SUJET :

ben wi... si c'est pô sec...

Bon café , ou bon thé, et bonne journée.

Un newfi entre dans un restaurant et voit une mouche écrasée sur le mur... il la regarde avec un air très surpris et dit... "wash elle devait voler très vite cette mouche!...




C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?


Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!


Un policier arrête une automobiliste... vous n'aviez pas vu que le feu était rouge ?
oui je l'ai vus, c'est vous que je n'ai pas vu !


Un québécois à un autre, "le prix des aliments est devenu tellement cher que bientôt on aura plus les moyens de manger ni même de boire" l'autre de répondre, "bien de quoi te plains tu ? on n'aura plus besoin de faire caca ni pipi, on pourra juste péter !

c'est vrai que not'bouffe est devenue hors de prix... le pinnocchio, il nous avait pourtant promis-juré-craché que le virus ne ferait PAS augmenter les prix.

Ce n'est pas le virus qui fait augmenter les prix, c'est l'inflation !!!

wi, mais l'inflation, elle a bien une cause...

ils disent que la pandémie à modifié nos besoins... c'est pas vraiment correct... il faut abolir les mesures liberticides illicites et tout ira mieux. Il y a une politique monétaire qui est censée compenser... qu'est ce qu'ils foutent???

DEVOS était-il dévot ?
En tout cas, dans ce domaine, il prêchait la pondération : « Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le diable ! »


C'est en mai 68 qu'il était au summum de son art : « En mai 68, j'ai vu des doyens qui avaient perdu toutes leurs facultés et des coiffeurs qui rasaient les murs. »




- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? - Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !


Citation Rire & Chose
Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.


J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

)

Citation Rien & Chose
Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.

Bon café, bon thé, bonne journée

"Le choix en politique n'est pas entre le bien et le mal, mais entre le préférable et le détestable."
254
Citation de célébrité
Raymond Aron
Raymond Aron
Historien, Journaliste, Philosophe, Politologue, Scientifique, Sociologue (1905 - 1983)
Citation Politique & Bien

"En politique le choix est rarement entre le bien et le mal, mais entre le pire et le moindre mal."
248
Citation de célébrité
Machiavel
Machiavel
Philosophe (1469 - 1527)
Citation Amour & Bien

"Ce qu'on fait par amour l'est toujours par-delà le bien et le mal."
42
Citation de célébrité
Friedrich Nietzsche
Friedrich Nietzsche
Artiste, écrivain, Philosophe (1844 - 1900)
Citation Vie & Mort

"J'oscille entre la vie et la mort, le bonheur et la tristesse, le bien et le mal."
34
Citation de célébrité
Alexander McQueen
Alexander McQueen
Artiste, Dessinateur, Styliste (1969 - 2010)
Citation Bien & Mal

"Le vrai aveugle est celui qui refuse de distinguer le bien et le mal."
26
Citation d'internaute
Idriss Mahamat Kosso
Idriss Mahamat Kosso
Étudiant Tchadien en Tunisie, Domaine Publiciste, Tchad, Mao Kanem, 1993
Citation Education & Lecture

"L'éducation n'est complète que si nous enseignons à nos enfants non seulement la lecture et l'écriture, mais également la différence entre le bien et le mal."
13
Citation de célébrité
George H. W. Bush
George H. W. Bush
Homme d'état, Homme politique, Président (1924 - 2018)
Citation Douleur & Mal

"Le plaisir et la douleur, et ce qui les produit, savoir, le bien et le mal, sont les pivots sur lesquels roulent toutes nos passions."
12
Citation de célébrité
John Locke
John Locke
Philosophe (1632 - 1704)

Bon café, bon thé, bonne journée.

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800$. Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?


Confidences à un amis : J'essaie de me faire des amis(es) en dehors de facebook en appliquant les mêmes principes... tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière brosse, de moi dans la piscine... aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit que "j'aime"....
Ha oui et ca marche ?... bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre !


Un homme se confie à son sexologue "... il me semble que ma femme est moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit donner une raclée au facteur de son quartier...


Par un bel après-midi, un homme entre dans une toilette publique. Quand il a terminé ses besoins, il s'aperçoit qu'il n'y a plus de papier... Il dit "y a t'y quelqu'un de l'autre coté qui pourrait me donner du papier de toilette?" Une voix répond: "y en a plus... mais c'est pas grave, le responsable m'a dit ce matin qu'il y en aurait demain!"

en Asie autrefois, on se nettoyait le derrière avec... un bâton.
Véridique. J'eûs préféré pour ma part les belles mousses de nos forêts.

Coucou, bon café bien fumant, ou un bon thé !
Bonne journée

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit gravement malade le papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : « Votre femme est presque dans un état comateux ! » Le papy qui n'a pas bien compris rentre dans la chambre de sa femme. La mamie lui demande d'une voix faible : « Eh ! qu'est-ce qu’il t'a dit le docteur à mon sujet ?
— Oh ! je ne sais pas trop, il a dit que tu es dans un état comme ma queue » répondre le papy.
— Oh mon dieu mon dieu mais je suis pas prête de me lever alors ! »

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Hé bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Pierre DAC, c'était quand même super !

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Merci pour les boissons Denise, suis en train de siroter 1 café devant mon écran.

Bon, moi je choisis gardien-à-vaches parmi les propositions de Jacques...

Bon café, bon thé, bonne journée :

J'ai un peu de mal à marcher car hier je suis tombé d'un avion,
ensuite une grosse Cadillac rose m'est passée dessus sans s'arrêter,
puis, juste quand j'allais me relever, j'ai été heurté par un bus plein d'enfants qui rigolaient,
mais heureusement, au moment où j'allais être piétiné par un cheval,
la dame a arrêté le manège !


Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends ?
La seconde: - Le N°3. Et toi ?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en chœur :
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!


Pendant son tour de France Pédestre, Mr Lassalle a un peu perdu de vue sa famille. À son retour, il prend des nouvelles de son petit neveu :
— « Comment va-t-il, il doit avoir bien grandi ?
— Oh oui, et il marche depuis trois mois !
— Ah ! Il doit être bien loin alors ! »


Un Américain (faut pas toujours dire « un Belge ! ») en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. Elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées. Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues. C'est incroyable ! Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.


Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus. Furieux il hurle : « Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues ! »


C'était du temps où le curé faisait le catéchisme...
Mr le curé parle de faire la prière, et pour voir si tous les enfants ont écouté, il demande :
--- Que fait on le matin à son réveil ?
Les enfants crient d'une seule voix :
--- On le remonte !

Deux copines attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le réfrigérateur, nous serions toutes les deux vivantes !




Un entrepreneur véreux est convoqué au Palais de Justice à cause de la mauvaise gestion de son entreprise :
― Je suis désolé, mais vous avez réalisé des chantiers bourrés de malfaçons, et vous n'avez toujours pas remboursé les clients qui ont été abusés...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous devez 300.000 euros à la banque pour une avance de fonds...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous n'avez pas payé vos ouvriers...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Il y a deux ans que vous ne payez plus vos impôts...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Mais pourquoi me répondez-vous à chaque fois "ça pourrait être pire"?
― Oh ! ça pourrait être pire car ça pourrait être mon argent !
(Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence!)

ça pourrait être pire car ça pourrait être mon argent !

>>> justement... on en trouve, des ressemblances et pas qu'un peu... entre les entreprises du bâtiment et les politiciens...