SUJET :

Bon café, ou bon thé et bonne journée

Merci Denise, j'avais bien bien besoin d'une boisson chaude, le matin ça caille.

....Marrant Denise, j'ai tout de suite pensé à un souvenir sur une tombe en voyant ton image du jour !!!!



Affreuse la première ....même pas de considération pour sa barque perdue !
l'autre la rachète ! Jugez.


La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Bienvenue, avec mon café, mon thé, au choix !

Bonne journée

Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile.

Les femmes c'est comme la confiture c'est bon, mais ca colle.

L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom.

Mieux vaut être incomprise que d'être prise avec un con !

La guerre c'est l'art de faire en grand ce qui fait en petit conduit à la potence.

Ce sont les tonneaux vides ... et les hommes pleins ... qui font le plus de bruit.

La connerie c'est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu'il est mort, et tout le monde est triste pour lui... Le con c'est pareil !

Belle de loin mais loin d'être belle.

Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures.

La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...

La terre ne peux tolerer deux soleil.
Alexandre le Grand

Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus!

L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

Ris et le monde rit avec toi; ronfle et tu dors seul !

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

Si vous ne vous sentez pas bien... faites-vous sentir par un autre !

Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.

L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

Tu te rends compte si on avait pas perdu une heure et quart ? On serait là depuis une heure et quart.

Là où il y a du poil, il y a de la joie.

Tout à une fin, sauf le saucisson qui en à deux.

Tous les ans y'a de plus en plus de cons...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine.
Patrick Timsit

Quand les maîtres cesseront d'enseigner, les élèves pourront enfin apprendre.
Montesquieu

troubler le pastis, on aura tout lu... haha... Bon Denise, je prends encore un café avant de me reposer.

Il y a des hommes-parfaits aux quatre coins du monde mais malheureusement celui-ci est rond.

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Mon mari et moi sommes tous-deux grippés. La seule différence, c'est que moi je lave mon sol et lui se dit en train de mourir.

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Quelle est la différence entre un bébé et un homme?
Le bébé, au moins, on peut en toute confiance le laisser seul avec la baby-sitter.

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à la maternité, un papa demande à la sage-femme:
est ce que mon fils me ressemble?
réponse= oui mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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Quelle est la différence entre un homme et de la nourriture pour chat?
dans cette dernière au moins, il y a du coeur et une cervelle.

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qu'à dit Dieu après avoir créé l'homme?
réponse=je peux faire mieux.

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Siri, appelle ma femme ! (info, Siri est la reconnaissance vocale d'un portable)
réponse de Siri= laquelle?

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savez-vous comment on peut reconnaître qu'un homme va dire quelque-chose d'intelligent?
sa phrase commence par "ma femme m'a dit que............."

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Un homme se présente au poste de police pour signaler la disparition de sa femme. On lui demande depuis quand. Réponse = trois semaines.
question du policier= pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps?
Réponse= c'est que jusqu'à maintenant j'ai tenu le coup mais là je n'ai plus de linge propre, ni de vaisselle propre, et c'est sale partout.

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Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

peut-être pour sentir la chaleur du soleil sur leur peau?

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il
remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière demande :
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes......

Ha le progrès !

Merci pour le sourire du soir, MiVi.
Je suis en train de digérer mon crumble-aux-pommes... je vous offre une tournée générale "boissons".

coucou, bon café, bon thé, bonne journée :

Le corps humain se demande qui est le chef.

Le coeur : C'est moi je fais circuler le sang !

Le cerveau : Non c'est moi je contrôle tout !

Le foie : Non c'est moi car je nourris ce qu'il faut nourrir !

L'anus dit que le chef c'est lui alors tous rigolent

Mais l'anus qui est énervé refuse de s'ouvrir pendant 7 jours

Alors le foie explose, le cerveau est en compote et le coeur est à plat

Moralité même un trou du cul peut être chef !!!!


A la question "Savez-vous quel est l'animal symbolique des Etats-Unis ?" la plupart d'entre vous répondront "l'aigle".

Et bien sachez que c'est faux. C'est l'éléphant.

Pourquoi ? Parce qu'un éléphant, ça Trump énormément.



Au musée, pendant une visite guidée, un homme pointe un tableau du doigt et demande :

- C'est moche ! Qu'est-ce que c'est ?

- C'est tableau de Pablo Picasso, fit le guide avant de lui demander de se taire.

La visite continue jusqu'à ce que le même homme interrompt à nouveau :

- Et ça, c'est encore plus laid !! C'est quoi ?

Le guide se retoure et se fâche :
C'est miroir, ça !


Un train roule avec un homme qui le poursuit.Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!!

-Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur."

Boissons toujours bienvenues, merci Denise.

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Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par larchevêque, ainsi rédigée.....
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau, et non quelques gouttes d’ eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
*Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
*Evitez de vous appuyez sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
*Il y a dix commandements et non pas douze.
*Les apôtres étaient douze et non pas sept, et aucun n’était nain.
*Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme « JC and Co »
*Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de *** ».
*Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain ».
*Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
*Les murailles qui se sont effondrées au septième jour n’étaient pas à Mexico mais à Jéricho.
*L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
*On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel.
*Ponce Pilate a dit : « Vos histoires, je m’en lave les mains » et non pas : « Vos conneries, je m’en bats le c.... »
*Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
*Les pêcheurs iront en enfer, et non pas « se faire enc.... chez les papous ».
*L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle d’organiser une chenille dans l’église.
*L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi !!
Bien sincèrement.
L’archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

Rien à boire, rien à manger....il faut s'y faire ! Misère !



Un garçon dit un jour a une jolie fille :
- Veux-tu sortir avec moi ?
La fille dit alors :
- Ben oui pas de problème ! Alors, viens avec moi !
Le garçon répond :
- Mais pourquoi ?
Elle lui répond :
- Et bien on sort ensemble non ?
Le garçon lui dit tout de suite :
- Ouais.
Alors, la fille lui dit :
- Bon Ben alors vient !
Il lui répond finalement :
- O.K. !
Alors, 10 secondes plus tard, elle et le charmant garçon sortent dehors. La fille dit alors au garçon :
- Bon ! Alors maintenant on est sortie ensemble alors bye !



Trois gars Wayne, René et Claude partent pour le desert: Wayne lui apporté un ventilateur, René une bouteille d'eau, et Claude, le trou du cul de la bande, une porte de voiture!
Les deux autres demandent pourquoi une porte de voiture et Claude répond : Si j'ai chaud je vais ouvrir la fenêtre!


A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils


Une toute petite roucasserie. C'est un berger qui entre dans un sex-shop et qui fait:
- Bonjour madame! Vous avez des chèvres gonflables?


Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.



Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

il se pourrait que Denise ait débranché son ordi, dans notre secteur il y a des ORAGES en ce moment... je ne vais d'ailleurs pas tarder à faire pareil.

grosse grêle... elle est passée... mais pourrait revenir, à suivre.

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Un chauffeur de taxi à New York raconte :
"Je suis arrivé à l'adresse et j’ai klaxonné. Après avoir attendu quelques minutes, je klaxonne à nouveau. Comme il s’agissait de ma dernière course de la journée, je pensais partir, mais finalement je me suis stationné et puis je me suis dirigé vers la porte et j’ai toqué. - « Juste une minute », a répondu une voix de personne âgée. Je pouvais entendre quelque chose qui traînait sur le plancher.
Après une longue pause, la porte s'ouvrit. Une petite femme de 90 ans se tenait devant moi. Elle portait une robe imprimée et un chapeau à voilette, ressemblant à un personnage de film des années 1940. À côté d'elle il y avait une petite valise en nylon. L'appartement semblait comme si personne n'avait vécu dedans depuis des années. Tout le mobilier était recouvert de draps.
Il n’y avait pas d'horloge sur les murs, pas de bibelot ni aucun ustensile sur les comptoirs. Dans un coin il y avait une boîte en carton remplie de photos et de verrerie.
- « Pourriez-vous porter mon bagage jusqu'à la voiture? » dit-elle. J'ai porté la valise jusqu’à mon véhicule, puis suis retourné aider la femme. Elle prit mon bras et nous avons marché lentement vers le bord du trottoir. Elle n'arrêtait pas de me remercier pour ma gentillesse. - « Ce n'est rien », je lui ai dit - « J'essaie simplement de traiter mes passagers de la façon dont je voudrais que ma mère soit traitée. »
- « Oh, tu es un bon garçon », dit-elle. Quand nous sommes arrivés dans la voiture, elle m'a donné une adresse, puis demanda : - « Pouvez-vous passer par le centre-ville ? »
- « Ce n'est pas le plus court chemin », répondis-je.
- « Oh, cela ne me dérange pas », dit-elle. « Je ne suis pas pressée. Je me rends au centre de soins palliatifs. »
J'ai regardé dans le rétroviseur. Ses yeux scintillaient. - « Je n'ai pas de famille » reprit-elle d'une voix douce. - «Le docteur dit que je n'en ai plus pour très longtemps. » J'ai discrètement arrêté le compteur.
- « Quelle route voudriez-vous que je prenne? » Demandai-je.
Pendant les deux heures qui ont suivi, nous avons roulé à travers la ville. Elle m'a montré le bâtiment où elle avait travaillé comme opérateur d'ascenseur. Nous avons traversé le quartier où elle et son mari avaient vécu quand ils étaient jeunes mariés. Elle m’a fait arrêter devant d'un entrepôt de meubles qui était à l’époque une salle de bal où elle était allée danser lorsqu’elle était jeune fille.
Parfois, elle me demandait de ralentir en face d'un bâtiment particulier ou dans un coin et s'asseyait le regard perdu dans l'obscurité, sans rien dire.
Lorsque le soleil commença à rejoindre l'horizon, elle dit soudain : - « Je suis fatiguée, j’aimerai que nous y allions maintenant ».
Nous avons roulé en silence à l'adresse qu'elle m'avait donnée. C'était un petit édifice, comme une petite maison de convalescence, avec un portique pour rentrer dans une allée.
Deux infirmiers sont sortis et se sont dirigés vers le taxi. Ils étaient très attentionnés et surveillaient tous les mouvements de la vieille dame. Visiblement ils attendaient son arrivée.
J'ai ouvert le coffre et porté la petite valise jusqu’à la porte. La femme était déjà assise dans un fauteuil roulant.
- « Combien vous dois-je? » M’a-t-elle demandé, en ouvrant son sac.
- « Rien » lui dis-je
- « Vous devez gagner votre vie », répondit-elle.
- « Il y aura d'autres passagers, » ai-je répondu.
Presque sans y penser, je me suis penché et lui ai donné une accolade. Elle me serra fort.
- « Vous avez donné un petit moment de joie à une vieille dame », dit-elle. - « Je vous remercie. »
Je lui serrai la main, et me retournai. Derrière moi, une porte a claqué, c’était le bruit d'une vie qui se termine.
Je n’ai pris aucun passager le reste de ma course. J'ai conduit sans but perdu dans mes pensées. Je n’ai pratiquement pas parlé le reste de la soirée. Que se serait-il passé si cette femme avait eu à faire à un chauffeur en colère, ou à quelqu’un d’impatient et pressé ? Et si j’avais refusé de prendre la course, ou avais klaxonné plusieurs fois, puis parti sans attendre? Après réflexion, je ne pense pas avoir fait quelque chose de plus important dans ma vie. ..
"Nous sommes conditionnés à penser que nos vies tournent autour de grands moments. Mais les grands moments sont souvent de jolis petits instants auxquels nous ne prêtons pas assez attention."

coucou, hier, je vous ai oublié !!!

Bonne journée

..... and peace !





Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...



Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien… On n'a pas parlé de toi…


Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…



Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors ,vous pouvez garder mon chien !!!!

Il a 85 ans et insiste pour prendre la main de sa femme partout où ils vont.
Lorsque je lui ai demandé pourquoi sa femme regardait toujours dans une autre direction, il a répondu : "parce qu'elle a Alzheimer".
Je lui ai demandé : "Est-ce que votre femme va s'inquiéter si vous la laissez seule ?
Il a alors répondu : "Elle ne se souvient de rien, elle ne sait plus qui je suis, elle ne me reconnaît plus depuis des années."
Surpris, j'ai dit : "Et vous avez continué à la guider chaque jour même si elle ne vous reconnaît pas ?"
L'homme âgé a souri, m'a regardé dans les yeux et a dit, "Elle ne sait peut-être pas qui je suis, mais je sais qui elle est, et elle est l'amour de ma vie."