SUJET :

bon café, bon thé, bonne journée

Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
Et la maman :
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire :
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête.

Un couple invite un de leurs amis à venir dîner chez eux. A son arrivée leur fille cadette un peu attardée et déformée va lui dire bonsoir et commence à discuter avec lui :
- Bonchoir monsieur.
- Bonsoir ma grande.
- Bougez pas j'vais chercher ma grande sœur. Elle s'appelle "PLUMELLE"...
- Ah bon ! Mais quel joli nom mais de quelle origine est-ce ?
- Eh bah !!! Quand elle est née, il y a une plume qu'est tombée sur son berceau et pâpa et mâman l'ont alors appelée "PLUMELLE"...
- Oh mais comme c'est joli....et toi comment tu t'appelles ma grande..
- Moua... moi... j'm'appelle "POUTRELLE"...

- Pardon, monsieur, demande, très poliment, un gamin à un passant, pourriez-vous me dire quelle heure il est ?
- Certainement, mon petit bonhomme. Il est 4 heures moins 20. - Merci, monsieur. A 4 heures juste, vous pourrez embrasser mon cul.
- Petit voyou ! rugit le passant. Je vais te flanquer une bonne paire de claques ! L'enfant file à toute vitesse. Le monsieur court derrière lui et il bouscule un policier qui arpentait le trottoir.
- Et alors, fait le flic, qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe, explique le monsieur, qu'un garnement m'a demandé l'heure. Et, quand je la lui ai eu donnée, il m'a dit qu'à 4 heures je pourrais embrasser son cul. Le policier jette un coup d'oeil à sa montre :
- Pas la peine de vous presser comme ça, dit-il. Vous avez encore un quart d'heure.

à taaaable !

Pouah, du lait et des flocons d'avoine.
Je préfère truffe en chocolat et asperges...Bon, nous n'allons pas faire les difficiles. Profitons de l'aubaine....

coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

Une femme entre en courant chez le docteur, l'air complètement affolée: "Docteur, je vous en prie, examinez-moi. En me réveillant ce matin, je me suis regardée dans la glace et j'ai vu que j'avais les cheveux tout rêches et pleins de noeuds, la peau pleine de rides, le teint terreux, les yeux globuleux et injectés de sang, et une tête de cadavre ! Mais enfin, qu'est-ce qui m'arrive, docteur ??!"
Le docteur l'examine pendant quelques minutes, puis lui dit calmement "Bien, je peux vous dire que vous n'avez aucun problème de vue".



Un homme reçoit un coup de fil de l'hopital:sa femme a eu un accident.
Se précipitant sur les lieux,il demande au docteur son état de santé.
Celui-ci s'emmpresse de lui répondre:
"Je suis désolé Monsieur,votre femme a perdu un bras,une jambe,et est paralysée.Son état et très grave et elle ne peut malheureusement respirer qu'avec une machine. Je crains que vous ne deviez vous en occuper tout le reste de votre vie."
Le mari en pleurs lui dit: "mais c'est impossible! Pourquooi? Comment vais-je faire?! Noohooon"
C'est alors que le docteur lui répond,souriant: "Non je rigole,elle est morte".


A l'entrée d'une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :

"Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N'oubliez pas que :
L'Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!!"



Un homme sort d'une maison close.
Un petit garçon qui jouait dans la rue, le voit et lui crie : "Je sais d'où tu viens" et il tend la main.
L'homme confus lui donne une petite pièce et lui dit : "Tu devrais rentrer chez toi."
L'enfant prend la pièce mais l'homme s'éloigne sans se rendre compte qu'il était suivi et comme il ouvre la porte de sa maison, le gosse lui dit : "Je sais où tu habites maintenant !"
L'homme agacé lui lance un billet et lui dit : "La plaisanterie a assez duré. maintenant tu me laisses tranquille et TU RENTRES CHEZ TOI !"
L'enfant se saisit du billet et se sauve chez lui. Le soir, il pense à l'homme qu'il a suivi et regrette son action.
Le lendemain, il va se confesser. Il entre dans l'église pour attendre l'arrivée du prêtre.
Quand celui-ci arrive enfin, le petit garçon lui dit : "Bah maintenant, je sais où tu travailles."

'tain ça craint côté curé...

coucou, bien le bonjour, bon café, ou bon thé, bonne journée

Fête canine....peut-être incisive ?





Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Hey, là, t'as la braguette ouverte!
- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !

C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qu'il partent en voyage de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce pour la lune de miel.
Le jour de leur retour un de ses copain, également gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport :
- Alors, c'était bien ?
- Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi...

Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond:
- Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond:
- A d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords!

un peu d'humour-noir pour clôturer une dure semaine...

Demander toutes les 10 minutes 30 euros à votre grand père qui a l'alzeihmer.



C'est Saint-Pierre qui accueille les nouveaux au paradis. Il voit arriver un afro-américain.

"Qu'est-ce qui vous amène, mon fils?"

"L'histoire est simple: j'ai épousé une femme, blanche, dans le fin fond du Texas. Et des types m'ont lynché."

"Ah je suis navré, mais il y a combien de temps?"

"Ben, il y a à peine 10 minutes".



Une femme se rend chez le ginéco, celui-ci remarque qu'elle n'est pas vraiment dans son assiette il lui demande donc ce qui ne va pas.

La femme lui répond: "Oh mon mari est malheureusement décédé avant Hier, du Tétanos"

Le médecin remarque alors : "Mais vos deux maris précédents ne sont pas mort eux aussi du Tétanos ?!"

Elle répond :"Si..."

"Eh bien madame, il serait peut être temps de changer de stérilet..."



Un journaliste demande à une star :

- Aimez-vous la vie ?

La star répond :

- À mort



Comment est morte la femme d'Hilter?

Elle c'est trompée de douche !

Bon café ou thé, bonne journée, journée du patrimoine, donc bonne visite !!!

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"




Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

Café, thé, chocolat chaud vous attendent chez moi, je vous invite.

....flemmard !



Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

bien ri en ce lundi matin avec "small-size" et "Rex-attaque"



bonne journée à tous... la reprise après le week-end est toujours dure...