SUJET :

coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

Mamie se fait contrôler pour excès de vitesse

Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

- Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi !?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appelle du renfort.

Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris.

L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais beaucoup trop vite…

bien joué.

coucou, bon café ou thé, bonne journée

les 2 comme d'hab... merci Denise.
bon dimanche à tous.
Il y a une animation au plan d'eau de ma ville mais je n'y participe pas.

Moi, je t'embrasse Denise. C'est ta fête ! Bonne fête Denise.
Mres Gigis ne rencontreront pas Nancy l'an prochain. Ils seront à L2 et Nancy n'y seront plus ! Dommage. Quel aurait été le pure des tocards ? A voir !

Mam, c'est pas ta fête....alos, pas de bise festive !







J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "

Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.

Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"

(Vous allez adorer.....)

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Merci, oui, c'est ma fête, mais pas celle de mon club de Nancy, et oui, Bordeaux en L2 et nous en nationale, il me reste Metz, où sera-t-il ? en 1 ou en 2 ? Mais, en Basket, Nancy monte en DA, la première division. De la joie et de la tristesse !
Mais, heureusement, il y a tes histoires, rions donc :

Bonjour vous... allez hop, debout... moi c'était 04h30 aujourd'hui, je voulais regarder l'éclipse lunaire mais les nuages m'en ont empêchée, pfffft.
bref, j'vous ramène les croissants.

Merci pour les croissants, l'éclipse lunaire est restée derrière l'orage !!!
Coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

pour nous l'orage n'arrivera que cet après-midi...

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.



= = = = = = = = = =



C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : "onze autres.

Ils sont au cimetière avec leur mère".

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils : "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien … !

quel gâchis de devenir politicien...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise et pour ceux qui vont arguer que les fleurs ne se mangent pô ben si... on peut en consommer pas mal...

après l'orage d'hier... ciel un brin voilé et +25° prévus cet après-midi. Je vais bientôt devoir faucher... n'ayant plus de lapins, je me cale sur mon voisin de manière à pouvoir lui balançer ce que je fauche pour ses brebis... cela lui fait un peu plus...



et ci-dessous pour ceux qui veulent les compter afin de pouvoir s'endormir (mouahahaha)

Le vrai soleil

Le vrai soleil, n'est pas celui qui brille là-haut, pour les oiseaux.

Le vrai soleil n'est pas celui qui brûle la peau lorsqu'il fait beau.

On ne l'a jamais vu dans le ciel en plein midi,

Ce n'est qu'au fond de nous qu'il s'éveille et qu'il grandit.

Le vrai soleil brille au fond de nos yeux quand on est heureux.

Au temps des cheveux gris, au bout de notre vie,

Quand nos coeurs seront presque usés, dans tes yeux, je le verrai s'éterniser.

Le vrai soleil n'est pas celui qui met ses diamants sur l'océan,

Le vrai soleil peut se lever un soir à minuit si ça lui dit.

Il peut venir un jour sous la pluie nous aveugler,

C'est en dedans qu'il nous éblouit de sa clarté.

Le vrai soleil brille au fond de nos yeux, quand on est heureux.

J'aime bien ça... le VRAI soleil

Bon, je reprends un café et je file... belle journée à tous.

La vie est une chance, saisis-la

La vie est beauté, admire-la

La vie est béatitude, savoure-la

La vie est un rêve, fais-en une réalité

La vie est un défi, fais-lui face

La vie est un devoir, accomplis-le

La vie est un jeu, joue-le

La vie est précieuse, prends-en soin

La vie est une richesse, conserve-la

La vie est amour, jouis-en

La vie est un mystère, perce-le

La vie est promesse, remplis-la

La vie est tristesse, surmonte-la

La vie est un hymne, chante-la

La vie est un combat, accepte-le

La vie est une tragédie

prends-la à bras-le-corps

La vie est une aventure, ose-la

La vie est bonheur, mérite-la

La vie est la vie, défends-la !

Belles philosophies.

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Je viens boire un café et je retourne vite-fait dans mes occupations mais non sans vous montrer la cueillette du matin (fleurs de sureau). On peut en faire des tisanes, des beignets, de la limonade, de la gelée... bref tout.

Hello, en attendant que vous vous leviez, je vous ai fait des p'tites choses... que Denise arrosera de son café.

coucou , bon café ou thé, bonne journée

Un homme dans un bar, suite à quelques bières, décide de faire un pari avec le barman propriétaire.

- Je vous parie 20 dollars que je suis capable de me mordre l'œil droit.

le barman se dit que l'homme avais surement trop bu pour raisonner avec logique, il accepta donc le pari, sûr de se faire de l'argent facile.

C'est alors que l'homme prit son oeil droit qui était en fait un œil de verre et le mord. Après avoir reçu son argent et s'être acheter encore quelque verre l'homme proposa un autre parie au barman.
- Je vous parie la même somme que je suis capable de mordre mon autre oeil.

Le barman accepta le parie se disant que l'homme ne pouvait pas avoir deux œil de verre. Il n'était pas aveugle après tout.

Au grand désarroi du barman l'homme sortit son dentier de sa bouche et le porta à son œil gauche pour le mordre.

Voyant la déprime du barman causé par toute ces perte d'argent l'homme décida de proposer un autre pari.
- Allez ne fait pas cette tête je te propose un autre parie pour toute l'argent que tu ma donner je parie que je suis capable de pisser dans un ver à shooteur à trois mètre de distance sans laisser tomber une seule goute par terre.

Le barman voyant la l'occasion de récupérer son argent accepta. L' homme était tellement saoul qu'il était sur de gagner.

Donc l'homme s'installa et se mis a pisser partout sur le plancher quand il eut fini il n'y avait pas une seule goute dans le verre. C'est alors que le barman éclata de rire et ramassa l'Argent satisfait de son coup mais il remarqua que l'homme souriait.
-Mais pourquoi sourie tu? dit le barman. Tu viens de perdre 40 dollars!

C'est alors que l'homme s'exclama
- Vous voyez les quatre homme assis a la table dans le fond de la pièce. J'ai parié 100 avec chacun d'eux que si je pisserais sur ton plancher tu partirais a rire.