SUJET :

Le soleil est revenu... ouf... d'ici demain le sol devrait avoir absorbé assez l'eau pour permettre une tonte de gazon...

Deux amis sont brouillés depuis plusieurs années. Un beau jour, à l'occasion d'une fête de village, ils décident de se réconcilier.
Ils se serrent la main vigoureusement puis l'un des deux propose à l'autre : - Allez, échangeons des vœux !
- Bien, dit l'autre, je te souhaite tout ce que tu me souhaites !
- Ah non ! s'exclame le premier, tu ne vas pas recommencer déjà !





Un Ecossais athée est en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
A ce moment, le pêcheur crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
Oh,... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...





Un petit homme entre dans le cabinet d'un grand avocat. Il s'exprime avec prudence :
- Voilà, maître, je rencontre de gros ennuis et voudrais savoir si vous pourriez me donner quelques conseils ?
- Sans doute, répond l'avocat, de quoi s'agit-il ?
- C'est que je ne suis pas très riche et je souhaiterais avoir une idée de vos honoraires.
- C'est très simple, c'est 5 000 Euros pour deux questions.
- Vous ne trouvez pas que c'est beaucoup ?
- Non ! … Et quelle est votre deuxième question ?





Aurélie rentre de l'école :
Papa, tu connais la dernière ?
- Non
- Eh bien, c'est moi. !!!





C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…

coucou, me voilà revenue du stage de Nans sous Sainte Anne qui s'est fait sous la pluie !!!
Bonne journée

Bien ri avec le monstre du loch-Ness mais le Nessie est gentil et ne ferait pas de mal à une mouche...

Denise, pas de chance...
Moi j'ai loupé mes sketches aujourd'hui donc j'ai fait un peu plus grand. Essentiellement imaginaire, recherche d'effets spéciaux.

Très beau, lotusmaman
Bon café ou thé, à tout le monde !
Bonne journée

Très beau, lotusmaman
Bon café ou thé, à tout le monde !
Bonne journée

La B.D reprend ses droits avec chat double visage.



Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.
"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants ! Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"
La souris, d'un air timide et gêné :
"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligés..."





L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?





Un type rentre dans un bar et se commande 8 whiskies (line them up comme ils disent dans les films américains)
Il les boit, puis commande de nouveau 7 verres qu'il boit aussi.
Après petite réflexion il en recommande 6, puis 5 et pendant qu'il les vide un ami rentre dans le bar.
Alors notre homme lui dit : il m'arrive un truc bizarre, moins je bois plus je suis saoul!



Un cultivateur canadien habitait juste à côté de la frontière avec l'Ontario.
Il avait un voisin américain avec lequel il sétait toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux trouble cette harmonie.
Le canadien avait une poule qui pondait tous les matins. Il allait chaque jour ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Or, un matin, le canadien aperçoit que sa poule a pondu son oeuf sur le terrain de l'américain et voit l'américain qui ramasse l'oeuf.
Le canadien sort immédiatement de sa maison et demande à l'américain de lui rendre son œuf. Celui-ci refuse car il dit que l'œuf a été pondu sur sa propriété et qu'il lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un moment, sans qu'aucun des deux ne cède.
Le canadien propose alors une solution :
- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des poings.
- C'est quoi ça?!? demande l'américain
- C'est ben simple. Je te donne un coup de poing en pleine figure et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de poing en pleine figure et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
L'américain accepte. Le canadien donne un bon coup de poing à l'américain Le pauvre tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de dix minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : "À mon tour maintenant."
Le canadien lui répond : "Tu peux l'garder ton œuf."

tout ça pour un oeuf, si au moins il s'agissait d'un oeuf d'oie...


Bonne journée à tous... mais n'oublions point de nous sustenter...

beau croquis, miam, miam pour les gaufres et les mures !
Bon thé ce matin, avec un brin de soleil !
Bonne journée

un oeuf d'oie....c'dest du foie gras assuré.....

Il a raiison, c'est un chien.





Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine




Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences :
L'anglais raconte: " Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, jai retrouvé une scie et un rabot..."
-"Et moi, dit le français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit!"
-" Mes chers amis, grâce à vous, enfin je vois clair ! Ma femme me trompe avec un cheval !
- Un cheval !?
- Oui, un cheval : sous le lit, j'ai retrouvé un jockey !



Un parlementaire anglais rêve qu'il prononce un discours à la Chambre des Communes.
Et quand il se réveille, … il est effectivement en train de prononcer un discours à la Chambre des Communes.



- Que faisiez vous avant de vous marier ? Demande-t-on un jour à Marcel Jouhandeau.
- Avant ? Je faisais tout ce que je voulais !




Deux polytechniciens font un safari. Un matin, en se levant, un des deux s'aperçoit que l'autre manque dans la tente. Il sort et le voit en train de courir autour d'un arbre poursuivi par un lion. Il s'inquiète pour lui. L'autre lui répond alors :"Rassure-toi, j'ai deux tours d'avance".

Bon café, bon thé, avec croissants !
Enfin, un point pour l'équipe de foot de Nancy !!!
Bonne journée

deux tours d'avance, c'est bien... mdrrrr

bonjour à tous

> > Objet : TR: HISTOIRE DU PETIT ÂNE (à lire absolument !)

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> - Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.

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> > > - Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
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> > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
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> > > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
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> > > - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
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> > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
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> > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
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> > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola…
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> > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
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> > > - Certainement que je peux....
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> > > - Je ne dirai à personne qu'il est mort.
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> > > - Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
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> > > - Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
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> > > - Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
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> > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
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> > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
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> > > - Et personne ne s'est plaint ?
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> > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !
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> > > - Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France, et depuis président ....
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> > > - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

bon café, bon thé, debout !!! c'est l'heure !!!
Bonne journée