SUJET :

Un bébé pleure depuis un moment à la plage. Un passant dit au père :

-Quand ma fille était petite, mon épouse chantait des berceuses pour calmer le bébé.

-Oui, c'est-ce qu'elle faisait aussi... Mais les voisins sont venus, et ils nous ont dit qu'ils préféraient entendre le gosse pleurer !



Une madame parle à sa voisine :

-Ma fille a deux passions, le chant et la danse. Elle hésite en quoi choisir...

-Elle devrait choisir la danse.

-Pourquoi ? Vous l'avez-vue danser ?

-Non, mais je l'ai vue chanter !




-Pépé, tu ne veux pas que j'apporte tes lunettes ?

-Pour quoi faire ? Je n'ai pas besoin de lunettes pour regarder la télé, quand-même !

-Si, pépé, parce que là, ça fait une demi-heure que tu regardes le four...




Un monsieur dit à l'un de ses collègues de bureau :

-Ça t'intéresse deux places de théâtre ce soir ? Moi je ne veux pas y aller. Ma femme a invité je ne sais plus quel imbécile à dîner sans me demander mon avis... Tu les veux ?

-Non merci, ce soir je suis pris... Je dîne chez toi !

oups pour le dîner...

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Quelques "perles" :

Victor-Hugo est né à l'âge de deux ans.

Clovis est mort à la fin de sa vie.

Quel fut le plus grand navigateur dans l'histoire?
Internet-explorer.

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la
fois, c'était un dictateur
>Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
>C'est ça !!

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
>Ça me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
>Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
>C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
>Eh non

>François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
>Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
>Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
>J'aime bien celle là

>Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
>C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
>Là, ça m'en bouche un coin

>La Suisse est une fée des rations.

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
>Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
>On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens
en l'avalant.
>Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
>C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
>Là c'est pas très clair

>Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
>Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
>Voila qui est bien dit

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
>Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
>J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin
à ses jours.
>The end

Le losange est un carré tordu en biais.
>C'est pourtant vrai

>Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
>Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
>Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle
existe.
>Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car
il n'a que ça à faire.
>La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
>Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau
devient un explosif.
>Quoi, c'est pas ça ?

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
>C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à
tourner d'un coup.
>Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
>Il ne faut pas exagérer

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
>Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
>Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
>Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont
obligées d'obéir.
>Na !

coucou, votre café, votre thé, bien chaud, à vous de choisir, bonne journée.

Par ici le bon café... merci Denise.
Belle journée à tous.

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Louis XVI a complètement perdu la tête

Jules César est une marque de pâté pour chien

Le Pape vient de mourir pour la 264e fois

Le Pape meurt pour rennaître

Le Pape se succède à lui même

Benoît Saez est le successeur de Jean Paul II

La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne

Les momies étaient emboninées dans du papier toilette

Les papyrus sont des surnoms que l'on donne aux vieillards en Russie

Une fois par an toutes les femmes se réunissent pour la journée de l'infamme

Philippe dit ville peind à succédé à Jean Pierre Raffarin

Le terrible rat du Marais a fait plusieurs victimes en nazi

Molière était médecin malgrès lui

Le descendant d'Adam et Eve était Jésus Christ

Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d'années

Les accords d'Evian avait pour but de commercialiser la marque d'eaux en Algérie

José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald

Noël Mamère a célébré le premier mariage gai en France (il ne manquerait plus que ça des mariages tristes !)

Mai 68 s'est produit pendant la seconde guerre mondiale

Autrefois les hommes baisaient les dames

Les condamnés à mort étaient décapités à la bombe hache

Les américains ont lancé deux bombes gastronomiques sur Hiroshima et Nagasaki

Il existe trois types de catégories d'handicapés mentaux le simple somique, le double somique et le tri somique

Jeanne d'Arc a été une des victimes affreusement brûlées par Landru

Amstrong est le premier homme a avoir fait du cyclisme sur la lune

Sa dame Hussein était le président de l'Irak

Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l'imparfait

Klaus Barbie : 1913-1991, fondateur des poupées Barbie

A Paris, les politiciens de droite résident sur la rive droite et ceux de gauche à la rive gauche (Et ceux du centre, rien du tout !)

Les professeurs de dictées sont appelés les dictateurs

La comtesse de Ségur a fait beaucoup de malheurs à Sophie

Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles

Une racine carrée est une racine en forme de carrée voilà tout

Le père fouettard est un sadomaso qui fouette les petits enfants

Les catholiques sont des protestants pour le christianisme

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...



- Mon dieu ! tu m'as l'air bien déprimer Yves
- C'est que je suis assez fatigué de ce qu'il se passe !
- Et que se passe-t-il ?
- Tout le monde me traite de menteur !
- Je ne te crois pas !



Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.



Deux voleurs discutent :
- Je crois que voler ce n'est pas bien.
Son ami lui répond :
- Hé bien! emprunte alors ! Mais ne retourne jamais ce que tu empruntes.
Le voleur répond :
- Ah oui, c'est bien mieux !

Bonjour à tous, voici votre café, ou votre thé, bonne journée.

Joyeux bonjour et merci Denise. Je vais déguster tes boissons en regardans les oiseaux chercher leur nourriture dans mon jardin. En contrepartie, voici le dessert :

C'est bon ça ?....Mmmmmmmmm trop beau pour être honnête !



Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de l'éléphant.


Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !


Deux canards sont au bord d'un étang.
L'un dit : 'Coin coin'...
L'autre lui répond : 'C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !'


Que dit un serpent à un autre serpent ?
Quelle heure reptile !

e

A la ferme, le cheval est malade.
Le véto dit au paysan: "Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu dit au cheval "Lève toi!"
Le cheval est trop fatigué...
Le 2eme jour le cochon dit "Lève toi vite!"
Le cheval ne peut toujours pas...
Le 3è jour le cochon dit "Lève toi sinon il vont t'abattre!"
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan dit "Faut fêter ça: on tue le cochon!"

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci pour les boissons Denises, l'ami-Jacques fera la vaisselle... je livre l'accompagnement.

....ça se mange ? c'est joli et tentant.....






Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.



C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.



Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !

rions jaune ou noir...

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t'avais raison, t'es pas comme les autres... TU ES PIRE.

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NOTE au mari par une femme partie en stage d'entreprise :
ton dîner se trouve page 57 du livre de cuisine et tu trouveras les ingrédients à l'épicerie du coin...

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C'est toujours interdit de pratiquer une autopsie sur quelqu'un de vivant?

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Si tu recopies la vie des autres... évite de faire des fautes.

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Si j'étais un puzzle... il faudrait me recommençer depuis le début.

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Je t'aime bien... alors, je te tuerai en dernier.

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Je ne te déteste pas mais pour être franche, tu es un petit peu comme une étoile filante. Une fois que tu es parti, voilà mon souhait réalité !

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Salut, ça va?
bof.
Quoi?
Ben tu sais, quand j'épluche un oignon, maintenant c'est LUI qui pleure.

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Crois-tu que la vie-après-la-mort est plus belle que celle-ci?
> ça dépend... la mort de QUI?

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Lorsqu'une personne vient de détruire ta vie... et qu'elle essaie d'y revenir... sache juste... qu'elle n'a pas fini son travail.

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Si tu veux parler à Dieu, pas de problème... arrête toi à un endroit tranquille, et dis-lui ce que tu as sur le coeur. Par contre si tu veux le voir, une seule recette... fais lui un TEXTO en CONDUISANT.

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Aujourd'hui, j'apprends à être sociable...
5 mn. plus tard :
"tiens, salut C°nnnard"

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à la base... je n'avais pas prévu de naître... alors maintenant, j'improvise.

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Si tu touches à mon paradis, je te ferai connaître l'enfer.

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aux hommes qui pensent que la place d'une femme est dans la cuisine, gardez à l'esprit que c'est également la place des COUTEAUX.

beaucoup de réflexions et histoires, merci, bravo
Voici, votre café ou thé.

Bonne journée

Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :

- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!

Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!

- Ah bon ? Lesquelles ?

- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!



En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule :

- Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile!

- Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!



Gilbert Montagné va au cinéma, il demande ce qu'il se joue cet après-midi.

- Alors à 15h00 nous avons "Oeil pour Oeil" le nouveau Spielberg !!!

- Ah oui bien, c'est en 3D au moins ???



- Salut Mauricette ! alors ça y est tu as accouché ?

- Oh oui une jolie petite poupée de 3,100 kg !!!

- Oh beau bébé dis donc et comment elle s'appelle ???

- Tresse à chien !

- Tresse à chien ?!?!???? j'ai bien compris mais ce quoi ce nom ???

- Attends tu plaisante la tienne s'appelle bien Natte à chat !



- Salut Genevieve alors ça y est tu as accouché ?

- Oui Oui une jolie petite fille de 2,8 kg !!!

- Super et comment tu l'as appelé ?

- Moustache à souris !

- Hein quoi ??? Moustache à souris quelle drôle d'idée ?????

- Tu peux parler toi t'as bien appelé la tienne Barbe à rat !!!

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :
- Ah les salauds.!.. les salauds !




Un homme voit un attroupement. Il s''approche et demande à un autre homme qui se trouve près de lui :
- Que se passe-t-il ?
- Je ne sais pas, répond-il, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure.




Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"




Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
"Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
"Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
"Ouh la la... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant :
"Compteur très rapide... Made in Japan !"

coucou, journée chargée, et journée bien chaude, bonne journée

Trois fous ont fait la demande de liberation de l'asile psychatrique, car ils estiment que leur état s'ést amélioré.

Pour sortir, ils sont soumis à des tests par un medecin

Test fou 1;

- Medecin : combien font 3 × 3 ?

- Fou 1 : 44

-medecin : c'est faux, demande de liberté rejetée.

Test fou 2;

- medecin : Combien font 3 × 3 ?

- fou 2 : euh 67

- medecin : c'est totalement faux, n'importe quoi !! demande de liberté rejeté

Test fou 3;

- medecin : alors le fou, combien font 3 x 3 ?

- Fou 3 : c'est 9

- medecin : Bonne réponse !!! Demande de liberté recevable ! Au fait, comment avez vous trouvé la réponse ?

- Fou 3 : c'est simple, j'ai multiplié 44 x 67

Belle journée à toi Denise.

chargé aussi car je ferai une 2ème série de bocaux "cerises". Jardin déjà arrosé

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l'informatique chez les retraités :
Une dame explique à sa voisine n'avoir jamais de soucis pour retrouver son mot de passe et que celui-ci est "incorrect".
L'autre fait : pourquoi t'as choisi ce mot là?
La 1ère rétorque : en fait, je n'ai plus une bonne mémoire, alors je tape n'importe quoi, et l'ordinateur me répond : votre mot de passe est incorrect.

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Vamos a la playa...

L’homme et le nain

Un homme, insomniaque, consulte son psy :
– Aidez-moi ! Je n’arrive plus à dormir car chaque nuit, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, vous répondez au nain : « Non ! Je n’ai pas envie ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez son psy, avec le regard complètement abattu.
– Ma femme m’a finalement quitté…
– Vous n’avez pas suivi mon conseil ??
– Si, quand le nain arrivait et me disait : « Viens, on va faire pipi. » Je lui répondais : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répondait : « Ben viens, on va faire caca… »



Le fonctionnaire dans le couloir

Que se disent 2 fonctionnaires qui se croisent dans le couloir du bureau ? Ah, toi aussi tu as des insomnies !




Je suis un insomniaque pervers, c’est-à-dire que, la nuit, je rêve que j’arrive pas à dormir.

coucou, voici votre café, votre thé, chaud ou froid ?
Bonne journée.