SUJET :

Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros.

Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri.

Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit :

- Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi!

Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande :

- C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ?

- Non! C'est moi qui parle...au...pinard!




Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :

- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?

- Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!




À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :

- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?

- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant, je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!

- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une prise de sang!

- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?

dans la mêle lançée, la courte vidéo de l'humoriste alsacien JM ARRUS

Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
– D’accord, avec ou sans os ?




Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »




Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

Quel est le contraire d’un cochon triste ?

Un porc tout gai (un portugais).


Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents ?

Pour garder la laine fraîche.


Comment appelle-t-on un chat qui tombe dans un pot de peinture à noël ?

Un chat peint de noël !


Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ?

De la porcelaine.


Comment appelle t’on un lapin sourd ?

En criant !


Pour le croco est en prison ?

Parce que le crocro deal.


Que dit un mouton pour négocier ?

Tu me fais un rabêêêêêeê (rabais) ?


Que fait un crocrodile mâle qui rencontre une femelle ?

Réponse : il Lacoste.


Pourquoi les mamouths ont-ils disparut ?

Parce qu’il n’y avait plus de papouth.

hello les habitués du bistrot, le dessert du week-end est prêt pour vous :

Bonjour dominical... je vous sers les boissons chaudes ET le dessert, ce matin... contente d'avoir survécu sans dégâts à une nuit d'orage.

Merci, orages passés sans dégâts !
Bonne journée !

La gourmandise du jour....pourrait être la bise de Denise mais aussi le Charlotte de Mam'......
J'opte pour la seconde car la première est renouvelable !


Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat :

- Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira !

Déçu, le gars répond :

- Merci quand même monsieur…Euh… Monsieur ?

- Monsieur Convert. Mon nom est Convert.

- Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur !



Un homme se présente au pôle emplois :

- J'ai besoins de travailler pour nourrir ma famille, j'ai quinze enfants.

- À part ça, qu'est-ce que vous savez faire d'autre ?



Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande :

- Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ?

- L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà !

- Bou Diou, à Paris ?

- Oui. Il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars !

- Et…il vit bien ?

- C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !




Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier :

- Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent deux ?

- Ben, c’est probablement parce qu’ils sont trop feignants pour faire deux voyages, comme moi !

Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !

oooooooohhh!!!!!!!!!!!!!!!!!

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quelques extraits de devoirs scolaires

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La vérité est surtout une histoire de point de vue. Les politiques par exemple, nous racontent un jour ceci, un jour cela, et dans les deux cas ils nous font croire que c’est la vérité.

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La mondialisation c’est un peu comme une secte. On donne la main et on nous prend le bras.

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La vérité, cela fait bien longtemps que je n’y crois plus. Le monde entier est corrompu et on ne peut rien y faire.

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La culture permet de remplir le cerveau humain avec des jolies choses. C’est indispensable car sans la culture, nous nous battrons tout le temps comme des chiens enragés.

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La mondialisation, ça permet d’organiser une compétition sportive où les peuples s’émerveillent devant des millionnaires en short qui courent après un ballon.

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Le mieux pour ne pas souffrir de la vérité, c’est de se créer sa propre vérité. Ainsi il est plus facile d’avoir toujours raison et d’être heureux.

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Le renoncement est un acte de bonheur individuel. Personnellement, quand j’ai pris la décision d’arrêter mes révisions pour le bac, j’ai ressenti un immense bonheur intérieur. Et cela malgré la peur de me retrouver tout seul dans la salle d’examen !

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Mais pourquoi donc se poser ce genre de question philosophique. Le bonheur, n’est-il pas simplement d’aller se coucher dans un parc et d’écouter les oiseaux chanter ?

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La vie c’est comme un sachet qui flotte, il faut se laisse diriger par le vent et arrêter de toujours vouloir tout contrôler.

Belle journée chez nous... et chez vous???

Allez, je vous balance une vidéo qui montre comment faire lorsqu'on a besoin d'aller aux toilettes et que c'est occupé, mdrrrrr

Il va falloir que j'essaye....la position assise est plus confortable, il me semble !





Gars : J'aimerais qu'il y ai quelque chose entre nous..

Fille : Un mur ça me va !



Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :

- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.

- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !

- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !




Un gars dit à sa femme :

- Tu es encore en train de faire ton sport.

- Et alors ? Ça te dérange beaucoup ?

- Non, mais fais attention. Une femme qui fait autant de musculation, finit par avoir un corps de mec !

- Eh bien, si tu faisais également de la musculation, tu pourrais avoir, toi aussi, un corps de mec !



Un gars demande à sa femme :

- Dis, chérie, parmi toutes les choses que te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?

- Le petit déjeuner !



Un couple se réveille. La femme dit à son mari :

- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.

- Euh...Oui... je vois ça.

- Comment ça, tu vois ça ?

- Tu as des valises sous les yeux !

Bonjour, voici votre café ou votre thé bien chaud, bonne journée.

Une nana pas très jolie drague un gars :

- Franchement, tu as couché avec beaucoup de filles ?

- Oh que oui. Je couche avec n’importe qui, moi !

- Même avec moi ?

- Tu plaisantes ? J’ai dit avec n’importe qui, pas avec n’importe quoi !



Un gars, un peu lourdingue, essaie de draguer une nana devant un hôtel :

- Hé, poupée, je te trouve super ! Et moi, je te fais de l’effet ?

- Oh oui, tu me fais un effet levure !

- Ah ? Tu veux monter, alors ?

- Non…tu me gonfles !


- Chérie, j'ai un fantasme. J'aimerais bien que l'on fasse une vidéo de nos ébats ! Tu serais d'accord ?

- Ben...J'ai toujours rêvé de faire du cinéma,...euh...mais pas un court métrage !



C'est une femme qui dit à son fiancé : Chéri, j'ai rencontré un scientifique qui pourrait multiplier norte QI.

Le fiancé : Ah oui, même le mien.

La femme : Non.

Le fiancé : Pourquoi.

La femme : On ne peut pas multiplier zéro.



Trois copines discutent dans la rue. L'une dit :

- Ne vous retournez pas tout de suite, mais il y a un type derrière vous, qui n'arrête pas de regarder mes seins !

Le type qui a entendu, répond :

- Non, non, vous vous trompez. Je ne les regarde pas, je les cherche !

Merci Denise.
sourire pour le court-métrage...

coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

Et ils auront le bac !!!

On est champion du monde toutes catégories !

Quelques nouveautés … avec les annotations des profs (entre parenthèses)

Accrochez-vous ! Elles sont savoureuses !

GUERRES

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatassions des obus. (Avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi. (Diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (On les comprend !! !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (On y était !!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (D'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
(Les bras m'en tombent…)

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (Le régime avant l’heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (Mais que faisaient les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (C'est ça la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

JEANNE D’ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (Comme un certain …)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (ça me laisse sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (Les fameuses visions !!!)

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (D'où la prolifération…)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (Exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (Imparable !)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. Hum, et un kilo de plumes ... ?)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (Ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l’avant. (J'attends la démonstration …)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (Comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (Évident non ?)

Merci pour les boissons et le risou. Personne n'a fait la cuisine ? j'ai faim.

Voici mes scones-anglais :

Miammm !!!
Bon café, bon thé, bonne journée.

BAC....suite de perles.




CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les pauvres sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l’alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler…)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui, avec "une aspirine pour 2" svp…)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un. (à chacun ses références…)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme. (à vérifier!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d’exemple)

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (C'est cousu de fil blanc !!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort…)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises…)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle-là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. (plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. (et les orteils... ?)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les…)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l’intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak…)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine ( ils doivent surtout péter beaucoup plus fort)

'sont trop bien ces perles scolaires... on en veut encore...

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au TAF
J’aime dire à mes collègues pour plaisanter: «Ne m’adressez pas la parole avant que j’aie pris mon café!» Je ne prends jamais de café…

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Responsable: Où vous voyez-vous dans cinq ans?
Candidat: Probablement quelque part sur une plage lointaine.

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Client: Je ne suis pas certain de ce bleu…
Moi: En réalité, c’est du vert.
Client: Qui est le client?
Moi: Vous.
Client: Et de quelle couleur s’agit-il?
Moi: … Bleu?
Client: Bien. Maintenant montrez-moi les autres teintes de bleu que vous avez.
On s’est mis d’accord sur un «bleu» sapin.

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Au cours d’une réunion de bilan de l’entreprise, mon patron s’est tourné vers un de ses subalternes et a déclaré: «Il paraît qu’un bon directeur sait admettre ses erreurs. Alors, dites-nous, comment avez-vous réussi à perdre autant d’argent?»

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Alors qu’il cherchait une place de stationnement à son travail, mon ami s’est fait doubler par une autre voiture. Le chauffard en est sorti, s’est tourné vers lui et s’est exclamé: «Dommage pour toi!» Mon ami s’est garé ailleurs puis est entré dans l’immeuble pour y faire passer un entretien d’embauche. Devinez qui était le candidat!

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Je craignais tellement d’arriver en retard à mon nouveau travail que j’ai 20 minutes d’avance; et maintenant, j’attends dehors par crainte d’être arrivée trop tôt.

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«Pardonnez mon retard, je suivais quelqu’un qui respectait la limite de vitesse.»

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En révisant les temps du futur, du passé et du présent dans ma classe d’anglais, j’ai demandé: «La phrase “Je suis belle” est à quel temps?»
Une élève a levé la main.
«Au passé.»

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Un matin, le patron l’attendait et lui a demandé: «À quelle heure commence-t-on à travailler, ici?
— Comment voulez-vous que je le sache? Tout le monde est déjà là quand j’arrive!»

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Je viens de me rendre compte que «Je dois consulter mon agenda» est la version pour adultes de «Je dois demander à maman.»

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J’étais au service des ressources humaines d’une grande entreprise de l’industrie du vêtement dont le personnel changeait souvent. Lors d’un entretien d’embauche, j’ai demandé à une candidate: «Êtes-vous à la recherche d’un travail permanent?
Oui, m’a-t-elle répondu, pour l’instant.»

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Un jour, après le travail, mon patron, le «spécialiste du courriel» autoproclamé, m’a envoyé un texto me demandant de vérifier ma boîte de réception. Je me suis précipité sur mon ordinateur et j’ai ouvert l’importante missive. Elle contenait deux mots: «Appelez-moi.»

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Au cours de la première évaluation de rendement de mon beau-frère, son patron lui a dit: «Je ne suis pas certain de ce que vous faites pour nous. Mais quoi qu’il en soit, pouvez-vous le faire plus vite?»

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Coucou, très bon café ou thé bien chaud vous attend !

Bonne journée