SUJET :

Mignon matou.


- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche.



Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à souffrir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic.



Monsieur et madame DUZIEL ont cinq enfants ?
R : Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra



Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tout le trajet, l’affrontement entre blancs et noirs.
Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde.
J’en ai par dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir. Vous êtes tous des bleus ! C’est bien compris ? Tous des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleus foncé à l’arrière, les bleus clair devant...

Photo prise par mes soins, pour rire comme une baleine...

• crois-tu à la vie après la mort ?

• non, et toi ?

• je n'y croyais jamais, mais le fait est que... depuis que ma belle-mère est morte, moi je revis

....elle fumait des joins...à la fleur de l'âge !




Un homme d'affaires ouvre le journal et y lit l'annonce de sa mort. Effaré, il téléphone aussitôt à sa femme pour la rassurer :
- Allo, chérie ! Est-ce que tu as lu le journal ?
- Bien sûr j'ai lu le journal. (Puis, soudain intriguée et inquiète) : D'où appelles-tu ?



Une sprinteuse blonde vient de se faire connaître au monde entier en battant le record du monde du 100 mètres ! Elle a réussi à faire 101,50 mètres...





Un jour, le pape visite les Etats-Unis. Il visite Washington dans sa voiture quand il a une idée.
"Chauffeur, Est-ce que je peux conduire un moment s'il vous plaît ?"
"Bien sur, dit le chauffeur, comment pourrais-je refuser à votre Sainteté"
Donc le Pape prend le volant et le chauffeur la place arrière. Le pape commence à rouler à travers Washington, coupant la route aux voitures, esquivant des piétons....
Un flic l'arrête. Mais quand le pape baisse la fenêtre, le flic le reconnaît et, stupéfait, inspecte l'intérieur de la voiture...
Ne sachant pas quoi faire devant une situation aussi embarrassante, il appelle son supérieur :
"Chef, je crois que je viens d'arrêter quelqu'un de très important et je ne sais pas quoi faire !"
"Important comment demande le chef. Est-ce le maire ?"
"Non plus."
"Le gouverneur ?"
"Non beaucoup plus."
"Quoi, vous avez arrêté le président ?"
"Non chef, je crois que c'est beaucoup plus."
"Vous allez me dire que vous avez arrêté le pape, rigole le chef."
"Non chef, c'est sans doute plus, le pape, c'est son chauffeur !"





Un couple qui reçoit des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Le mari part acheter des escargots frais au marché, mais n'en trouve pas. Il prend sa voiture pour aller jusqu'à un magasin que l'on vient de lui indiquer et achète ainsi ses quatre douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, notre homme aperçoit une jeune femme en plein désarroi. Le pneu de sa voiture est crevé et elle n'a jamais changé de roue de sa vie. Le brave samaritain lui remplace sa roue. Ensuite, il monte chez elle se laver les mains. Bien sûr, elle lui offre un verre pour le remercier. Il accepte. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe un bon moment avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et le dîner avec les amis.
A trois heures du matin, il bondit hors du lit en se rappelant :
-"Ma femme... et le dîner d'hier soir !"
Il rentre rapidement chez lui et arrive devant la porte. Il pose les escargots sur le sol et sonne.
Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Peut-on savoir où tu as passé l'après-midi et la soirée ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-"Allez les petits ! Encore un effort, on y est presque !"

mes nouveaux voisins sont plus rapides que les escargots de Jacques... ils viennent d'emménager à l'instant et resteront le temps de tout raser...

bonjour aux moutons !
Oups ! je ne sais pas ce que j'ai fait hier mais mon message est parti je ne sais pas où, vous ne verrez pas mon écureuil, ce sera pour plus tard.

Bonne journée


Tiens, l'écureuil, vous fait coucou

Il va aller jouer avec le chat.... et ensuite, le chat grimpera chez l'écureuil.....



La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.
1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.
2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers.
3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.
4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.
5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin :
Alors, vous capitulez ?



Une enquête mondiale a été réalisée. La question était la suivante :
« Pourriez-vous nous donner votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde? »

L'enquête a été un échec total :
En Afrique, personne ne savait ce que voulait dire « aliments ».
En Europe Occidentale, personne ne savait ce que voulait dire « pénurie ».
En Chine, personne ne savait ce que voulait dire « opinion ».
En Amérique du Sud, personne ne savait ce que voulait dire « s'il-vous-plaît ».
Aux États-Unis, personne ne savait ce que voulait dire « le reste du monde ».



C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme Shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est dit : "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page. Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."



C'est une dame qui revient du marché. Elle a acheté un beau poisson d'une livre qu'elle pose sur la table de la cuisine puis elle passe dans la salle à manger.
Quand elle revient le poisson a disparu, mais, dans un coin de la cuisine, le chat se lèche les babines en ronronnant.
Elle s'apprête à corriger son chat, mais, prise d'un doute, elle prend le chat, le pose sur une balance et constate avec stupeur que le chat pèse une livre ...
-Ça alors ! dit-elle. Mais où est donc passé le chat ?



Une compagnie cherche à recruter un cadre. Une des questions posée au cours de l'entretien est :
Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage.
Vous passez à côté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent :
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un homme/Une femme de vos rêves.
Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre voiture. Dites ce que vous faites et expliquez votre réponse.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire, QUELLE FUT SA REPONSE ?????? . . . .

Il a simplement répondu : "Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus avec l'avantage non négligeable de passer pour un héros à ses yeux."



En Alabama,à l'époque de la ségrégation raciale, un Noir, au volant d'une vieille voiture fatiguée, vient de brûler un feu rouge. Le policeman se précipite pour l'arrêter et commence par l'insulter :
- Alors, négro, on se croit tout permis ? On passe au rouge ?
- Ben, monsieur l'agent, fait le Noir, humblement, j'ai vu les Blancs passer au vert... Alors j'ai cru que le rouge était pour les Noirs.

Vraiment trèèèès astucieux... le cadre.

bon café, bon thé, bonne journée.

Je vous offre une tournée-générale de PULCO.

Avec photo d'une belle complicité, juste en bas de chez moi.

blague sur Le lord désabusé


Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...




blague sur Le cousin de Marseille


C'est le cousin Félix de Marseille qui est venu comme chaque été au village, toujours avec son putaing d'acceng marseillais que tu sais pas commeng on peut en inventer des pareilles.

Au bar de la place, il t'en raconte toujours des pas possibles, comme celle de la chasse aux sangliers :
- Tieng, vous allez pas me croireu. La semaineu dernièreu, je me suis tiré un sanglier énooormeu, 250 kilos ! Une Bêteu grôsseu commeu ça. Tellemeng que j'ai dû la dépecer sur placeu. J'ai pris le canifeu, et j'ai découpé une première cuisseu, 80kilos ! Et puis j'ai découpé la deuxièmeu, 80 kilos ! J'ai mis uneu cuisseu sur chaque épauleu, commeu ça, et alors là...
- Ho ! Félix, y a quelqu'un pour toi au bout du fil, arrive !

Plusieurs minutes après, Félix est de retour :
- Bon alors, où j'eng étais moi ?
- Bah, tu nous disais que tu avais les deux cuisses sur les épaules.
- Ah oui ! Et alors là, la nana, je te la bourreu......

Coucou, bon thé ou café et croissants !

Bonne journée

Quatre amis s’en sortaient vraiment bien pendant leurs cours : ils ont obtenu les notes maximales (ou presque)
à leurs devoirs à la maison et aux partiels. Alors, au moment de l’examen
final, ils décident de ne pas étudier le week-end qui précède, mais
de conduire jusqu’à la fête d’anniversaire d’un ami dans une ville voisine,
même si l’examen est prévu pour le lundi matin. Comme on pouvait s’y
attendre, ils ont trop bu à la fête, et lundi matin ils étaient complètement
faits, et ont dormi trop longtemps. Quand ils arrivent finalement sur le
campus, l’examen est déjà terminé.
Ils vont dans le bureau du professeur pour lui fournir une explication. « On
était à la fête d’anniversaire d’un ami, et quand nous sommes revenus à la
maison en conduisant, très tôt ce matin, on a soudainement eu un pneu à
plat. On n’en avait pas de rechange, et comme nous étions sur des routes
secondaires, il nous a fallu des heures avant de recevoir de l’aide. »
Le professeur fait un signe sympathique de la tête et dit : « Je vois que
ce n’est pas de votre faute. Je vous autorise à refaire l’examen manqué,
demain matin. »
Quand ils arrivent tôt le mardi matin, les étudiants sont introduits dans
un grand amphithéâtre par le professeur, et sont assis loin les uns des
autres, sans espoir de tricherie. Les sujets d’examen sont déjà en place et,
confiants, les étudiants commencent à écrire.
La première question – cinq points sur cent – est un simple exercice, que les quatre finissent en dix minutes.
Quand le premier d’entre eux a fini le problème, il tourne la page du sujet
d’examen et lit la suivante :
Problème 2 (95 points sur 100) : Quel pneu était à plat ?





Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

Coucou, du café, du thé, à vous de choisir, je vous souhaite une bonne journée.

Ils ont cassé la tirelire ?




blague sur La blonde et le camionneur


Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!...




blague sur Une histoire de fou


Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !...





blague sur Fait sombre ici


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets...
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !...





blague sur Les ingénieux ingénieurs


Trois ingénieurs font une ballade en voiture :
Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne.

Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts.

Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger.

L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !...




blague sur Le grand coq


Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :

- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !...