SUJET :

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !


Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !


Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

bon... mon généraliste aimant également l'Art, je vais devoir me méfier...
mais 1 prévenu en vaut 2...

Tournée générale de café...

Votre tasse de café ou thé vous attend dans ma cuisine, bonne journée.

Merci Denise... bonne journée à vous tous.

La différence entre un francophone et un alsacien... quand tu dis à un francophone "je veux un biscuit" il te ramène un "Lu-petit-écolier". Quand tu dis ça à un alsacien, voici ce qui t'attend :

Pas de saison mais tant pis.

NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie
aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de
notre Grill House.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des
cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas
surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux
entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-
là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne
devra dépasser une valeur de 10 euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Cécile

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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante
qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette
année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne
sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer
personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de
Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres
musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Cécile

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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui
souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas
donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais
si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques
Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune
remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève
déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est
trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui
estiment que 10 euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,
Cécile.

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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du
Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de
consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous
pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de
l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis
salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à
leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés
musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud
pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie
en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise
dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient
une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le
plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et
les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa
table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun
travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des
fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra
confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?
Cécile.

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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill
House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le
plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con
et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les
coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles
aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le
transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi
pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,
Cécile.

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NOTE DE SERVICE

De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un
prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de
transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG
a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la
journée du 23 décembre sans perte de salaire.

LE SALON DE L’AGRICULTURE

C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?


UN AGRICULTEUR LABOURE SON CHAMP

C’est un agriculteur qui laboure son champ… depuis des années. Un beau jour sa
femme se casse et n’étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et
s’installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
‘ - Ah! avant je labourais maintenant je mastique!’

UN TECHNOCRATE EUROPÉEN

C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…’

bien ri, MiWi et Jacques.

bon café, bon thé, bonne journée.

conseils d'un père à sa fille.(autrement dit, fait ... GAFA !!!)



Une fille s’adresse à son père.

- Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais !

Avec Pierre, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, et nous sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ton avis...

Le père répond aussi sec :

- Ma chérie, c’est un très bon départ. Mariez-vous sur Twitter et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, déclarez-les sur Google et après si jamais tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !!!!!!!!!!!

Merci Denise.
Jacques, y'a bien une douzaine de personnes que j'aurais envie de mettre au bon-coin.

Café, thé, chocolat chaud pour vous !!!
Bonne journée

C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme. 
Il lui dit : Sukitaki.
 Elle répond : Kowanini !
 Alors là il lui réplique : 
Toka a anji rodi roumi yakoo !!!
 Elle s'assoit en le suppliant : 
Mimi nakoundinda tinkouji !
   
  Il s'exclame : Na miaou kina tim kouji !!!
 
 
Et toi, comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais ...

************


En créant les femmes, Dieu leur promit qu’’elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents.
Puis, il fit la terre ronde…...

MiVi, j'ai de la famille japonaise par alliance mais j'avoue que c'est infiniment plus dur à comprendre que le chinois pourtant déjà bien complexe pour un européen... car un même mot peut se traduire par 12 expressions différentes...

---

Je viens partager avec vous un FOU-RIRE que j'ai eu tout à l'heure chez ma voisine... pendant que nous buvions un café en plus de celui de Denise, une écolière vendant des tombolas a sonné... ma voisine en a pris 2 et a demandé qu'est ce qu'on gagne... au cas où... La réponse fut= quinze euros chez Décatlon... et moi... (optimiste) j'ai compris... quinze jours au Sénégal.
Bon ben... pour mes prochaines vacances, je crois bien que ce sera râpé... mais on s'est bien marrées...

Allez, un café, un thé des croissants, bonne journée

Trois personnes ont gagné à un jeu télévisé, une journée entière avec le président, lorsqu'ils arrivèrent chez le président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n'importe quoi, le président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce qui le rendait complètement fou. C'est là qu'ils virent la piscine du président, immense, belle...
Lorsqu'ils nagèrent paisiblement, le président voulut s'en débarrasser, pour cela il utilisa un bouton rouge dans sa chambre qui fait sortir un crocodile du bas de la piscine. Lorsque les trois personnes virent le crocodile, l'un dit :
"Oh putain ! Et les gars c'est une piscine Lacoste !"



C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

En parlant de chat

bon café, bon thé, bonne journée

>> Panne d'électricité :
>>
>>
>> En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
>>
>>
>>
>> La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé
>>
>>
>>
>> Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
>>
>>
>>
>> La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
>>
>>
>> L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
>>
>>
>> Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
>>
>>
>>
>> Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
>> "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
>>
>>
>>
>> Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi...

bien ri ce matin... je ramène des provisions...

Tu mets du pesto sur tes croissants ?

Triplechoc... j'aime bien, le week-end, faire un "brunch"...
Mais ceci dit... une voisine m'avait filé du pesto à l'ail des ours... bien trop gras pour mon foie, il a hélas fini à la poubelle.

Voici par contre un truc qui passe bien... flan au café.

Je vous propose le café ou le thé.

Bonne journée

Merci Denise... ça fait toujours du bien une boisson chaude... ça caille dans mon Atelier, gla-gla...

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Que dit une maman iceberg quand il est l'heure de manger ?
Les glaçons à table !

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Tout au long de l’hiver j'attends le printemps, et lorsque ce dernier arrive, j'attends que l’hiver se termine réellement...

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+20° - Les Grecs revêtent leurs pulls (s’ils arrivent à en trouver).
+15° - Les Hawaïens allument leur chauffage (s’ils en ont).
+10° - Les Américains frissonnent, tandis que les Russes plantent des concombres.
+5° - Vous voyez votre propre respiration. Les voitures italiennes ne démarrent plus. Les Norvégiens se baignent. Les Russes roulent avec la fenêtre ouverte. Moi je prends mes douches glaçées...
0° - L’eau gèle aux États-Unis, en Russie elle s’épaissit.
-5° - Les voitures françaises ne démarrent plus. Les trains non plus d'ailleurs.
-10° - Vous planifiez un séjour en Australie.
-15° - Votre chat insiste pour dormir sur votre lit. Les Norvégiens mettent leur pull. Les bavarois sont encore en T-short.
-18° - Les New-yorkais allument leurs radiateurs. Les Russes font leur dernier pique-nique de l’année. Moi aussi...

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Bon café ou thé, bonne journée
C'est le printemps :

Un nouveau printemps tout neuf
Gilbert Bécaud
Un nouveau printemps tout neuf tout neuf
Un nouveau ciel clair tout bleu tout bleu
Sont venus bousculer toute loi sur la terre
Des amours naissants tout neufs tout neufs
Des serments joyeux tout bleus tout bleus
Ont apporté l'espoir et la joie renversant les misères
Car le temps en balayant l'hiver
A fait peau neuve et à la ronde
Le soleil armé d'un pinceau vert
A tout repeint pour qu'autour du monde
Un nouveau printemps tout neuf tout neuf
Un nouveau ciel clair tout bleu tout bleu
Viennent déverser des flots de joie sur la Terre
Les guinguettes ont rouvert leurs volets
Et l'amour s'est caché sous les branches
L'accordéon apprend des couplets
Ils vont ressusciter les dimanches
Les oiseaux sont revenus de loin
La rosée a lavé la nature
Et pour distribuer leurs parfums
Les bourgeons éclatent en mesure
Refrain]
Les filles en robes d'imprimés
Au bras d'un garçon se promènent
Le soleil a décrété que c'est
Dimanche tous les jours de la s'maine
Un nouveau printemps tout neuf tout neuf
Un nouveau ciel clair tout bleu tout bleu
Viennent déverser des flots de joie
Sur la Terre