SUJET :

Coucou, votre café ou votre thé est prêt ! Je prépare mon départ, je vais aller à mon stage d'aquarelle vu la chaleur ce sera plus un carnet de voyage ! Je lirai vos posts mais n'aurai pas le temps de vous écrire, à bientôt !

Bonnes journées.

coucou, bonne journée

Merci Denise et bon stage à toi... j'avoue que ce type d'événement remet du dynamisme dans notre art, ce n'est pas toujours évident de travailler seul(e) dans ses 4 murs, on finit par tourner en rond...

---

....de plus en plus riche notre rencontre matinale.



Un éléphant sort de la jungle pour aller boire .

Là, à sa stupéfaction il aperçoit un homme blanc tout nu !
Il le regarde de haut en bas et lui dit : « C’est avec ça que tu respires ? »
Est ce que le foin donne une bonne vue aux animaux ?

À priori on a jamais vu un cheval porter de lunettes !
C’est l’histoire d’une mouette qui partage une sardine avec sa copine.

Du coup elle fait mouette mouette.
Que prend un éléphant au restaurant ?

Trois ou quatre chaises.
Pourquoi les éléphants portent-ils des lunettes de soleil teintées ?

Réponse : Pour passer inaperçu.
Avec quoi un chat s’essuit-il les fesses après avoir posé sa crotte sur la banquise ?

Tu donnes ta langue au chat ?
Pourquoi les poissons sont énervés ?

Parce que le thon monte !

---

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.

Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.

Alors il s'écrie, furieux :
- Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou......

---

Le patron :
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !

L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les
heures de travail.

Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?

L'employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement....

---

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :
- Si vous voulez, je peux vous héberger...

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit.
- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...
Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :
- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...
- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !...

---

A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.

Alors l'apôtre Pierre lui dit :
- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires.
- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.
- Crois-moi, mets de suppositoires !
- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables......

---

Un homme cagoulé entre revolver au poing dans un célèbre fast food, avenue des Champs Elysées.

- La caisse, vite !

La serveuse lui répond :
- Sur place ou à emporter ?...

---

Coucou....ça va ? Qui est premier aujourd'hui ?.....





Le patron se promène sur son chantier et aperçoit un homme assis en train de profiter
du soleil. Frustré il s'approche de l'homme et lui demande:
"Combien tu fais par semaine?"
L'homme: "300 piasses!"
Le patron sort 300 dollars de son portefeuille, les donne à l'homme en lui disant:
"Prend ça, pis débarrasse de mon chantier, j'veux plus te voir la face."
L'homme prend les 300 dollars en s'en va. Le patron va ensuite voir le contremaître
et lui demande:
"Veux-tu bien me dire pourquoi on engage des paresseux d'incompétents comme ce gars-là."
Le contremaître lui répond:
"Ah lui travaille pas ici, c'est le livreur de pizza qui est venu porter une commande!"

C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui
demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens
contraire utilisent la même voie ?
Le gars répond :
- Dans ce cas je change un train de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier
manuel sur la voie même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir
par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je cour vers le poste
téléphonique d'urgence situé au passage à niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle
Roger !
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

c'est mouâaaa... sauf qu'on t'attendait pour le risou... J'ai bu de l'eau avec un chevreuil, voir rubrique "sketches"... sinon, autre rencontre :

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut
dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches
et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans
l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser
regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse
malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît,
tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau
quand il a percute la vache ?"

De la nacelle de son ballon, un homme interpelle un passant:
-Excusez-moi. Je suis perdu. Pouvez-vous me dire où je suis?
-Oui. Vous êtes dans un ballon, répond le passant.
-Vous êtes sûrement un informaticien.
-Oui. Comment le savez-vous?
-Ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais sans aucune
utilité.
-Vous, vous êtes certainement un directeur d'entreprise. Vous ne savez
pas où vous êtes ni où vous allez, et vous attendez de moi que je vous aide.
Or, vous êtes toujours dans la position où vous vous trouviez avant de me
rencontrer, mais maintenant, c'est de ma faute.

coucou tardif, je vous offre à boire... pas de peinture aujourd'hui car jardin ce matin et kiné cet après-midi...

---

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex !...

---

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
- Il n'y a pas de poissons ici !

L'homme s'éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
- Il n'y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l'homme demande :
- Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
- Je suis le directeur de la patinoire....

---

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- BINGO !...

---

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.

Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Nicole ?...

---

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?...

---

La trouvaille du jour pour ne pas être emm... en vacances :

Petite comparaison prison/travail...

La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 mètres par 10
Le travail: On passe tout son temps dans un espace de 6 mètres par 8

La prison: On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer.

La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail: Il faut le faire soi-même.

La prison: On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail: On se fait virer pour avoir regarde la télé ou joue aux cartes.

La prison: Vous bénéficiez de WC privés.
Le travail: Il faut partager.

La prison: On vous autorise a recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail: On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et
de vos amis.

La prison: Le séjour est intégralement finance par ceux qui paient des impôts.
Le travail: C'est justement la qu'on trouve ceux qui paient des impôts.

La prison: On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenêtre en
attendant de sortir.
Le travail: On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenêtre en
attendant de sortir.

La prison: On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail: On se fait virer si on est pris.

La prison: On est entoure de surveillants sadiques.
Le travail: On les appelle des chefs de service.



A Montréal, un Newfie se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?" Le Newfie répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !" Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle: "Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !" Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Newfie !" Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Newfie sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Newfie refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Le Newfie reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?" Le Newfie: "Je voudrais des cacahuètes !" Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Newfie sortant 50 cents de sa poche répond: "Évidemment puisque je vous les commande..." Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Newfie commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faîtes ?"
Le Newfie explique: "Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Newfie répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"

Suis pourtant levée depuis longtemps mais sans doute pas encore réveillée.
Comprends pas la photo

Ca cache l'objectif du radar ! Donc pas de PV !
Par contre, ce n'est pas très discret !!!!!

Ben sont drôlement bizarres les radars dans ce coin.
C'est un radar à manivelle datant des années 1900 ?

c'est un radar mobile et la photo a été prise en Allemagne... mais chez nous aussi, les radars-mobiles ont une drôle de forme parfois... MAIS maintenant il y a les nouveaux, là c'est plus dur de faire un pareil coup

bon... j'avoue avoir eu besoin d'intercaler un repos... matinée d'arrachage de mauvaises herbes, c'est devenu physiquement éprouvant et surtout décourageant car y'a que ça qui pousse, contrairement aux légumes censés pousser, eux... enfin bref. Ce soir je continuerai...

Émile, va chercher le balai, qui est au fond de la cour, dit la maman à son petit garçon, un soir d'hiver...
- Maman, il fait nuit et j'ai peur d'aller tout seul au fond de la cour...
- N'aies pas peur, Émile, tu sais bien que Jésus est partout et qu'Il nous protège! tu ne seras pas seul!
- C'est vrai ? Il est partout? Il est aussi au fond de la cour?
- Bien sûr, mon chéri!
Et le petit garçon d'ouvrir la porte de la cour et de crier :
- Jésus, si t'es au fond de la cour, tu peux nous ramener le balai s'il te plait?



Sur le vol Paris-Tokyo, un passager se retrouve assis à côté d'une jeune femme superbe. Après l'avoir lorgnée du coin de l'oeil pendant une heure, il finit par se lancer et entame la conversation:

- Vous allez au Japon pour affaires ?
- En un sens si l'on veut. Je vais tester les mâles - japonais. Pour tout vous dire j'aime les hommes, j'adore l'amour, et comme je dispose d'une certaine fortune personnelle, je passe mon temps à parcourir le monde pour établir le hit-parade des meilleurs amants…
- C'est intéressant, fait l'autre tout émoustillé. Et on peut connaître votre classement actuel ?
- Eh bien, je place ex aequo en tête 2 peuples dont les qualités amoureuses sont d'ailleurs complémentaires. Les Québécois, absolument inépuisables, et les Italiens, terriblement sensuels…
- Passionnant ! dit l'homme. Mais au fait, je manque à tous mes devoirs…
Il se lève et s'incline :
- Je me présente : Armando Tremblay !

'fallait y penser pour le balai... mais dis-donc Jacques, tu fais la grasse-matinée en ce moment ???

---

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment.

Le petit Nicolas sort, seul, annonçant fièrement à la cantonade :
- Tous les autres sont punis !

Puis il s'éloigne avec ses parents et ajoute à voix basse :
- Et moi, je suis renvoyé !...

---

Joséphine, la bonne, voulait une augmentation.

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation ?

Joséphine :
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !!!

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

Joséphine a eu son augmentation......

---

Lors du concours de recrutement des gardiens de la paix Écossais, on demande à un candidat :
- Quelle technique utiliseriez-vous pour disperser un rassemblement illicite ?
- Je pense que je ferais la quête !

---

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière......

---

Le premier dit :
- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.

Le deuxième dit :
- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.

Le troisième dit alors :
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste....

---

Comment faire avaler une pilule à votre chat

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. À l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre œil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements...

Je serai à la maison quand je le voudrai bien...

Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet…

As-tu des commentaires?

Sa nouvelle épouse dit : « Non, ça me convient.

Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas… »




Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!

« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale – ( Ici repose ma femme – Toujours aussi froide )

Ah oui? Dit-elle.

« Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :

( Ici repose mon mari – Enfin raide )

J'étais venue boire un p'tit café au bistrot... pas un chat...

---

ah ces blondes...
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"...

---

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M... record battu...

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!...

---

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac...

Ils discutent de la force de la prière.

Le moine prend un exemple :
" J'étais en prière dans la montagne l'année passée... quand une colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche arrière... J'ai prié, prié, prié... et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !"

Le curé poursuit :
" Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon embarcation. J'ai prié, prié, prié... et tout autour de moi, sur 20 mètres, l'eau est restée calme !"

Le rabbin explique alors :
" J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J'ai prié, prié, prié !... et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !"...

---

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps : Avec leur femme, ou avec leur maîtresse.

L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.

Le programmeur dit : "Moi, j'aime les deux."
"Les deux ?" demandent l'architecte et l'artiste.
"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle,... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler !...

---

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!...

---

...Un homme triste rentre dans un restaurant et commande :
- Vous me donnerez quelques pommes de terre à l'eau avec un morceau de viande rabougri, un croûton de pain dur et comme boisson, une goutte de vin dans un grand verre d'eau. Et surtout quand vous me servirez, n'oubliez pas de rouspéter.
- Quelque chose ne vas pas monsieur ? Demande le serveur.
- Non, mais je suis un peu nostalgique parce que ma femme est partie en vacance. Alors ce soir, je voudrais avoir l'impression que je dîne à la maison...




Une dame entre dans le cabinet d'un détective privé :

« J'ai l'impression que mon mari me trompe. Est- ce que vous pourriez le faire filer par quelqu'un d'idiot ? »

-Par quelqu'un d'idiot ? Mais enfin, pourquoi par quelqu'un d'idiot ?

- Parce que moins j'en saurai, mieux ça vaudra.



LA QUEUE DU CHIEN...

C'est un gars qui arrive chez son chum et voit que le chien de ce dernier a la queue coupée. Il lui demande:
-Qu'est-ce qui s'est produit avec ton chien? Est-ce qu'il a eu un accident?

L'autre lui répond :
-Non, c'est à cause de ma belle-mère. Elle vient passer quelques jours la semaine prochaine.

-Et c'est quoi le rapport?

-Je ne veux pas qu'elle pense que le chien est content de la voir!!!