SUJET :

Coucou, bon café, bon thé, bonne journée

....que de gâteries ce matin !



Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !


À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?


> Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !


Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !


Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !


Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

pas mal, le sujet de conversation au bureau

Face aux lapins......



Recette

pour devenir Amoureux !

Ingrédients

2 personnes

125 gr d'attirance

125 gr de mots

250 ml d'écoute

50 gr d'humour

6 à 8 regards

un soupçon de complicité

1/2 litre de confiance en soi.



Mode d'emploi

Dans un endroit idéalement chaleureux

ou dans tout autre lieu qui inspire...

placer les 2 personnes.

Mélanger l'attirance et les mots parsemés de regards.

Ajouter au mélange l'humour, la confiance en soi

et remuer délicatement.

Petit à petit, incorporer l'écoute

puis laisser reposer un bon moment.

Saupoudrer de complicité,

traiter avec douceur et laisser mijoter

jusqu'à consistance désirée.

Garnir d'imagination et de vos rêves les plus fous.

Vous verrez,

c'est magique !

Bon appétit !

Auteur inconnu.

Je passe mon tour pour la recette.

Bon café, bon thé, bon dimanche

Merci toi. Je déguste ton café avec des pains-chinois faits-maison (farine complète) et du pâté végétal.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...

Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"


- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'



Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

coucou, voici votre café ou votre thé, bonne journée.

hello

on dirait que le chien n'apprécie que moyennement le rominet

Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme qui roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.

Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.

Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.

Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
– Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !

Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
– Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?

– Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…

coucou, bon café, bon thé, bonne journée

Quelle est la définition de " sentiments partages "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec
votre voiture neuve.





Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
Caresse chez elle!!!!!



Suite à leur mort, trois Newfies se retrouvent aux portes du paradis
et ils rencontrent St-Pierre, St-Pierre leur dit:

- Vous pouvez vous ressusciter en ce que vous voulez, il suffit de sauter
par dessus la clôture là-bas et dire en quoi vous voulez vous ressusciter
et ce sera fait.

Le premier Newfie rêve d'être une cheval. Il saute par dessus la
clôture et dit: "cheval". Il se transforme en cheval.

Le 2ème veut devenir une poule. Il saute par dessus la clôture et dit:
"poule". Ça va, il se transforme en poule.

Le 3ème veut se ressusciter en fourmi. Il saute par dessus la clôture et
son pantalon s'accroche à la clôture, déchirant celui-ci jusqu'à mi-genou.
Le Newfie se met à crier : "MERDE !"




- Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un Game Boy, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Merci Denise.

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C’est la maîtresse qui demande à Toto « Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents »… « Ma grand-mère ? »

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C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ? », et là Toto il répond « D’un sale temps madame ! ».

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C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit « Tu veux bien m’aider à changer ton petit frère ? », et Toto il répond « Pourquoi, il est déjà usé ? ».

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C’est l’histoire de Toto qui rentre de l’école et qui dit à son daron le cœur empli de joie et de fierté « J’ai eu un 20 ! ». Son père, ému aux larmes s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien excellé. Ce à quoi son fils, sa bataille lui répond « 3 en Histoire, 8 en Français, 9 en Math ».

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, à vous deux
Votre café, votre thé, est servi, il est chaud !!!

Bonne journée

Merci pour la Dégustation Denise.
L'ami Jacques a-t-il une panne d'oreiller?

Non....non !




A L’HÔPITAL AVEC UNE JAMBE CASSÉE

C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée. L’interne de garde lui demande: » Comment est-ce arrivé? » Le fermier commence: » Eh bien, c’était il y a 25 ans… »
L’interne l’interrompt: » Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! »
Le fermier répond: » Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
C’était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu » Non non, tout va bien « .
Puis elle a encore demandé » Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous? « , et là je lui ai répondu » Non , non, je vous remercie »
L’interne reprend la parole et demande: » Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? »
Et le fermier répond: » Bien, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et je suis tombé par terre! «


UN VIEUX PAYSAN GAGNE À LA LOTERIE

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : » Allez tournée générale ! »
Et puis demande à ses amis : » J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. »
» Offre-lui une télévision couleur »
» Oh mais elle en a déjà une. »
» Eh bien une machine à laver alors. »
» Oh mais elle en a déjà une aussi. »
» Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. »
» Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. »
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : » Alors ta femme était contente de son cadeau ? »
» Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! «

Arrosage de mes plants de potimarron fait... le reste devra se passer d'eau, la mode étant à l'économie.

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Quand un homme sera-t-il d'accord pour aller arroser le jardin sans ronchonner ?
- Quand il aura bu quelques bières

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Dans un hôpital, un inspecteur envoyé par le ministère de la Santé vient faire une visite d'inspection.
La première cause d'accidents est inscrite sur le registre avec le terme : "le figuier".
L'inspecteur est interloqué et demande au directeur de quoi il s'agit.
Le directeur le prie de bien vouloir le suivre dans le jardin de l'hopital pour qu'il se rende compte de lui-même de quoi il s'agit.
Et voilà le spectacle - commenté par le directeur :
"les malades grimpent habilement au tronc du figuier, puis ils s'accrochent à des branches, parfois pendant des heures ... puis, subitement, ils se laissent tomber en criant " JE SUIS MUR !"

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Quel est le comble pour un jardinier?
C'est de raconter des salades.

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Voici votre café ou thé.

Bonne journée

....A votre bon coeur. Ecoomisez!





Deuxs vengeances de femmes

> > NUMERO 1

> > Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ans ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
> > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !

> > - Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.

> > Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

> > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

> >


> > NUMERO 2

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.

> > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

> > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise... Ha Ha Ha !"

> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.

> > A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.

> > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

> > "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

"J'ai fais tout mon possible", répond-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

bon café, bon thé, bonne journée.

Bon vendredi à toi aussi Denise et par extension à ceux qui passeront par le bistrot pour s'abreuver virtuellement.

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! Et alors ?

- Et alors ! Rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!



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Celle-là est bien aussi :

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche.

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !




= = = = = = =

Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :

L'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheuse en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur.

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison.

Tous les autres sont au chômage !