SUJET :

promenons nous,c'est le nouveau printemps tout neuf.....




A L’HÔPITAL AVEC UNE JAMBE CASSÉE

C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée. L’interne de garde lui demande: » Comment est-ce arrivé? » Le fermier commence: » Eh bien, c’était il y a 25 ans… »
L’interne l’interrompt: » Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! »
Le fermier répond: » Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
C’était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu » Non non, tout va bien « .
Puis elle a encore demandé » Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous? « , et là je lui ai répondu » Non , non, je vous remercie »
L’interne reprend la parole et demande: » Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? »
Et le fermier répond: » Bien, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et je suis tombé par terre! «


UN VIEUX PAYSAN GAGNE À LA LOTERIE

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : » Allez tournée générale ! »
Et puis demande à ses amis : » J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. »
» Offre-lui une télévision couleur »
» Oh mais elle en a déjà une. »
» Eh bien une machine à laver alors. »
» Oh mais elle en a déjà une aussi. »
» Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. »
» Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. »
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : » Alors ta femme était contente de son cadeau ? »
» Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! «

hello les z'amis... côté printemps, 'faudrait que le SOLEIL comprenne qu'il doit se montrer plus souvent et surtout nous réchauffer...

Bon, vitaminons-nous...

Ah Jeanne-d'Arc

Ce soir nous sommes allées au restau... heureusement avant la foule... car les gens ressortent en masse. Incontournable dans nos contrées, la tarte-flambée (mais ça donne soif).

Journée de la poésie......




Souvent pour s'amuser, les hommes d'équipage
Prennent des albatros, vastes oiseaux des mers,
Qui suivent, indolents compagnons de voyage,
Le navire glissant sur les gouffres amers.

À peine les ont-ils déposés sur les planches,
Que ces rois de l'azur, maladroits et honteux,
Laissent piteusement leurs grandes ailes blanches
Comme des avirons traîner à côté d'eux.

Ce voyageur ailé, comme il est gauche et veule !
Lui, naguère si beau, qu'il est comique et laid !
L'un agace son bec avec un brûle-gueule,
L'autre mime, en boitant, l'infirme qui volait !

Le poète est semblable au prince des nuées
Qui hante la tempête et se rit de l'archer;
Exilé sur le sol au milieu des huées,
Ses ailes de géant l'empêchent de marcher.

L'Albatros
Poèmes de Charles Baudelaire

Merci

bonne journée

Voici votre café, votre thé, bien chaud, bonne journée

DANS UN PETIT VILLAGE DE LA FLANDRE PROFONDE

Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d’hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje: Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu’il soit continuellement tenu au chaud.
Or je vois qu’il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution. Mais Marietje n’est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l’étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire:
Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit…. Je ne vois qu’une solution:
Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. Le vétérinaire: « Oui Marietje, c’est une solution, mais … et l’odeur ? » Marietje réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, … IL n’aura qu’à s’habituer !


C’EST JOUR DE DEUIL DANS LA FERME

C’est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu’à l’église. Le curé voyant la foule au dehors s’adresse à quelqu’un de la famille de la défunte:
« Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles… »
Et le gars de la famille répond: « Ils ne sont pas ici pour les funérailles… Ils sont tous venus pour acheter la mule. »

chaud comme j'aime le café, merci Denise.
Pôv'mule...

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Quel est le fromage qui se fait le plus arnaquer ?
Le bleu, car il se fait avoir comme un bleu !!!

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Quel fromage ne se perd jamais ?
La tome-tome...

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Je suis en train de vérifier l'adage suivant...
Hiver doux, printemps sec ; hiver rude, printemps pluvieux.

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Si le jour de la Chandeleur il fait soleil, attends-toi à un mauvais printemps.
>>> seulement voilà... on ne s'en rappelle jamais, de la météo de ce jour...

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Bon mardi à tous, j'ai ramené les victuailles.

.......petits en-cas. J'ose en cueillir un seul.

Innocent....C'est du copier/coller. La finesse de ces propos n'est pas mienne ! Je vous rassure, quoi que, oui, quoi que...





UN AGRICULTEUR LABOURE SON CHAMP

C’est un agriculteur qui laboure son champ… depuis des années. Un beau jour sa
femme se casse et n’étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et
s’installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
‘ - Ah! avant je labourais maintenant je mastique!’

UN TECHNOCRATE EUROPÉEN

C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…’


UNE FERME DE 20 HECTARES

C’est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis
près de trois ans.
Le premier dit aux deux autres qu’il s’est acheté une ferme de 20 hectares avec
une vingtaine de vaches et qu’il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par
année.
Le deuxième quand à lui dit qu’il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares
avec une trentaine de vaches et qu’il se fait environ 150 000 frs de bénéfice
par année.
Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis
lui demande pourquoi et il répond qu’ils sont complètement loosers parce que lui
il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU’IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR
ANNÉE..

ah wi, après avoir fait le marché, normal de ne pas avoir faim...

bon café, bon thé, bonne journée

Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de
l’éléphant.

UN PSYCHANALYSTE DIT À SON CLIENT

Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
-Qu’est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n’avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché!


UN TYPE DIT À SON COIFFEUR

C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.


UNE PETITE CREVETTE

C’est une petite crevette qui est sur le bord de l’eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n’est toujours pas revenue…


UNE MAMAN KANGOUROU À UNE AUTRE

J’espère qu’il ne va pas pleuvoir aujourd’hui, dit une maman kangourou à une autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l’intérieur.


LE PIRE CAUCHEMAR D’UNE CHAUVE-SOURIS

Quel est le pire cauchemar d’une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !

Merci pour la boisson Denise, je commence toujours par du café, puis je mange, ensuite je termine par un thé...

Pour les oreilles qui tombent... dur car comment les masques vont-il tenir???

coucou, votre café, ou thé est prêt !
Bonne journée :

C’EST UN CORSE QUI CHERCHE DU TRAVAIL

- C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !


TROIS COMPTABLES SE RETROUVENT DANS UN BAR

- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !


CHEZ LE COIFFEUR

- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: « vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens ».
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : « Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher? ».
L’enfant répond alors : »Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’oeil ».

Bon café, bon thé, bonne journée.

C’EST QUOI UN ORGASME

Maman, qu’est-ce que c’est un orgasme?
- Je ne sais pas…demande à ton père.


UN COUPLE A DE TRÈS MAUVAISES RELATIONS

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à
dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: ‘S’il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.’
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: ‘Réveille-toi, il est sept heures!’

DEUX COPINES PRENNENT UN CAFÉ

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l’autre est
toute bizarre.
Elle lui demande:
‘ Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l’air anxieuse…’
La seconde répond:
‘ Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en
bourse!’
La première:
‘ Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t’en
faire pour lui?!’
La seconde:
‘ Oui c’est vrai, il me manquera’


LES HOMMES ET LES CANETTES DE BIÈRE

Qu’est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??
- Tous les deux sont vides à partir du col.


UN HOMME QUI A PERDU SON INTELLIGENCE

Comment appelle-t’on un homme qui a perdu son intelligence??
- Un veuf


DIEU A DIT APRÈS AVOIR CRÉE L’HOMME

Qu’est-ce que Dieu a dit après avoir crée l’homme?
- Je peux faire mieux.

Il est l'heure, voici votre café ou thé

Bonne journée