SUJET :

un de chaque Denise
Tu dis des choses très justes Jacques...

Bon café, bon thé, et bons croissants !!!

Bonne journée.

Ah les femmes au volant !!!

Ce matin, j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 138 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon razoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux ; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette nana !



C'est une vieille dame toute ridée qui va voir son médecin :
- Bonjour Monsieur, est-ce que vous pouvez m'aider ?
- Bonjour, que vous arrive-t-il ?
- En fait je commence à me faire vieille... j'ai mal au dos, à la tête, au ventre... j'ai des nausées, la tête qui tourne... Je suis tout le temps fatiguée, j'ai plus envie de sortir, plus envie de manger... Est-ce que vous pouvez faire quelque chose ??
- Oui, il y a une chose à faire : tous les jours, vous allez dans votre petit jardin avec un seau et vous prenez de la terre. Puis, vous vous en mettez un peu sur tout le corps, les mains, les pieds, la tête, très important la tête ! et les jambes, les bras... Tout le corps quoi ! Et vous vous allongez, vous restez comme ça sans bouger. Et chaque jour vous mettez un peu plus de terre et vous restez un peu plus longtemps...
- Ah, et ça va me soigner ça ?
- Non, mais ça va vous habituer...



Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre ; un coup les belges puis après les arabes, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c'est au petit que je parle !!!

Une grosse tasse de café ou de thé, debout, il est l'heure !

Bonne journée :

Quand un fou veut avoir l'heure, il écrit à l'horloge parlante. Quelques histoires de fous.
Le test ultime

Un fou sort tour à tour sort les allumettes de sa boite et les essaie. L'une d'elle s'enflamme et ses yeux brillent:
- Ah! celle là elle marche!
Et il la remet précieusement dans la boite.

Fou à la brouette
Dans l'autobus

Un fou monte au deuxième étage d'un bus à étage et redescend précipitamment dans l'étage du bas:
- Ouf! heureusement qu'il reste de la place ici parce que dans celui du haut il n'y a pas de chauffeur.
Voyage express

Un fou téléphone à l'aéroport
- Combien de temps pour arriver à New-York
- Une minute...
- Merci. (Il raccroche).
Mon psy

Chez le psychiatre:
- Je me prends pour un chien, c'est l'enfer.
- Allongez vous sur le divan, on va voir ça.
L'autre, désespéré:
- C'est que... je n'ai pas le droit de monter sur le divan!
Dans la nature

Un fou dit à un autre:
- Tiens un oiseau mort!
L’autre regarde dans le ciel:
- Où cela?
Histoire de banane

Un fou descend dans le métro avec une banane dans l’oreille.
Un passager:
- Vous avez une banane dans l’oreille!
- Quoi?
- Vous avez une banane dans l'oreille!
- Parlez plus fort, j’ai une banane dans l’oreille.

Fonmija écrit:

Quand un fou veut avoir l'heure, il écrit à l'horloge parlante. Quelques histoires de fous.
Le test ultime

Un fou sort tour à tour sort les allumettes de sa boite et les essaie. L'une d'elle s'enflamme et ses yeux brillent:
- Ah! celle là elle marche!
Et il la remet précieusement dans la boite.

Fou à la brouette
Dans l'autobus

Un fou monte au deuxième étage d'un bus à étage et redescend précipitamment dans l'étage du bas:
- Ouf! heureusement qu'il reste de la place ici parce que dans celui du haut il n'y a pas de chauffeur.
Voyage express

Un fou téléphone à l'aéroport
- Combien de temps pour arriver à New-York
- Une minute...
- Merci. (Il raccroche).
Mon psy

Chez le psychiatre:
- Je me prends pour un chien, c'est l'enfer.
- Allongez vous sur le divan, on va voir ça.
L'autre, désespéré:
- C'est que... je n'ai pas le droit de monter sur le divan!
Dans la nature

Un fou dit à un autre:
- Tiens un oiseau mort!
L’autre regarde dans le ciel:
- Où cela?
Histoire de banane

Un fou descend dans le métro avec une banane dans l’oreille.
Un passager:
- Vous avez une banane dans l’oreille!
- Quoi?
- Vous avez une banane dans l'oreille!
- Parlez plus fort, j’ai une banane dans l’oreille.

Coucou Ici,

LotusMaman, je me suis permise de déplacer un de tes gags dans le fil "Détente en Images", ICI
A la création du site, nous avons fait la distinction entre les blagues écrites comme celles de Fonmija et les gags en image,
Voilà pourquoi, j'ai effectué ce déplacement.
Surtout, que cela ne te limite pas dans la proposition de tes gags sur cet autre fil !

café, thé, chocolat chaud, allez, il faut vous lever !
Bonne journée :

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...


Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.

coucou, votre café est bon, le mien aussi, alors bonne journée

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

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C'est Georges qui claque après un concert et qui se retrouve nez à nez avec St Pierre:
- Georginou mon enfant bienvenue au paradis! saches qu'ici tout te sera permis, tout!
- Tout?
- Oui tout! alors je vais ete raconter comment va se dérouler la semaine type ici au paradis! est-ce que tu aimes manger mon Georginou préfèré?
- OUI!!!!!
- Tant mieux parce qu'ici le lundi tu vas pouvoir t'empifrer, et vue que t'es déjà claqué tu risques pas de crever d'une crise de foie!!!
- Est-ce que tu aimes bien boire, Georginou, parce que c'est le programme du mardi?
- OUI!!!! à boire àboire bordel!
- Ah je vois que monsieur n'a rien oublier en route! tant mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et comme t'es sec comme un coup de trique tu risques pas d'avoir une cyrhose!!
- Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, mon Georginou fou, parce que le mercredi c'est la fete à marie jeanne?
- JAH LOVE!! plein steplé, plein!!!
- Tant mieux malheureux, tu risques pas d'avoir un cancer des poumons comme t'es déjà six pieds sous terre!
Est-que tu aimes bien dormir , Georginou, parce que le jeudi c'est repos et tu peux dormir autant que tu veux t'es en train de bouffer les pissenlits par la racine!
- Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop cool!
- Euh Georginou, est- ce que tu aimes les hommes?
Là georges est tout con, et lui répond :
- Bah non boudiou j'aime kles femmes!
et là St Pierre lui répond :
- Pas de bol mon pote mais je crois que tu vas pas aimer le vendredi!

bon café ou bon thé, bonne journée

....tu n'as pas hésité entre VIOLET et LA TAVERNE ...

Comme la nouvelle entre enfer et paradis.
Il y a des mauvais choix !






Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"... ..

oh merde, c'est dur, dans le recrutement

oui, trop dur le recrutement !

Le pharmacien et le canard

Un canard entre dans une pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non. Ce n’est pas une supérette mais une pharmacie.
Le lendemain, le canard retourne dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non mais si vous me demandez la même chose demain, je vous cloue sur place !
Le jour d’après, le canard revient dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous des clous ?
– Non !
– Bon alors, avez-vous du raisin ?



Epouser un banquier

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !




3 femmes dans un ascenseur

Une vieille dame se trouve dans un ascenseur, qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit :
– DIOR, 100€ la bouteille !
La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit :
– CHANEL, 200€ la bouteille !
La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit :
– FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes la boîte !




3 hommes et un sandwich

Chaque midi, trois ouvriers du bâtiment – un français, un allemand et un belge – se retrouvent sur le toit d’un bâtiment.
Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit :
« ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ».
L’allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose.
Le belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même chose.
Les 3 hommes se retrouvent le lendemain midi.
Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment.
Même repas pour l’allemand, qui se suicide.
Même chose pour le belge, qui saute à son tour.
A l’enterrement, leurs femmes se retrouvent en pleurs.
La française dit :
« Je ne comprends pas, s’il m’avait prévenu, je lui aurais cuisiné autre chose ».
L’allemande réagit pareil.
La belge encore plus effondrée que les autres, dit à son tour :
« Je ne comprends pas, c’est mon mari qui cuisinait ses plats… »

'sont cons ces mecs là quand même... il eût suffi qu'ils échangent entre-eux leur bouffe et le tour était joué... pffft