SUJET :

....quelle idée !! 3 H du matin, est-ce une heure pour se coucher ? Et avant, qu'avons-nous fait ? Préparé l'assiette aux fromages ?



DEUX FOUS SE BALADENT

Deux fous se baladent dans la rue. L’un des deux ramasse un morceau de miroir sur le sol. Il le regarde, voit son visage et s’exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L’autre fou prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah bien sur que tu le connais, c’est moi !!!


J’APPELLE POUR RIEN

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ».
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!


DEUX FOUS SONT DANS UNE AUTO

Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
- Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
- Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !


UN HOMME A LONGUE BARBE BLANCHE

Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l’accueille :
- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
- Au commencement, je créai le ciel et la terre…


ESCALIER DU PARADIS

Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l’escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.

coucou, voici votre thé, votre café, et bonne journée.

ACHETER UNE MAISON

Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n’y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C’est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l’hotel.

UN BELGE DANS UN BUREAU DE POSTE

Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j’aimerais bien un timbre à 80 centimes, s’il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?


DANS LE TRAIN LIÈGE-BRUXELLE

Dans le train Liège-Bruxelle, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compartiment :
- C’est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophyle !


COUPS DE SOLEIL SUR LE COU

Pourquoi les Belges ont-ils toujours d’énormes coups de soleil sur le cou en été ?
- Parce qu’ils ne trouvent jamais de casquettes avec la visière à l’envers !


LE CHEVET DES BELGES

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d’eau vide et un verre d’eau plein sur les tables de chevet des Belges ?
- Car, des fois, ils ont soif.. et des fois, ils ont pas soif !


CANETTES DE BIÈRE BELGE

Qu’est-ce qu’il est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l’autre côté !


POURQUOI LES MAMANS BELGES

Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu’une seule fois par mois ?
- Parce que sur l’emballage, il est écrit, jusqu’à 4 kilos !

hello, merci Denise. Les belges en prennent pour leur grade à ce que je vois...

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notre goûter d'hier après un copieux repas au restaurant... suivi lui d'une pêche-melba. Bref, ambiance de Pâques.

Ca m'a l'air sympa tout ça !

merci... ce fut vraiment super bon... après le repas de midi de demain, il va falloir retourner à la normalité...

JOYEUSES PÂQUES à TOUS.

merci

oui, bonnes Pâques !

tournée générale de chocolat chaud, car le matin nous n'avons que quelques petits degrés...

....parce que vous avez cru que les belges ne connaissaient pas d'histoires sur les français ?



1. "Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?

Parce qu’ils se prennent pour des lumières ! »


2. "Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes"

Parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre. »

3. "Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?

Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse »


4. "Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus haut que leur cul. »


5. "Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ! »


6. "Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?

Au Mexique, il n’y a que les plats qui font chier ! »


7. "Que font les Français après l’amour ?

5% se retournent et s’endorment ;

10% fument une cigarette ;

85 % s’habillent et rentrent chez eux »

8. "Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu »

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise. Bronchite pour ma part (non-covidienne).

St-Parfait....Notre fête ? ....hum, la mienne OUI !



Une femme dit à son mari :
-Ma mère est devenue à moitié folle.
Le mari répond :
-Ah bon... elle prend du mieux.

C'est une jolie petite antenne de télé qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle mumure :
- Dis, tu y crois au coup de foudre ?

C'est la fonction logarithme et la fonction exponentielle qui vont au restaurant. Qui paye l'addition ?
Exponentielle car logarithme népérien (ne pait rien).

Le roi c'est fait trancher la tête et les moines ont eu la tête coupé, mais pourtant il n'y a eu qu'un seul mort ! qui est-ce ?
Réponse : C'est le roi car le roi c'est fait tranché la tête et les moines ont récupéré la tête !

Qu'est-ce qui peut être servi mais jamais mangé ?
- Une balle de tennis.

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

Tout mignon aujourd'hui !

Fonmija :
Bon de café ou de thé
Bonne journée

Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ?
Une fermeture éclair.

Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur. Arrivés
en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!

Qu'est-ce qu'un dromadaire?
Réponse : un chameau qui bosse à mi-temps !

Quel est l'animal le plus heureux ?
- Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.

C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous
les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans
l'anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude
croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et
puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il
ne m'a jamais embrassée !

Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l'un d'eux s'écrit :
- Où sont passés tous les trèfles ?
- Excuse, j'avais un creux...

Merci pour les boissons Denise.
J'aime bien la définition du chameau...

Bon ben... que je veuille ou pas... 'faut aller arracher des mauvaises herbes au potager. Argh... à+

Oui, dur d'arracher les mauvaises herbes, car avec cette bise tout est sec !!!

bon, ai survécu... j'ai mis échalotes et oignons dans le sol, et je fus bien inspirée car demain des visiteurs se sont annonçés.

coucou, bon café ou bon thé.

Bonne journée.

Merci Denise.

J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

Rhôôôô..... Pas moral tout ça !

ah là là... il en faut toujours très peu pour tenter la gent-masculine, pfft.

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