SUJET :

bon café, coucou

....C'est un marrant ton chat !




blague sur Le concours


Ddeux amis prennent la route. L'un d'eux dit :
- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...

Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste :
- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?
- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !

Ils réflechissent et l'un d'eux dit :
- Le 8 !
- Pas de chance, c'était le 6.

Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.
- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?
- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...
- Le 2 !
- Pas de chance encore, c'était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l'autre :
- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !
- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois......





blague sur Le trou


L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.

Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.

Alors il s'écrie, furieux :
- Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou......



blague sur La promotion


Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa !...




blague sur Optimisation du temps de travail


Le patron :
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !

L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les
heures de travail.

Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?

L'employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement....

l'a bien raison, pour les cheveux... mdrrrrr

coucou, bonne journée

Bel accueil...Minet souriant !....mais pas de café calva, dommage !




Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre ...





Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie :
- " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ".
La femme au sol répond :
- " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest".
- " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
- " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? "
- " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
- " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
- " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous? "
- " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ".





Dieu créa l'univers et il se reposa.
Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme, ….
et il ne se reposa plus jamais.





Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol.
A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard.
Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne :
"Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire."
Surpris, le commandant répond :
"Mais enfin que se passe t-il ?"
La malheureuse réplique :
"Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."

Tout va bien, on se retrouve le forum fonctionne bien maintenant !!!

Coucou, bon café, bonne journée

Café, thé, chocolat chaud, à vous de choisir.

Bonne journée :

Tu n'as pas des berlingots ?



Le boucher et un client

Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
– D’accord, avec ou sans os ?





Deux parisiens en Bretagne

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »




Le parisien en Auvergne

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

bonjour à tous... et depuis la maison, pas des chiottes, mdrrrr

Fonmija écrit:

Tu n'as pas des berlingots ?



Le boucher et un client

Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
– D’accord, avec ou sans os ?





Deux parisiens en Bretagne

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »




Le parisien en Auvergne

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

Bon café, bon thé, bonne journée

....enfin, des sourires !





Une fille dit à un gars :
- Merci beaucoup pour la géniale soirée d’hier.
- Mais...nous n’étions pas ensemble, hier soir !
- Justement. C’est ça qui était génial !




Une fille rencontre une copine qui est mariée depuis six mois :
- Salut. Comment vas-tu ?
- Euh…pas trop bien depuis hier soir.
- Ah ? Que se passe-t-il ?
- Hier, c’était la nuit des étoiles. J’ai observé le ciel et quand j’ai vu une étoile filante, j’ai fait un vœu.
- Quel genre de vœu ?
- Que mon mari me soit fidèle pour toute la vie.
- Et...alors ?
- Ben… l’étoile a fait demi-tour !






Une femme dit à une amie :
- Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée !
- Oh...la pauvre.
- Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant.
- OH...la pppaaauuuvvre !!!





Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée. L’une demande à l’autre :
- Tu as des enfants ?
- J’en ai eu un, répond-elle, la larme à l’œil. Puis un jour, il est parti !
- Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ?
- Quand je pense à lui, souvent je pleure.
- Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ?
-Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !





Un gars invite une fille à danser un slow. Après deux minutes, il lui demande :
- Tu vois la magie qui s’opère entre nous ?
- Euh…non !
- Alors, regarde plus bas !

Me voilà, je vous offre un café, ou un thé.

Bonne journée :

Blague absurde

C'est un fermier du fin fond du Tarn-et-Garonne qui élève des poules et l'une d'entre elles a une particularité étonnante : elle pond des œufs... carrés.
Des petits cubes bien carrés avec un goût très savoureux qui attirent la curiosité dans toute la région. Un jour, des chercheurs de l'INRA (Institut National de la Recherche Agronomique) et du CNRS, intrigués par la nouvelle, viennent le trouver et lui propose une forte somme à 5 chiffres pour acheter sa poule afin de l'étudier.
3 semaines passent, les chercheurs rappellent le fermier, car depuis qu'elle est à l'Institut la poule pond des œufs ovales, tout à fait normaux.
Le gars monte à Paris, se rend à l'INRA et constate qu'en effet sa poule ne pond plus aucun œuf carré.
Le fermier demande aux chercheurs de le laisser tout seul avec la poule, ils acceptent et une fois tous les deux dans la pièce, il s'adresse à sa poule : "Bah alors qu'est-ce qui te prend ma vieille ? Je te vends à l'INRA, c'est-à-dire à l'État, tu bosses pour l'État, tu es nourri par l'État, un peu fonctionnaire de l'État. Et voilà maintenant que tu ne fais plus aucun œuf carré ?"
La poule se met à lui répondre : "Et alors côooot, maintenant que je suis fonctionnaire tu ne crois pas que je vais continuer à me casser le derrière !"

Devinette drôle

Citation :
Quel est le point commun entre un banquier d'affaires, un grand patron et un spermatozoïde?

Tous ont une chance sur 50 millions de devenir un être humain.







Blague de Toto

À l'école, la maîtresse demande :
- Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur pestilentielle ? On dirait que quelqu'un a fait caca dans la classe ! Le coupable a intérêt à se dénoncer ! Sinon, ça va chauffer !
- C'est moi, répond Toto. J'en ai plein la culotte !
- Mais tu n'es qu'un porc. Tu ne pouvais pas lever le doigt et demander à aller aux toilettes, non ?
- Ben non... Pas eu le temps ! Je crois que cela s'appelle un caca de force majeure, non ?



Quel est le comble ?

Citation :
Quel est le comble de la petitesse ?

C'est d'être obligé de se mettre sur la pointe des pieds pour regarder sous son lit...



Histoire qui marche

Une chaussure toute seule est triste, deux amies lui demandent ce qui lui arrive, elle répond :
- J’avais des fins de semelles difficiles, elle a fini par ce lacet et a tourné les talons....

j'ai soif... il reste 1 truc ?

je ramène le dessert

bon café, bon thé.
coucou, Jacques que l'équipe de foot de Nancy flanche, j'ai l'habitudes, mais, pas pour les Gigis, pour nous c'es normal puisque les "bons" furent "vendus" !!! ?

Soyons plus gais, très bonne journée :

Blagues Intelligentes


Chat qui rentre dans une pharmacie

C’est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou).






Dinosaure

Qu’est-ce qu’une maman dinosaure raconte a son bébé dinosaure?
Une préhistoire!




Arc de Triomphe

Qu’est-ce qui est aussi grand que l’Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
– Son ombre.





Femmes de ménage

Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?
Parce qu’elles ont un do mi si la sol fa si la si ré






Chats

Savez-vous pourquoi les chats n’aiment pas l’eau?
Parce que dans l’eau minérale.






Cendrier et théière

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon Thé


La statue de la liberté

La statue de la liberté est en quoi ? Réponse: Elle étend son bras.