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Comme disait Coluche, « dans le journal il n’y a que la date qui est vraie »...
( le 19 mai 2021 )

Au cours d'un dîner entre deux couples d'une soixantaine d'années, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms « Ma chérie, mon amour, ma puce... » À la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé : « Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 40 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça ? Et l'autre de répondre : « Eh bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom ! »



Je connais quelqu'un qui disait :
"Dans les trains je prends toujours la première classe...
en seconde, je risquerais de rencontrer mes créanciers !"



Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son copilote, apercevant la piste, sont traumatisés : « Mais elle est minuscule ! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte ! On va tous mourir ! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite !!! » Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste. Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame : « Elle était vraiment, vraiment courte cette piste ! » Et le copilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute : « Mais par contre, qu'est ce qu'elle est LAAARGE ! »



Comme disait Coluche :
"Si j'avais du lard je ferais une omelette
malheureusement je n'ai pas d'œufs"....

Entre des jeux olympiques, c'est la fin dimanche, et vous, je viens vous offrir le café ou le thé.

Bonne journée

La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!



Une dame entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie pour sa fille.
Elle s'adresse au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit : - "Il y a la Barbie adolescente à 18€, la Barbie mannequin à 32€ et la Barbie divorcée à 350€".
La dame semble étonnée : - "Pourquoi la Barbie divorcée est-elle aussi cher ?"
Et le vendeur lui répond : - "Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken"...


C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Hé bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Un policier à cheval dit à un enfant : - « Joli vélo que tu as là ! C'est le Père Noël qui te l'a amené ? »
L'enfant répond : - « Ouais »
Le flic dit alors : - « Ben l'année prochaine, dis au Père Noël de lui mettre un éclairage devant et derrière ».
Et le flic lui inflige une amende de 20 €.
L'enfant dit : - « Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ? »
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - « Ouais, bien sûr que c'est lui ! »
Et l'enfant de répondre : - « Ben l'année prochaine, dis au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus ! »

En classe, la maîtresse invite les élèves à écrire un petit poème. Robert a écrit:
"Je suis allé à la pêche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
C'est très bien Robert, mais ça ne rime pas !
C'est pas ma faute, dit Robert, s'il n'y avait pas assez d'eau !

Les maisons de retraite sont les stations d'épuration de notre société
puisque c'est vers elles que nous amenons nos os usés !

C'est Ahem, un petit gars qui disait un jour dans une réunion électorale:
___ Ici, la moitié des électeurs sont des ânes!
Alors Hèlhen, un grand gaillard un peu "rustique" se planta devant lui, menaçant:
___ Redis-le que la moitié des électeurs sont des ânes !!!
Sans se laisser impressionner, tel un professeur de dialectique, Ahem répliqua:
___ Tu as mal compris mon pauvre ! J'ai voulu dire que "la moitié des électeurs ne sont pas des ânes"
___ J'aime mieux ça s'exclama Hèlhen.

Dans un cambriolage un voleur alerte son complice :
_ « Les flics arrivent qu'est-ce qu'on fait ?
_ Sautons par la fenêtre !
_ Eh ! nous sommes au 13e étage !
_ Bah c'est pas le moment d'être superstitieux ! »

Bonjour... personne n'a fait du café ce matin??? bon ok... je nous en prépare... et avec ça un bon schnaps pour digérer quelques mauvaises nouvelles...

dans la catérogie "recyclage"... très original je trouve. Mettre 1 peu de paille au fond.

La maman de Robert est en colère contre lui. Elle lui dit :
- « Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! »
Robert s'exécute et va voir sa tante :
- « Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête ! »



Un jour, un Président bienveillant prit un enfant de huit ans par l'oreille et lui dit d'une voix douce et paternaliste:
Tu es un petit soldat dans le pays en guerre,
tu es là pour prendre des risques,
alors le lundi 11 mai 2020,
tu iras à l'école et tu mangeras à la cantine.

Le petit soldat n'ayant pour toute arme que son insolence lui répliqua:
"va te faire cuire un œuf!"



Un homme lit le journal et dit à son épouse : « Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour, et les hommes 15.000 ? » La femme lui répond : « C'est facile à expliquer il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes ! » L'homme se retourne vers elle : « Qu’est-ce que tu dis ? »



Un maire décide de faire repeindre la façade du grand bâtiment de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Espagnol, un Italien et un Marseillais. Le devis de l'Espagnol s'élève à 1 million d'Euros, celui de l'Italien à 2 millions, et celui du Marseillais à 3 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations. L'Espagnol dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 500 000, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 300 000, et les 200 000 restant c'est la main d'œuvre. L'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 1 million. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 800 000, et les 200 000 restant c'est la main d'œuvre.

Le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, car le Maire estime qu'il présente le devis le plus intéressant. Le Marseillais lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 1 millions pour vous, 1 autre pour moi, et le million restant, nous les donnons à l'espagnol pour qu'il nous peigne la façade.

La porte parole du gouvernement, durant ce mois de janvier 2020, a demandé aux internautes de lui poser des questions.
Voici entre autres l'une de ces questions :
"J'ai trouvé une coccinelle, puis-je utiliser ses points pour ma retraite complémentaire?"
(info authentique du "Petit Q")



Un pasteur protestant demande à un jésuite :
"Pourquoi vous, Jésuites, vous répondez toujours aux questions par des questions ? "
Le Jésuite :
"Pourquoi pas ?"

_ « Monique ! ton mari va se jeter par la fenêtre !
_ Dis à cet imbécile qu'il a des cornes pas des ailes »



Un homme dit à son épouse :
« Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? »
Celle-ci répond :
« Laisse-moi t'expliquer :
Dieu m'a fait belle pour t'attirer il m'a fait aussi stupide pour que je puisse te garder ! »



J'ai un ami, l'autre jour, il est allé au restaurant; il y avait une mouche dans le pichet de vin. Il a repêché la mouche et, il est tellement radin qu'il l'a secouée au-dessus de son verre en criant: "recrache ce que tu as bu!"
La patronne aussi, elle est radin, car elle a retiré le pichet, mais elle ne lui en a pas apporté un autre !

J'arrive !!!

Bon café, bon thé, bonne journée

Entre voisines :
_ « Maria es-tu malade? Je te le demande car j'ai vu sortir le docteur de chez toi ce matin…
_ Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi. C’est pas pour autant que tu es en guerre pas vrai ! »





« J’ai un nouveau chien il est formidable : je lui fais sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lièvre ;
je lui fais sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme il m'a rapporté les testicules du voisin ! »



Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe il ne se parle pas. Passant devant une ferme où l’on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : « Tiens de la famille à toi ! » Son épouse répond du tac au tac : « Oui par alliance ! »



Une jeune dame à son gynéco :
_ « Allo, docteur, c’est pas chez vous que j’ai oublié ma petite culotte en dentelle ?
_ Ah non, je n’ai rien trouvé !
_ Alors j’ai dû l’oublier chez le dentiste ! »

Je vous offre un café, un thé bien chaud et bonne journée

....C'est pas l'heure du pastis encore ?


Suite à une augmentation irraisonnée d'impôts, un couple de vieux retraités est dans une colère noire. Le papy, à 80 ans, prend sa vieille "Mobylette Peugeot" et se rend à la perception, bien décidé à en souffler deux mots au percepteur. Il gare son engin sur le parking quand survient un gardien :
---" Vous ne pouvez pas vous garer ici, le ministre des finances arrive d'un moment à l'autre !
--- C'est gentil de me prévenir, répond le papy, je vais mettre mon antivol ! "

Le maître demande à un élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
"Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent pourtant."
L'élève répond: "C'est au "préservatif imparfait", Monsieur !"

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : réveille-moi à 5h je dois prendre l'avion ! Il place le message bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h. Furieux il se lève et aperçoit un papier sur la table de nuit sur lequel il lit : « Il est 5h lève-toi ! »

Une mère à sa fille :
"Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !!"
La fille :
"Les gens sont des mauvaises langues; il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt il disent que c'est ton fiancé !"

Salut à tous... merci pour les boissons Denise...

Un café, un thé, je vous l'offre, bonne journée

Une jeune fille très belle entre dans le « Café de la plage » toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien fraîche.
Le barman reste là à la regarder sans bouger.
— Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle vous n'avez jamais vu une femme nue ?
— Oh oui, tous les jours !
— Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
— Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer


à Vannes : Elle devait s'occuper d'un cochon sauvé par une association, elle en fait du pâté.
Une femme a été condamnée à trois mois de prison avec sursis et 500 euros d'amende pour "abus de confiance et complicité d’abattage hors d’un abattoir dans des conditions illicites".
(paru France-Info du 7 avril 2019 : et ce n'est pas une vanne ! )

Le juge:

— "Dites-moi madame pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite, il vous bat ?
— Non ! Il veut que je lui soit fidèle !"



Au cours de jugement pour divorce le couple se dispute la garde du fils unique. La mère très émue se défend :
—Votre honneur cet enfant a été conçu en moi c'est un enfant il est sorti de mon ventre donc je mérite de le garder
Le juge tout aussi ému est presque convaincu laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son côté pragmatique :
—Votre honneur je n'aurais qu'une question : quand j'ai introduit une pièce dans un distributeur de boissons la canette quand sort elle est à moi ou à la machine ?

Merci pour les boissons Denise... je les accompagnerai d'un double-schnaps aujourd'hui... en plus de la guerre, d'une manif' dans ma ville... je suis en train de faire un burnout...

à Jacques :
à Lotus, dessine un soleil est tout ira mieux !

Bon café, bon thé et des madeleines aujourd'hui ! Bonne journée

Chat/Chien ici Soleil.
Tout est bon pour une belle journée.






Vous savez, parce que vous les avez déjà rencontrés, qu’il y a des gens qui s’inventent une profession qu’ils n’ont jamais pu avoir…
J’ai un bel exemple à vous donner :
Un jour, je rencontrai un ancien camarade de classe qui était très handicapé par un impressionnant bégaiement.
__ « Hé bonjour Paupol, que deviens-tu ?
__ « je-je-jej-e tra-travavaille aux tététélécommummunicacations ! ! !
__ « Aux télécom’ ! mais c’est bien ça ! Et que fais-tu aux télécom’ ?
__ « Qua quand c’est ocucu occupé, c’est moi qui fais « tu – tu – tu – tu… »


Un couple de retraités fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bistrot, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- « Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir »…
Et l’autre répond :
- « Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin »…



Marie Josèphe, religieuse au couvent de Ste P... va trouver la mère supérieure et lui annonce:
--- Mère Sup' je m'ennuie ici, je vais vous quitter !
--- Eh ! Où vas-tu ?
--- Je vais me faire prostituée !
--- Mais tu n'y penses pas, tu es une "bonne à rien" ! Tu ...
--- Oui, je veux avoir des rapports avec des hommes, je veux me PROSTITUER !
...Et la mère supérieure rassurée :
--- Ah ! PROSTITUÉE ! Tu m'as fait peur, j'avais compris PROTESTANTE !