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A la recherche d'une blague drôle ? 1500 blagues et histoires drôles

Mise à jour le samedi 25 juin 2022 à 18h55

Blagues drôles Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes !

Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien.
Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire.

Blagues courtes

1500 blagues et devinettes trop marrantes pour faire rigoler ses copains et toute sa famille avec notre sélection de 1500 blagues drôles !




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1500 blagues drôles





blague sur Survivant


Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : »A la camionnette ».



blague sur Absence


Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

- Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
- Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
- Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !



blague sur Trente trois


Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.

Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…



blague sur Les deux chiens


Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

on sert du schnaps au bistrot l'après-midi?
c'est pour faire passer l'orage-avec-grêle qu'ils annonçent...

Mam' rêve à la goutte !


Coucou, c’est moi !!!

Après le défilé du carnaval du dimanche, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les Brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.

Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.

"Coucou... coucou... coucou " J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile!

J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.

Pas de réaction, tout semblait parfait! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: "coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... kecou...kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou.. hé hé hé...coooccou... couuuwoucou..... et ensuite il a "pété".....

Encore le temps, je vous offre le café ou le thé.
Bonne journée.

Merci Denise.

réflexion...

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Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !
Que le mouvement écologie fait rire les sans dents !
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite,
la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables :
On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…(pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres,du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin !
Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
Mais ne vous privez pas de faire suivre !
(ah ! ça défoule

Bon Jacques, t'es passé où ? tu arraches un par un tes trèfles???

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Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
Oui, on part à Rome avec mon mari
Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
En avion avec ALITALIA
Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
À l'hôtel Astoria.
Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas...
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
Oui
Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
Franchement non ! Bien au contraire
Ah bon ?
Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
on y était déjà. - ça alors ...
Et l'hôtel ?
Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
Incroyable, et comment ça s'est passé ?
On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
ça alors ! Et ensuite ?
Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
Et que vous a-t-il dit ?
Il a juste dit :
"Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"
Tout cela pour bien se rappeler que l'avis des autres c'est la vie des autres. Il faut vivre et expérimenter les choses sans à priori

Mais, où est Jacques ?
Bon café, bon thé, bonne journée.

Voyons, les filles, ce n'est pas sérieux ! Jacques est bien passé le 27, avant vous, et vous a fait coucou. Réveillez-vous mes chéries.


On a les politiciens qu'on mérite!

Alors qu'il était en visite officielle en Angleterre, Jean Chrétien est invité à prendre le thé avec la Reine. Lors de la rencontre, il lui demande quelle est sa vision d'un leadership efficace. Elle lui répond qu'elle s'entoure de gens intelligents.

Il lui demande alors comment elle s'y prend pour savoir s'il sont intelligents. " Je leur pose les bonnes questions " répond la Reine. " Permettez-moi de vous le démontrer ".

Elle téléphone alors à Tony Blair et lui demande " Monsieur le Premier Ministre, s'il vous plaît répondez à la question suivante : Votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ? " Tony Blair répond : " C'est moi, Votre Altesse " " Excellent. Merci et bonne journée, monsieur Blair " lui répond la Reine.

Elle raccroche le téléphone et se tourne vers Jean Chrétien en lui disant : Avez-vous compris comment je m'y prends maintenant ? "Oui madame" lui répond Jean Chrétien. Merci beaucoup, je vais définitivement utiliser cette technique !

De retour à Ottawa, il décide de faire passer le test au ministre des affaires intergouvernementales. Il convoque alors le ministre Dion à son bureau et lui dit : Monsieur Dion, je me demande si vous pouvez répondre à une question pour moi. Le Ministre Dion lui répond : Mais très certainement, Monsieur, qu'est-ce qui vous chicote ?

Jean Chrétien lui dit alors : Euh, Votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ? Dion se racle la gorge, fait basculer son fauteuil vers l'arrière, prend un air songeur et répond finalement : Puis-je y réfléchir et vous revenir un peu plus tard là-dessus ? Chrétien accepte.

Dion quitte le bureau et convoque alors un conseil spécial avec quelques ministres ; ils jonglent ensemble avec la question pendant plusieurs heures mais personne n'arrive avec une réponse.

Finalement, complètement désespéré, Dion se rend au bureau de Paul Martin, ministre des Finances, et lui expose le problème. Paul, Votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ? Martin répond immédiatement " Mais c'est moi, évidemment ! "

Très soulagé, Dion retourne en vitesse au Parlement et s'exclame : Je connais la réponse monsieur Chrétien

C'est Paul Martin ! Et Chrétien de lui répondre " Erreur ! C'est Tony Blair !

Couple moderne !

Un homme et sa femme étaient en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme absolument incroyable arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui assène un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verrait plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
" Veux-tu bien me dire qui c'était ça? "
" Qui elle? " répond le mari " C'est ma maîtresse! "
" Ben j'aurai tout vu " lui répond la femme, " je demande le divorce!"
" Écoute, je comprends ta situation " commence le mari " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, plus de voyages de magasinage à Paris,
plus de mois d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été à skier dans les alpes, plus de Lexus et de Jaguar, plus de club de yacht.

Mais c'est ta décision et je la respecte. " Au même moment un ami mutuel entre dans le restaurant avec une superbe poupée au bras.

" Qui est cette femme avec Jacques? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse " répond le mari.
Elle répond alors : " La nôtre est plus jolie. "

cueillette du jour... le vrai travail commençera demain...

Je salive. J'adore ça mais ici ça ne pousse pas Dans mon ancienne vie je les mangeais à même l'arbuste.

oui, je les mange aussi à même l'arbuste. Ici un peu de confiture mais surtout du JUS.

Que vas-tu faire de tout ça ?....



En autobus....

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!

Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Le cochon....

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.

Une femme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie: "COCHON !!!".

Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "SALOPE!!!"

Chacun continue sa route.
Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes!!

Hélicoptère

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère.

Il y avait dix hommes et une femme.

Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la
corde casserait et tous mourraient.

Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.

Finalement, la femme fit un discours
vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour.

Quand elle termina son discours, tous les hommes
applaudirent.

Coucou, bon café, bon thé, bonne journée !

Merci Denise. J'y suis justement... au café

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise, tu es toujours très matinale, c'est bien.

Absent hier, je vous use les pupilles aujourd'hui.....




Ainsi-soit-il


Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.

Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans.

Ainsi soit-il...







Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.

Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans !

Ainsi soit-il...

Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.

Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans.

Ainsi soit-il...




A la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !

Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.

*** Paragraphe réservé aux hommes ayant le sens de l'HUMOUR. ***

Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera.

Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.

Ainsi soit-il...

coucou, votre café ou votre thé, des croissants, bonne journée.

- Il ne faut pas mentir! Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre:

" Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. "
" Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir. "

Arrive la douane et le douanier: " Rien à déclarer mon Père? "
" De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien. "
" Ah bon, " interroge l'homme un peu tatillon " et en dessous? "
" Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais
servi! "



Quelques petites pensées

Les pierres sont de bons placements, .... pourvu qu'elles ne soient pas tombales !


Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus !

Notre société a cessé de grandir, elle est maintenant adulte. Dorénavant, elle épaissit.

Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer, à condition de ne pas être mariées ensemble. (Sacha Guitry)

La vie est une maladie sexuellement transmissible! (Pierre Lemieux)

Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.

Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant dix ans !

L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme !

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.