SUJET :

TOTO ET L’INSTITUTRICE À L’ÉCOLE

C’est la maitresse de toto qui lui demande :
Toto à quoi sert les poules ?
- A donner des oeufs madame l’institutrice.
Et à quoi servent les moutons ?
- A donner de la laine madame l’institutrice.
Et à quoi sert la vache ?
- A donner des devoirs madame l’institutrice !!!


BLAGUE LES POISSONS DE TOTO

La mère de Toto dit :
- Tu a changer l’eau des poissons Toto ?
Toto répond en haussant les épaules :
- Bah non, ils avaient pas tout bu !!!!


LA MAMAN DE TOTO

Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le professeur:
Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos !


L’ANGLETERRE OU LA LUNE

Le maître demande : « Qu’est-ce qui est le plus près, l’Angleterre ou la lune ? »
Toto : « La lune bien sûr ! »
Le maître : « Comment peux-tu penser ça ? »
Toto : « Ben… la lune on peut la voir d’ici, l’Angleterre non ! »


LA MAÎTRESSE DEMANDE À TOTO

La maîtresse demande à toto:
- Par quelle lettre commence « hier » ?
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.

Je ne crois plus non plus au mathématiques mêmes sans chocolat...

coucou, bon café, bon thé, bonne journée

TROIS FEMMES EN TRAIN DE PRENDRE LE THÉ

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.


2 BE 3

Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?
- T’as déjà vu un car s’arrêter pour des merdes ?


LE PRINCE CHARLES

Le prince Charles dit à la reine mère :
- Tu sais M’man, Diana est beaucoup trop bavarde !!
- Sois patient dit la reine, elle finira bien par s’écraser !!


DANS UNE PRISON DU TEXAS

Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J’aime la musique…
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !


BILL CLINTON A UNE TACHE SUR SA CRAVATE

Que dit Bill Clinton lorsqu’il a une tache sur sa cravate ?
Non d’une pipe.

Merci pour les boissons Denise, 1 de chaque et bien chaud, j'apporte de quoi aller avec.

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Chez IKEA, tu rentres le lundi, tu ressors le vendredi. C'est tellement grand que y'a même le décalage horaire !

Un peu en retard, mais, le voici votre café ou thé.

Bonne journée

Merci Denise, t'es pil-poil à l'heure car en ce moment le matin à jeun, je bois une infusion-maison-de-gingembre... Du coup je ramène les victuailles pour tous...

Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez

Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse) , sur son âne surnommé ( Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL. Et CUL, bien sûr, a gagné !

Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le Midi Libre a écrit en première page:

"Le CUL DU CURÉ A LA COTE".

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.

C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a titré : "UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION". L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 € Le lendemain, le journal disait : "UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €". C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce. Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: "LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ! ". L'évêque a été enterré le lendemain.



La morale de l'histoire:



Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère... et même ; raccourcir votre vie. Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, Occupez-vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher ! Vous vivrez plus longtemps. Si tu n’as pas ri , tu as au moins souri... et c’est bon en ce moment.

Allez, voici votre café ou thé.

Bonne journée avec les cigognes de Sarralbe

RENTRER À LA MAISON À MOITIÉ BOURRÉ

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres:
- Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…


DEUX FEMMES DISCUTENT

Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!


UN HOMME EN TRAIN DE SE NOYER

Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n’en fait pas tout un drame!


L’ENNEMI EST CON

L’ennemi est con, il croit que c’est nous l’ennemi alors que c’est lui.


LE SUPERMARCHÉ AUCHAN A FERMÉ

Tu sais pourquoi le supermarché Auchan a fermé hier ?
Parce qu’ils ont trouve des kosovars dans la macédoine !


DEUX SOUS-MARINS FONT SURFACE

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L’un russe et l’autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: – Ah, ça fait du bien de respirer un peu l’air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L’américain répond: – ce n’est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: – Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?


UN MEC SE POINTE CHEZ LE GARAGISTE

Un mec se pointe chez le garagiste : – Vous pouvez réparer ma roue ? – Bien sur … Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? – J’ai roule sur une bouteille – Vous l’aviez pas vue ?
Non, le mec l’avait dans la poche.

rien de tel qu'un bon risou pour démarrer la journée... Il pleut ici.

Regardez ce que j'vous offre ce matin :

merci pour le petit dej', Lotus

j'aime bien le côté artistique du papier-peint aussi...

coucou, votre café ou thé.

Bonne journée :

JUSQU’À CE QUE LA MORT NOUS SÉPARE…

Après 50 ans de mariage, Albert meurt. Un ans après sa veuve, épuisé par la vie et la solitude se suicide et s’en va au ciel….
Arrivée au paradis, elle aperçoit son mari et court vers lui en disant:
- Chérie, chérie !!! Que c’est bon de te revoir !
Le mari, tout en courant dans l’autre sens dit:
- Le curé avait était clair, jusqu’à ce que la mort nous sépare !!!


BLAGUE DEMANDE EN MARIAGE

Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander sa main :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !


UN HOMME DECIDE DE SE MARIER

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.


DIFFÉRENCES ENTRE UN MOUSTIQUE ET UNE FEMME

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!


ENDORMIE LA BOUCHE OUVERTE

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l’amour?

coucou, voici le café et le thé

Bonne journée :

objet : LE DADA



‌Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.

Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.

Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.

Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.

Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de soda que j'ai commencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce soda de là avant de le renverser accidentellement.

Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le soda, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !

Je pose le soda sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin.

Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine..

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un soda tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
> Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ?

Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

La vieillesse est inévitable.

La maturité est en option

Rire de soi est une bonne thérapie.

ah wi... avec l'âge, rien ne s'arrange. Merci pour les boissons Denise. Un truc chaud par ce sale temps, ça fait toujours plaisir. Ce matin j'ai eu l'idée-ingénieuse (sic) de vouloir gagner du temps en mangeant mon croissant à l'ordinateur, résultat, plein de sucre sur mon clavier et ma souris et 30 mn de perdues pour nettoyer... argh...

Ah, la vieillesse ! !!

Bonjour gelé, zéro chauffage et zéro degré. P'tite neige dehors :

....je croyais à une deuxième fournée de croissants !



CHOISIS TON CADEAU

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

LE CADEAU DE SAINT-VALENTIN

Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l’homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
« On se revoit dans deux heures!’ »

oui, il gèle !!! oui, j'ai plus de neige quand hiver §
Coucou pour vous réchauffer un bon café ou thé.