le gagna ! Le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance sur le fait que la réclamation était de nature tout à fait frivole mais il indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation d'indemniser l'avocat.
Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares due aux regrettables "incendies".
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le poursuivit pour 24 chefs d'accusation d'incendies criminels !!!
Utilisant la propre déclaration d'assurance de l'avocat ainsi que son témoignage au premier procès, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie, aux Etats Unis et nulle part ailleurs.




Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci :
"Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée."
Bises. Sophie

Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc...
A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Sophie, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo

J'adore la dernière !

Coucou, je vous offre le café ou le thé. Bonne journée.

"Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer."



"La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !"



"Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !"

Citation Crise, riches et pauvres

"Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça."

"Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts."



"C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers."

Citation Avenir & Portes

"Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser."

Citation Moi & Voir

"Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier."

La première est tellement vraie.... Mais hélas.... pas dans l'air du temps !!!

Triplechoc, il y a encore quelques excptions, dont moi... haha... non seulement j'aime mes ennemis (donc ce mot est inapproprié) mais je pardonne au moment même de leur action. Et pire... ils reviennent tous demander conseil donc ils reconnaissent la valeur de mon état d'être. Mais bon, je fais partie de l'ancienne génération, pour la suivante, la tendance est nettement à oeil-pour-oeil-dent-pour-dent.

J'aime pardonner, c'est l'âge sans doute, c'est penser aux autres plus qu'à soi !

Aller, venez prendre votre café ou thé.

"L'art du comique, c'est donner l'impression qu'on fait n'importe quoi quand on a travaillé dix heures sur une mimique ou une phrase."
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Citation de célébrité
Coluche
Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)
Citation Pouvoir & Comprendre

"Le comique, ce n'est pas seulement du talent, mais c'est surtout un don, une façon de sentir, de pouvoir comprendre et interpréter !"
32
Citation de célébrité
Louis de Funès
Louis De Funès
Acteur, Artiste, Comique (1914 - 1983)
Citation Fille & Jolie

"Tenir un rôle comique, c'est exactement comme faire la cour à une jolie fille. Il faut du répondant."
30
Citation de célébrité
Bourvil
Bourvil
Acteur, Artiste, Chanteur, Comique, Musicien (1917 - 1970)
Citation Rien & Chose

"Le comique ça ne tient à rien, c'est une chose qui est dans l'air le comique !"
19
Citation de célébrité
Louis de Funès
Louis De Funès
Acteur, Artiste, Comique (1914 - 1983)
Citation Ambition & Devenir

"Je n'ai qu'une ambition : non pas devenir un grand comique comme Chaplin ou Keaton ou Danny Kaye mais un bon comique."
18
Citation de célébrité
Louis de Funès
Louis De Funès
Acteur, Artiste, Comique (1914 - 1983)
Citation Vie & Mort

"Au fond, si la mort n'existait pas, la vie perdrait son caractère comique."
14
Citation de célébrité
Romain Gary
Romain Gary
Artiste, écrivain, Romancier (1914 - 1980)
Citation Enfant & Roman

"Orale, l'Histoire est une fable tragi-comique pour enfant. Écrite, c'est un roman aux maints rebondissements."
12
Citation d'internaute
Serge Zeller
Serge Zeller
Agent Logistique, Les Belles Lettres, France, 1958
Citation Art & Miroir

"L'art du clown va bien au-delà de ce qu'on pense. Il n'est ni tragique, ni comique ; il est le miroir comique de la tragédie et le miroir tragique de la comédie."
8
Citation de célébrité
André Suarès
André Suarès
Artiste, écrivain, Poète (1868 - 1948)
Citation Absurde & Intuition

"Le comique étant l'intuition de l'absurde, il me semble plus désespérant que le tragique."
7
Citation de célébrité
Eugène Ionesco
Eugène Ionesco
Artiste, Dramaturge, écrivain (1909 - 1994)

Coucou, voici votre café, votre thé, et pour vous ressourcer je vous envoie :



Bonne journée

ça vient du Québec !


Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer

Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.

L’homme n’est pas fait pour travailler, la preuve c’est que cela le fatigue.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user ils se servent de celle des
autres

Une job, c’est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d’en avoir trouver une autre !

La connerie c’est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu’il est mort, et tout le monde est triste pour lui… Le con c’est pareil !

Une femme s’inquiète de son avenir jusqu’au jour où elle se marie. Un homme s’inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.

Proverbe chinois
“Que les puces d’un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu’il ne puisse jamais se le gratter ….”

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande

La forme des pyramides le prouve, l’homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu’on est bon dans tout et ne rien faire.

Il vaut mieux qu’il pleuve un jour comme aujourd’hui, plutôt qu’un jour ou il fait beau.

Bon café, bon thé, bonne journée

Les québécois sont toujours là :


Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l’un avance l’autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche.

La mort, c’est un manque de savoir-vivre.

Quand on sait ce qu’on sait, quand on voit ce qu’on voit, on a raison de penser ce qu’on pense !

Mieux vaut raté un baiser que baiser un raté

Rien ne sert de pisser si on n’en a pas envie.


La virginité …c’est comme une mouche sur le dos d’une vache, Un coup de queue …et oupps !!!

Ne vous mariez pas pour l’argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.

Partir, c’est mourir un peu … Mais mourir , c’est partir beaucoup !

Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l’année prochaine sont déjà là.

La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu’à ce qu’elles commencent à parler.

Tous les chemins mènent au rhum.

On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n’avait-il pas des amis exemplaires ?

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !

Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d’un coup de pied au cul.

Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.

Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir