SUJET :

Merci Denise... et wi, ça caille. Trèèès pâle soleil aujourd'hui mais c'est mieux qu'hier.

BLAGUE CONTRÔLE ROUTIER PAR DES GENDARMES

Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!


LA HIÉRARCHIE

La hiérarchie, c’est comme les étagères: plus c’est haut, moins ça sert.


S’ENGAGER DANS LA MARIN

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?


UN JEUNE LÉGIONNAIRE RENTRE EN PERMISSION

C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
é viter la R8 Gordini (c’est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie
des motos!

Un café bien chaud ou du thé extrêmement chaud car il gèle ! moins 5° au printemps !!!

Bonne journée

LA TROISIÈME GUERRE MONDIALE A ÉCLATÉ

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen
d’inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un
problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données,
ils posent la question fatidique :
‘ Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?’
L’ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à
clignoter et soudain, la réponse jaillit :
‘ OUI.’
Les généraux se regardent, perplexes. L’un d’eux décide d’agir : il s’approche
du clavier et tape une autre question :
‘ Oui quoi ?’
L’ordinateur répond, instantanément :
‘ OUI MON GÉNÉRAL !’




UN CAR DE JAPONAIS

Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d’assaut un car de Japonais, sur
le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il
s’est enfui dans le R.E.R., à St Michel…
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000…

Merci pour le extrêmement chaud Denise... la brioche d'hier pour mes visiteurs étant partie très vite... il va falloir aujourd'hui aller au ravitaillement avant la dernière fournée-de-visiteurs. J'espère que côté météo, c'est la dernière journée moche car vraiment, c'est désagréable.

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Si la vengence est un plat qui se mange froid, j'en connais moi qui vont manger du surgelé !

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Le froid, c'est relatif :

+18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir

+10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud, et les russes se mettent au jardinage

+ 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus

0°C : l'eau gèle

-1°C : quand on respire ça fait de la buée. De leur côté les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche

-4°C : ton chien essaie de squatter ton lit
-10°C : en France les voitures ne démarrent pas

-15°C : aux Etats-Unis non plus

-18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé

-20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle

-21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement

-24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus

-27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama

-29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas

-33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes

-38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton

-43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka

-50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé

-60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud

-75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord

-120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère

à vous deux !

Bonne soirée, les artistes. Crevée après avoir beaucoup parlé durant quatre jours...

Café, thé vous attendent !

Bonne journée !

BLAGUE D’HALLOWEEN

Deux fantômes se promènent:
- Ouuuuh!!! fit le premier
- Tu crois que ça va me faire peur ? dit l’autre
- Mais non…je viens de me cogner !


BLAGUE DRACULA HALLOWEEN

Un fantôme demande à un chat noir :
- Dracula, il aime vraiment ça être un vampire ?
Le chat:
- Ah oui, il a ça dans le sang !


BLAGUE DU FANTÔME D’HALLOWEEN

Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit :
- J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.
Le guide assure:
- Oh non, cela fait 650 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !

j'aimerais être le guide et voir la tête des gens, mouahahaha

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Merci pour le café Denise. T'es un chou.
Bonne journée à tous... repos pour moi.

Coucou, café ou thé, à vous de choisir.

Bonne journée :

Un enfant est au zoo avec sa mère, quand il voit un orang-outan faire des avances physiques appuyées à une orange-outane :

"Maman, il fait quoi lui"

La mère très gênée begaye : "euh je crois qu'il cherche son chemin, mon chéri"

"Ah d'accord, c'est pas ce que je pensais..."

"Ohh, tu pensais qu'il lui racontait une histoire" dit la mere attendrie

"Non je pensais qu'il voulait la soulever comme un barbare"


- Allo, papa ?

- Oui, mon fils, je t'écoute.

- Tu pourrais venir me chercher ?

- Oui, bien sûr ! Chez qui ?

- Chez Jean.

- Chez Jean ? Jean qui ?

- Euh...Gendarmerie !


- Maman, je suis enceinte !

- Poisson d’avril, n’est-ce pas ?

- Euh…oui. Comment as-tu deviné ?

- Une maman, ça devine tout, Kévin !




Comment appelle-t-on un enfant hyperactif dans un supermarché ?

- " CLÉMENT ! VIENS ICI TOUT DE SUITE OU J'APPELLE TON PERE !"



Cédric à son papa : " Dis moi papa, comment je suis né moi ? "

Le père : " Et bien c'est une cigogne qui t'a emmené, emitouflé dans un baluchon par une froide nuit d'hiver. "

Lili demande à son tour : " Oh j'adore les cigognes ! Moi aussi c'en est une qui m'a amenée ? "

Le père : " Non Lili toi tu es adoptée "

les deux Denise, je prends les deux... merci. En échange je ramène de quoi grignoter et Jacques fera la vaisselle.

coucou, voici vos boissons préférées, café, thé, jus de fruits !

Bonne journée

Mam', pour la vaisselle tu repasseras !
Tes frottées à l'ail doivent accompagner quoi, au juste. ?



Deux grand-mères (ou deux grand-pères) parlaient ensemble de leurs petits-enfants.L’une dit: ‘chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis jen’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite’L’autre dit: ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier’‘Vraiment? Dit la première. Comment fais-tu?’‘Je ne signe pas le chèque!’

bonne idée, ne pas signer... merci pour les boissons Denise.

Boone idée les chèques sans signatures !

bon café, thé, bonne journée

Courageux....cha !



A MAÎTRESSE DEMANDE À TOTO

La maîtresse demande à toto:
- Par quelle lettre commence « hier » ?
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.


TOTO ET LA MAITRESSE

C’est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m’a dit que si je n’ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
« Y a quelqu’un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part… »

LES CARNET DE NOTES DE TOTO

Le père de Toto en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet…
Toto :
- Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…


TOTO ENTRE DANS LA CUISINE

Toto entre dans la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
- Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
- Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer.
- C’est ce que j’ai fait, alors il m’a battu.

Merci Denise. Pôv Toto...

Et oui, pauvre Toto !

02h du matin... je profite du calme de la nuit... les voisins dorment, la grêle, les éclairs et la tempête sont allés ailleurs, l'inondation à la cave sèche...
je vais vous préparer de quoi vous régaler au réveil...

Sympa....la bouffe matinale Non, pas la bouffe.....le mets ! Merci....miam:.!



UN ECOSSAIS ARRIVE À L’AÉROPORT

Un Ecossais arrive à l’aéroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l’hôtel?
Le taximan répond:
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L’Ecossais réfléchit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.


CHANGER UNE AMPOULE

Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule?
- 472. Un pour écrire WinGetLightBulbHandle
Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb
Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle


VIRUS À DUDULE

Virus à dudule.

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S’il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.


C’EST UN MEC QUI TRAVAILLE SUR SON PC

C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!


DEUX INFORMATICIENS DISCUTENT

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier…
- Qu’est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

Hello,

virus-manuel, 'fallait quand même y penser... ils cogitent parfois, ceux qui écrives les blagounettes, de mon côté je manquerais totalement d'inspiration.

Rituel du thé pour ma part... j'aime le vrai.