SUJET :

coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Vu le temps pas-estival-DU-TOUT on va devoir trinquer à chaud plus souvent.

LES BONS MOMENTS DE LA VIE


Tomber amoureux




Rire jusqu'à en avoir mal au ventre




Trouver un tas de courrier quand on rentre de vacances




Conduire dans un endroit où les paysages sont magnifiques


Écouter sa chanson favorite à la radio


Se coucher dans son lit en écoutant tomber la pluie








Sortir de la douche et s'envelopper dans une serviette toute chaude




Réussir son dernier examen




Prendre part à une conversation intéressante




Retrouver de l'argent dans un pantalon non utilisé depuis longtemps


Rire de soi même




Prendre un bon repas entre amis




Rire sans raison particulière








Entendre accidentellement quelqu'un dire quelque chose de bien sur soi






Se réveiller en pleine nuit en se rendant compte qu'on peut encore dormir quelques heures


Observer un coucher de soleil






Écouter la chanson qui rappelle cette personne spéciale dans sa vie




Recevoir et donner le premier baiser




Sentir des picotements dans le ventre quand on voit cette personne si spéciale

bah, trouver des $$ ça ne risque pô... toutes mes poches étant chroniquement vides

coucou, voici votre café, votre thé bien fumant, et bonne journée.

fumant? parfait, on va pô laisser refroidir. Belle journée à tous.
Je suis censée jardiner, mais j'aime de moins en moins.

...c'est pas l'heure de l'apéro ? non pas encore !

- le jeune fils de famille était extralucide. Il arrivait a voir les choses avant qu'elles n'arrivent.
Un soir, avant de se coucher, il dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère".

Et la grand-mère passa de vie a trépas durant la nuit.

Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit :

"Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père". Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie.

Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit: "Bonsoir maman, adieu papa..."
Son père commence alors a paniquer. Il se couche et s'endort rapidement.

Le lendemain, il va au travail en transport en commun pour limiter les risques.

Il décide même d'employer un garde du corps arme pour assurer sa sécurité...

Finalement, la journée se passe bien et il rentre du travail rassure.

Sa femme l'attend toute émue sur le pas de la porte: "Chéri, une chose d'horrible s'est passée. Le facteur qu'on connaît depuis si longtemps...

Il est mort juste devant chez nous."


- Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :

- "Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie?"

Prosper réplique sans hésiter: "Bien sur. Ce jour ou je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et ou j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laisse partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre?"

Le juge suprême réfléchit et dit:
- "C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis...

Mais je ne vois pas trace de cet evènement dans les archives vous
concernant. Quand est-ce arrive ?"

- "Ohhh, Il y a deux ou trois minutes", répond Prosper.

Bonjour. Ciel gris et quelques gouttes de pluie mais je vais quand même accrocher le linge dehors. Je vous offre de quoi vous mettre sous la dent.

merci, Lotus, bon café, bon thé, bonne journée

L'ours et le lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours dit:
- J'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde !

Le lapin répond:
- Va t'faire foutre, ours de merde !

Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.

La grenouille dit:
- Stoppez-là, vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux vous
exaucer TROIS vœux chacun. Qui commence ?

L'ours:
- Moi, je suis le plus gros et le plus fort.

Grenouille:
- Vas-y l'ours, quel est ton premier vœu ?

L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles,
sauf moi !

Grenouille:
- Pas de problème ! Et toi, lapin, que souhaites-tu ?

Lapin:
- Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.
L'ours regard le lapin et dit: - T'es vraiment con, toi !

Grenouille:
- Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque.
L'ours, quel est ton deuxième vœu ?

L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles !

Grenouille:
- C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton deuxième vœu ?

Lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille, super-puissance, ultra-turbo.

Grenouille: La voilà !
L'ours regardant le lapin:
Non, mais tu le fais exprès ou t'es cave à ce point !

Grenouille:
- Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits ?

L'ours:
- Mon dernier vœu est que tous, mais alors tous les ours de
l'univers soient des femelles sauf moi !

Grenouille:
- Ton vœu est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton dernier vœu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto,
démarre à fond et crie en se retournant:
- Je veux que l'ours soit gai..........!!!

Coucou, votre café, votre thé vous attendent ! Bonne journée.

l s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêtà décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Journée de ouf... je vide les récipients thé/café du coup, merci Denise.
Les risous viennent pil-poil.

bonjour les artistes, c'est moi qui suis de service ce matin, qui a faim?

merci, Lotus
Bon café et thé, bonne journée.

Deux potes discutent :

- Comment s'appelle la chaîne de télé à Monaco ?

- Euh...télé Monte-Carlo.

- Bien. Comment s'appelle la chaîne de télé de Bretagne ?

- Euh...télé Breitz, je crois.

- Très bien. Comment s'appelle la chaîne de télé chez les Ch'tis ?

- Euh...je ne sais pas.

- Télé Corons.

- ???

- Parce que, au nord, c'est télé Corons...



- Je peux te poser une question ?

- Tu viens de le faire.

- D'accord, je peux te poser deux questions ?

- Tu l'as déjà fait.

- D'accord, je peux te poser quatre questions ?

- Tu viens de le faire.

- Quand ?

- Maintenant !


C'est un patient qui va chez son médecin et l se fait tester positif au Covid-19. Son médecin lui dit, surtout restez chez vous pendants deux semaines et ne sortez surtout pas!!! Et aussi ne mangez que des crêpes !!!! Pourquoi?! Parce que c'est la seule chose qui passe sous la porte.




C’est Gaël, Léo et Salah qui sont à la cantine en train de manger. Le cuisinier va voir les 3 jeunes et dit :

- Gaël, Léo, Salah, il reste du rab !

Les 3 super contents :

- Youpiiiiiii !!!!

Alors le cuisinier dit :

- Gaël, rab ?

- Oui !

- Léo, rab ?

- Oui !

- Salah, r…heu tu en reprends ?

Je veux bien qu'on me passe une crêpe mais j'ai une meilleure idée que sous la porte... l'accrocher au système italien du sèche-linge à savoir corde tendue sur poulie entre 2 maisons... journal, crêpes et autres trucs pourront valser sans problème directement dans mon bec. Seulement voilà... je n'ai PAS le C***

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :

- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !



C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:

- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?

- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.

- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?

- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.

-Mais c'est quoi la différence entre les deux ?

- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€.

- Ok... je vais prendre le sandwich corse, alors.

- il y en a plus...



Un Corse va voir le médecin du travail :

- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!

- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.

- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

bien ri ce matin... merci Jacques. Le 14-18 j'y réfléchis tout doucement...

Bonjour,
en attendant le café, voici de quoi apaiser les estomacs-affamés

merci !
coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

Le café étant avalé, je passe au thé maintenant...
Denise, je n'aime les chats qu'en photo... chaque matin je suis obligée de ramasser au potager les crottes des chats du voisinage, ras le bol. Je ne sais plus quoi faire car je répands régulièrement des répulsifs qu'ils ignorent soigneusement. Pffft.

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Une femme rend visite à une amie :
– Ton homme n’est pas là ?
– Il est dans le jardin, on s’est disputé !
– Je ne l’ai pas vu…
– Normal, il faut creuser.

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Trois dames de la plus haute société britannique sont en train de prendre le thé dans un jardin en Afrique équatoriale. Soudain, un gorille sort d’un buisson, s’empare d’une des ladies et disparaît avec elle. Les deux autres ont un petit moment de gêne, puis continuant à tourner leur thé avec une petite cuillère, l’une dit à l’autre :
– Je ne sais pas si vous êtes de mon avis, mais je ne vois vraiment pas ce qu’il lui trouve.

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– J’ai un chien de garde extraordinaire, dit le propriétaire d’un pavillon de banlieue. Si jamais des malfaiteurs s’introduisent dans mon jardin …
– Il se met à aboyer ?
– Ah ! Non, il n’aboie pas.
– Alors, il les mord ?
– Ça non, il ne mord pas.
– Au moins, il montre les dents ?
– Pas du tout. C’est un chien très cool.
– Mais, alors, en quoi est-il extraordinaire pour assurer la garde d’une maison ?
– Il appuie de sa patte sur un bouton d’alarme que j’ai installé à l’intérieur de sa niche, et, dans les cinq minutes, la police arrive.

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Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 20 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

Il appelle le directeur et lui dit :
– Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin…

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Deux copines discutent :
– Quand je me dispute avec mon mari, j’envoie les enfants jouer dans le jardin.
– Ces chers petits… Ils ont une mine superbe ! On voit qu’ils prennent souvent l’air !

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Dans le jardin d’Eden, Ève demande à Adam :
– Est-ce que tu m’aimes ?
– Parce que tu crois que j’ai le choix ?

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer de tirer.

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Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?

Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins !

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