SUJET :

1. Depuis le 11 septembre 2001 Chuck Norris ne lance plus d’avions en papier.
2. Un jour, Chuck Norris a plongé dans la Mer Rouge. Moïse en a profité pour passer.
3. Chuck Norris ne ment jamais, c’est la vérité qui se trompe.
4. Chuck Norris ne s’est jamais rendu à l’école. Chuck Norris ne se rend jamais.
5. Chuck Norris a joué au roi du silence avec un muet… et il a gagné.
6. Chuck Norris peut cultiver un champ magnétique.
7. Chuck Norris a réussi à trouver la page 404.
8. Chuck Norris peut faire du feu en frottant deux glaçons.
9. Tous les soirs, les cauchemars font le même Chuck Norris.
10. Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
11. Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Chuck Norris se situe.
12. Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
13. Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
14. Chuck Norris sait parler le braille.
15. Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
16. Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
17. Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis, c’est le bordel dans les Terres du Milieu.
18. Chuck Norris peut faire travailler un fonctionnaire.
19. Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
20. Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
21. Chuck Norris enfant n’envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
22. Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
23. Un jour, Chuck Norris a fait la blague « j’ai volé ton nez » à Mickael Jackson.
24. Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
25. Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
26. Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer de poids le jour où le poids retombera.
27. Chuck Norris peut taguer le mur du son.
28. Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n’a pas encore trouvé le courage d’aller lui dire.
29. Lorsque Chuck Norris fait l’amour à sa femme, la voisine jouit aussi.
30. Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi, et celle d’après aussi.
31. Chuck Norris n’a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
32. Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes Pokémon.
33. Chuck Norris a piraté le Pentagone. Avec un grille-pain.
34. Chuck Norris peut se souvenir du futur.
35. Si Chuck Norris avait été dans « Lost », il aurait ramené l’île à la rame, jusqu’au Texas.
36. Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais.
37. Quand Chuck Norris viole la loi, elle en redemande.
38. Wall Street n’est que la 3ème bourse au monde, il y a d’abord les deux de Chuck Norris.
39. À son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben’s en personne pour lui jeter du riz.
40. Un jour, Chuck Norris a couru si vite qu’il a failli se rentrer dedans.
41. Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d’aller au diable. Le Diable aimerait bien qu’ils arrêtent.
42. Chuck Norris peut claquer des doigts de pied.
43. Quand Chuck Norris entre dans la cuisine, Brian sort.
44. Chuck Norris a retrouvé Ornicar.
45. Chuck Norris n’est pas égal à lui-même, il est meilleur.

Un petit café, ou thé, et bon dimanche

Merci pour le ravitaillement Denise. Je vous offre virtuellement ce qui va avec.

Un Sauternes ou me^me un Porto.....





- Le professeur était en train de donner une leçon, à propos de la circulation du sang. Essayant de mettre la situation plus claire, elle dit: "Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, circulerait à l'intérieur, et ferait tourner ma figure au rouge.

"Oui", répondit la classe.

"Mais pourquoi alors, lorsque je me tiens debout, en position normale, le sang ne circule-t-il pas dans mes pieds?"

Un jeune garçon lui répondit: "Parce que vos pieds ne sont pas vides."



- Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.

- "J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! lui déclare-t-elle. Je m'en vais".

Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie:

- "Moi aussi j'en ai ras le bol! ... Je pars avec toi !"




- Un jeune homme vient de passer son permis de conduire avec succès. Comme de bien entendu, il réclame une voiture à son père...

Le père répond: "Je vais te proposer un deal. Si tu passes ton examen de fin d'année, que tu étudies la bible et que tu coupes tes horribles cheveux longs, j'accepterais de t'acheter une voiture !"

Arrive la fin de l'année... Ayant passé ses examens avec succès, le jeune homme reformule sa requête. Le père, sage et juste, répond: "Je suis très fier de toi, tu as passé tes examens, tu as lu la bible d'un bout à l'autre... mais tu n'as pas coupé tes cheveux !"

Préparé à cette remarque, le jeune homme rétorque: "J'ai bien lu la bible, papa, et il est clairement établi que Moise portait des cheveux longs... Et Jésus aussi !"

Et le père de répondre: "Oui, mais tu noteras que tous les deux étaient piétons !"



- Lucifer et Dieu se querellaient au Ciel pour savoir qui paieraient les frais d'une clôture entre le paradis et l'enfer.

- Dieu eu l'idée de consulter un avocat.

- Lucifer se mit à rire et le mit au défi d'en trouver un au paradis!

Je connais au moins 1 avocat qui ira au paradis.

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :



Chère épouse,

Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai

certains besoins que tu ne peux plus combler.

Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme

épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni

offensée d'apprendre que par le temps où tu vas

recevoir cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Élisabeth

avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je

serai à la maison avant minuit.

Ton époux.



En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :



Cher époux,

Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je

serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18

ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que

18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je

t'en prie, ne m'attends pas ce soir.

Ton épouse.



C'est un gars qui téléphone au 555-5555. Un homme lui répond: -Oui, vous êtes bien au 555-5555. -Vous êtes bien sûr que je suis au 555-5555? -Oui, absolument, vous êtes bien au 555-5555. Que puis-je pour vous? -Eh bien en fait, est-ce que vous pourriez appeler au 256-5423, j'ai le doigt coincé dans la roulette du téléphone....




Un gars va voir son médecin pour faire un check-up complet.

Après pas mal de tests, le docteur lui dit :

- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous: vous avez une personnalité homosexuelle cachée...

- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?

Le docteur répond:

- Je trouve que vous êtes plutôt mignon...



Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne,

"Vendez-vous des préservatifs pour les très grandes tailles ?".

"Bien sûr", répond la pharmacienne. "Nous vendons les trois tailles: small, medium et menteur."

J'avais quatorze ans, lui vingt-huit.

Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce.

je renversais la tête en arrière.

Je savais ce qu'il voulait. C'était la première fois.

Il me touche lentement et délicatement l'endroit avec la main...

Je retiens ma respiration...

J'ai peur, lui dis-je en retenant nom souffle...

Je serai prudent me répondit-il.

Il me demande alors si je pouvais me soulever un peu, pour qu'il y arrive mieux.

Je gémissais. Le sang commençait à couler

Mais je me comportais comme une femme.

Tout a coup, je n'en puis plus.

Je remplissais la pièce de gémissements et de cris...

Elle est déjà sortie, me dit-il au bout d'un moment.

Cela me faisait très mal.

La bouche ouverte, je reprenais mon souffle.

C'était la première fois que je me faisais arracher une dent...




Un pied noir, dragueur invétéré, aborde une jeune fille à la terrasse d'un café.

- mademoiselle, sur la tête de ma mère, vous êtes la plus belle ! Surtout ne dite rien, quant il s'agit d'une d'une jolie fille, ma Rolex me raconte tout sur elle.

Il porte la montre à son oreille.

- Mademoiselle, ma Rolex me dit que vous ne portez pas de culotte......

- Eh bien elle se trompe dit la jeune fille, j'ai une culotte.

Le type regarde sa montre et,

- Ma parole vous avez raison ! Elle avance d'une heure..



Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien dit :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales.......

Les perles du bac cette année... ça c'est sûr, le niveau est en chûte libre

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Une croisade est un voyage en bateau organisé par le pape.

Citez un grand navigateur.Androïd.
George Sand s’intéresse particulièrement aux questions qui regardent la vie privée des femmes : le droit à la libre des positions de soi et de ses biens...
"Par exemple, Bétowen s’est livré à de bonnes pratiques artistiques"
"On sait très bien que l’univers a été créé par le big band"

Marché local, ensuite, en grande surface, après nettoyage des légumes, cuisson et préparation culinaires. Boulot monstre pour un pauvre vieux. J'en sors

Pas d'histoire...au château.....

bravo pour ce programme... je croyais que toi aussi tu étais parti pour bloquer le tour de France, mouahahahaha............... Moi ce matin, mauvaises herbes et gazon... demain on n'aura pas le droit de faire du bruit.

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Ridicule manifestation ! La connerie des gens n'a plus de limite, leur liberté n'est pas celle de tous et ils la prennent....




Brigitte Bardot, pour faire une surprise à son nouveau mari le jour de son anniversaire, fait tatouer ses initiales sur son postérieur : BB, un B sur chaque fesse. Et le soir, avant d'aller au lit, elle se retourne, se baisse, et lui dit "regarde, chéri, surprise !".

Mais qui c'est, ce BoB ? demande alors le mari soupçonneux .



C'est un petit gars qui demande à sa mère:

-Maman, est-ce que les dindes ont des seins?

-Non, pourquoi?

-Parce que papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus gros seins que sa

dinde



C'est une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d'école. Un homme l'arrête et dit:

-Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$.

La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$.

-Maman!Maman! Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!

-Pourquoi t'as fait ça? Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!

Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:

-Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$.

La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$.

-Maman!Maman!

-J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!

-Je le sais, mais je l'ai eu! Je n'en portais pas!

Histoire de Newfies.

C'était 2 newfies qui vont à la pêche, ça mord ça mord, ils ont pris leur limite en dedans d'une heure, alors qu'ils reviennent au bord de l'eau, L'un dit à l'autre: - Oublie pas de remarquer le "spot" pour qu'on y revienne la semaine prochaine. Dans la voiture l'un demande: - Est-ce que tu te souviens du "spot" pour revenir la semaine prochaine? - Oh Oui inquiète toi pas, j'ai fait un gros X dans la chaloupe. - Espèce de niaiseux, tout à coup qu'on ne loue pas la même chaloupe la prochaine fois.



Un homme entre dans une pharmacie et achète un condom et sort en riant hystériquement. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou, mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et sort encore en riant. Ça commence à piquer la curiosité du pharmacien. Qu'est-ce qu'il y a de si drôle à acheter un condom ? Il appelle son assistant et lui dit : Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suive pour savoir où il va. Le lendemain l'homme revient achète un condom et part en riant, mais l'assistant le suit. Une heure plus tard l'assistant revient. L'as tu suivi, où est-ce qu'il est allé comme ça en riant ?

L'assistant répond : Chez vous Monsieur…..

rhooo, la dernière est pas mal.

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Je suis inconsolable... les neuf brebis qui me saluaient fidèlement d'un mêêêèèè chaque matin depuis des mois... ont été cherchées parce qu'elles avaient tout tondu... snif...

Danièle est partie en vacances sans crier gare....elle devait prendre sa voiture !
Bon, on fera sans !



- Un homme rentre du travail et trouve sa femme au lit avec un autre.

- Mais enfin, chérie! Tu aurais pu me dire que tu en avais assez de moi!

- Mais justement, lui répond sa femme, si je t'ai trompé, c'est parce
que j'en avais pas assez de toi...

- le jeune fils de famille était extralucide. Il arrivait a voir les choses avant qu'elles n'arrivent.
Un soir, avant de se coucher, il dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère".

Et la grand-mère passa de vie a trépas durant la nuit.

Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit :

"Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père". Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie.

Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit: "Bonsoir maman, adieu papa..."
Son père commence alors a paniquer. Il se couche et s'endort rapidement.

Le lendemain, il va au travail en transport en commun pour limiter les risques.

Il décide même d'employer un garde du corps arme pour assurer sa sécurité...

Finalement, la journée se passe bien et il rentre du travail rassure.

Sa femme l'attend toute émue sur le pas de la porte: "Chéri, une chose d'horrible s'est passée. Le facteur qu'on connaît depuis si longtemps...

Il est mort juste devant chez nous."

Coucou, à La Bresse en Hautes Vosges, Famille super envahissante, à bientôt, café ou thé de mon petit hôtel

Je compatis, Denise... je connais aussi... Je me suis battue pour avoir de l'air... maintenant c'est plus calme.

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Blague artistique :
- Tu pratiques un art-martial?
- Oui, je dessine un peu, mais moi c'est Jacques et pas Martial.

- Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :

- "Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie?"

Prosper réplique sans hésiter: "Bien sur. Ce jour ou je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et ou j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laisse partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre?"

Le juge suprême réfléchit et dit:
- "C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis...

Mais je ne vois pas trace de cet evènement dans les archives vous
concernant. Quand est-ce arrive ?"

- "Ohhh, Il y a deux ou trois minutes", répond Prosper.



- C'est une jeune femme qui emmène son chat chez le vétérinaire pour une infection de la peau. - Le vétérinaire lui dit: Ce n'est rien, mais pour bien le soigner, vous devriez le raser afin de pouvoir lui appliquer la lotion antiseptique plus efficacement. - Sortie de chez le vétérinaire, la jeune femme passe chez le pharmacien, demande la lotion antiseptique et demande un épilatoire qu'elle pense appliquer à son chat. - Le pharmacien lui donne l'antiseptique, et s'apprête à lui tendre un flacon de lotion épilatoire tout en lui lisant le mode d'emploi: "Utilisez la lotion pure pour une épilation des jambes, ou diluez la à moitié avec de l'eau pour une épilation du dessous des bras" La jeune femme lui dit: - Oui d'accord, mais c'est pour utiliser sur mon minou..." Le pharmacien répond: - Oh je vois. Dans ce cas, diluez la lotion à 10% avec de l'eau, et évitez de faire du vélo pendant un jour ou deux.

Idée si on ne peut pas faire du vélo... photo prise à Saverne par mes soins.

- Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un superbe fille en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux cochon, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50 dollars!

- Cinquante dollars?

- Ça va pas non ? Pour qui tu me prends pour une guidoune?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100 dollars!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 250 dollars?

La fille s'arrête, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!-

- Je vous donnerai 500 dollars!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les cinq cents dollars! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à balbutier "OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"

Et le gars, tout en continuant à caresser les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 500 dollars???

Pour l'instant, un petit coucou, bon café, bon thé

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande:

"Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage,

faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande:

"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!

Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond:

"Seigneur ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Merci pour le ravitaillement Denise. Chez moi ce midi re-pizza car programme très chargé toute la semaine.

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enchaînons sur l'esthétique...

– C’est assez flou, dans ma boule de cristal, dit la voyante à la femme au grand nez qui est venue la consulter. Je vois un changement spectaculaire dans votre physique. Ou vous allez bénéficier d’une opération de chirurgie esthétique, ou en courant pour attraper un autobus, vous heurterez violemment un réverbère.

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Une femme un peu forte chez le médecin :
– Docteur, j’aimerais commencer par enlever mes poignées d’amour.
– Et si on commençait par enlever les poignées de votre frigo ?