SUJET :

un super café vous attend, du thé également !

Bonne journée

Mignon, cet écureuil...

BON CAFE, BONNE JOURNEE, BON REVEILLON

Au restaurant :
- Garçon, regardez mon potage. Il y a une mouche dedans !
- Euh…C’est exact, monsieur. Je rectifie cela tout de suite.
Il sort son carnet de commandes, cherche la fiche du client, puis il écrit à côté de potage : (avec supplément viande) !


Un jeune doit passer un entretien d’embauche à la S.N.C.F. Avant son départ le jour de l’entretien, son père lui fait les dernières recommandations :
- Tu sais, fiston, un entretien d’embauche est une étape importante dans la vie. Adopte une attitude la plus posée possible, exprime-toi du mieux possible et, surtout, réfléchis bien avant de répondre aux questions qu’on te posera ! On va certainement essayer de te piéger !
Devant l’examinateur, le jeune prend la parole d’emblée :
- Vous savez, monsieur, j’ai vraiment très envie de faire partie de cette grande famille qu’est la S.N.C.F. !
- C’est très bien cela, jeune homme ! Et qu’est-ce qui vous motive à ce point ?
- Euh…ben…euh…la loco ?

Au bureau :
- A lundi Caroline !
- Non, je viens pas, le patron a insisté pour que je prenne des vacances
- Waah trop de chance ! Comment tu as réussi ça !
- Je lui ai mis une balayette à la machine à café : "Rentrez chez vous Caroline, vous êtes virée !". Enfin bref, bon week-end !


Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :
- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.
- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous, vous vous servez au distributeur automatique, dans le sas à l'entrée de l'agence.
- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.
- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.
- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !
- Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ?
- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.

excellente la dernière

Pas bête, la vieille...
J'arrive à lire les blagounettes, mais pas encore à taper normalement sur mon clavier et encore moins à bosser, bref je prends du repos.
Bonnes fêtes à vous, les artistes. Bizzz

En ce jour de Noël, un bon petit café avec des brioches vous est offert, les amateurs de thé, auront aussi leur boisson.

Bon Noël !

Un gars raconte à ses potes :
- J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé!
- Ben, pourquoi tu ne la vires pas?
- C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!


Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !


Citation :
C’est quoi la différence entre :
une couturière
un drogué
et un anglais ?

la couturière , se pique le doigt
le drogué se pique Le Bras
et l’anglais Spick english





Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :
- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?
- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!
- Comment ça ?
- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!



Au restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans mon assiette de crudités!
- Oui, monsieur, je l'avais repérée. Mais ne vous inquiètez pas, j'ai caché une araignée sous une feuille de salade!

Sauf la dernière....

Y'a bien pire, Triplechoc... un jour, nous mangions en terrasse à Paris (ville que je déteste, je tiens à le souligner) et... j'ai découvert entre mes feuilles de salade pourtant censées être lavées... en tout cas elles étaient assaisonnées... un énorme lombric de 12 cm de long... Comme j'étais invitée, je n'ai pas osé rouspéter... je l'ai poussé de côté et j'ai stoïquement mangé le reste.
Mais j'ignore à ce jour comment il est arrivé à Paris, l'animal...

Bon café, bon thé, bonne journée

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »


C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…


2 campeurs (nommons-les 1 et 2 pour simplifier) ont planté leur tente dans une clairière. Et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, 1 réveille 2 et lui dit :
1 : Regarde dans le ciel, et dis-moi ce que tu vois
2 : Ben... Je vois des millions d’étoiles,
1 : Et qu’est-ce que tu peux en dire ?
2 : réfléchis un instant, et dit :
- astronomiquement parlant, ça veut dire qu’il y a des millions de galaxies, des milliards de planètes dans le ciel
- astrologiquement parlant, Saturne est dans Verseau, et pour l’heure il est 4 heures du matin
- théologiquement parlant, Dieu est tout puissant et nous, nous sommes petits et faibles
- météorologique ment parlant, demain il fera beau
Effaré, 1 le regarde longuement sans rien dire.
2 : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
1 : Pauvre con ! Si tu vois des millions d’étoiles, ça veut tout simplement dire qu’on s’est fait voler notre tente.

comme quoi les potes du bistrot, 'faut jamais les écouter...

Un type entre dans un bistrot en criant au barman : Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron sert, le type boit.

Puis il recommence : Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron sert à nouveau, le type boit à nouveau et redemande : Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

La patron sert un nouvelle fois, le type boit puis demande encore : Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron s'approche alors vers lui et lui dit : Vous êtes bien sympa monsieur mais il faudrait maintenant penser à payer.

Le type dit alors : Putain… Ça y est, ça commence...

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C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s'approche timidement du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors, la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

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Un cafetier Corse dit à sa femme :

- Je monte faire la sieste.

Elle lui demande pourquoi, il répond alors :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.

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Un gars dit à un autre dans le petit bistrot du coin :

- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Deuxième, pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

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Deux vieux amis ont l'habitude de boire une bière dans un bar tous les jours depuis longtemps. Un jour l'un des deux annonce une mauvaise nouvelle à son ami :

- Demain, je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promet.

Le lendemain, il revient et commande 2 bières, comme promis. Le barman lui demande pourquoi 2 bières.

- Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...

Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui demande alors :

- Il est revenu votre copain ?
- Non, mais moi, j'ai arrêté de boire.

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Restes festifs chez Denise L'équilibre rompu......


Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse :
- Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel !
- Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé.
- Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"!
- Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ?
- Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !


Une jeune et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ?
- Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois.
- C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes !
- Euh... Mais non... Avec plaisir, c'est 5000 euros !


Une secrétaire de direction va prendre sa retraite. Deux jeunes secrétaires qui espèrent prendre sa place se tirent la bourre de plus en plus violemment. L'une dit à l'autre:
- Tu sais ce que les cadres disent de toi, entre eux ?
- Que je suis super canon, non ?
- Pas du tout. Ils disent que tu es en bonne santé parce que tu as passé un test de Q.I. , et qu'il était négatif !
- Ah ? Et toi, sais-tu pourquoi ils te surnomment la Vénus de Milo ?
- Parce que j'ai un corps d'albâtre, sans doute.
- Non, non. Parce qu'avec le travail que tu fournis, ils ont l'impression que tu n'as pas de bras !


S.M.S. de Josette à Liliane :
- Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette.
- Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond. Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !

Fatale, l'erreur de Sms...

J'ai besoin d'un remontant pour digérer l'intempérie chronique... tout est inondé ici.

A Jacques
A lotusmaman avec du rhum !

Merci Denise.

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Un type qui parle avec son pote et lui dit :
- Ma belle mère et un ange. - Vous avez de la chance la mienne est encore en vie !

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a mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!

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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Toto demande à son père :
- P'pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de site d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie. A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce con là !!!

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Toto veux-tu arrêter de faire des grimaces ?
- Pourquoi papa ?
- Parce que sinon quand tu seras grand, tu auras le visage déformé !
- Ca alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit !

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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt ! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment ? - Ben, avant que le magasin n'ouvre.

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Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

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Dans les restos des riches..!!
Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

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Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher? * Parce que sur l'emballage c'est marqué " Concentré "

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Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

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Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):

- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche

- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?

- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.

bon, j'ai 5 mn de pause, minuit étant à mi-temps de ma journée de boulot... wi, j'arrête pô...

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Ce n'est qu'au moment d'avoir besoin d'un médicament qu'on se rends compte qu'il n'y en a plus dans la pharmacie.
C'est aussi à ce moment qu'on se rends compte qu'il n'y en a plus dans la pharmacie des autres services.
Quand on trouve enfin le dernier flacon du médicament en question, il est périmé.
Ce genre de problème a toujours lieu le vendredi soir, alors qu'on ne peut plus rien commander pour le week-end.
On trouve toujours le médicament que l'on cherche au dernier endroit ou l'on regarde.
Le médicament qu'on ne trouve pas est bien en évidence au niveau des yeux.

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Le patient et le médecin spécialiste des greffes

Un patient se présente auprès d'un médecin spécialiste des greffes:
Docteur, je souhaiterais être greffé d'un nouveau cerveau
Bien sûr tout est possible. Quel genre de cerveau voulez-vous?

Le cerveau d'un médecin, c'est possible.

Le médecin lui répond :
Oui, il faut compter 1000 euros, pour celui d'un généraliste, 3000 euros, pour celui d'un chirurgien et 10 000 euros pour celui d’un anesthésiste.
Pourquoi une telle différence de prix ? demande le patient.
"Parce ce qu'un généraliste sait tout mais ne peut rien, un chirurgien peut tout mais ne sait rien, par contre pour celui d'un anesthésiste est vraiment très cher car il n'a jamais servi !"

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Étudiant de 2ème année module pédiatrie. Question posée: Donner la définition de l'âge gestationnel. Réponse de l'étudiant: l'âge du nouveau-né jusqu'à la naissance (Merci Pascale)

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Vécu en stage, soins intensifs, en août 2005 : Une patiente assez âgée me raconte l'histoire de sa voisine, .."la pauvre, c'était une hernie fiscale !!" Je l'ai fait répéter deux fois, mais pas d'erreur... (Anne-Lise, étudiante IDE 3ème année)

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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

"Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !"

"Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !"

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bon, encore un petit café et je retourne à mes occupations, en attendant le p'tit déjeûner de Denise.

IL est là mon café, mon thé.

Bonne journée

Mimis ils sont !



Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !





Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes d'à coter.....

Moralité : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.





Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !