SUJET :

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... Obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... Je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : C'est que ... 8640 euros ... Alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?



Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

bon café, bon thé, bonne journée.

Bonsoir à tous.

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Le Petit Jésus rentre de l’école avec son relevé trimestriel, et Marie l’examine :
Mathématiques : 3/20 « multiplie les petits pains et les boissons »
Chimie : 5/20 « change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »
Sport : 4/20 « marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
« Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »

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L’autre jour, mon patron m’invite à dîner chez lui. Pendant l’apéritif, je lui demande :
« Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
- Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il.
- Ah oui ? fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?
- BONNES DÉCISIONS.
- Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? continuai-je.
- Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il.
- Oui, mais alors, comment acquiert-on l’expérience ? poursuivai-je.
- Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS. »

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C’est l’histoire d’un magicien qui fait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permet maintenant de crier au beau milieu du show :
« Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! »
ou bien : « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! »
ou encore : « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »

Outre que le psittacidé fait rire toute la salle par ses remarques, cela finit par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne peut rien faire contre la bête, puisque l’oiseau appartient au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien est en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c’est pas possible? Bon alors disons qu’il heurte un autre bateau.) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer... avec le perroquet à côté de lui.

Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
« Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ? »

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Trois retraités discutent de leurs petits soucis :

Hans, 64 ANS
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps...
une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
CHEZ MOI, CE SONT LES JAMBES QUI NE VONT PAS...


GERARD, 73 ANS
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir,
pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...
Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes
lunettes.
CHEZ MOI, CE SONT LES YEUX QUI NE VONT PAS...

CLAUDE, 79 ANS ET 1/2
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour
ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... !
Vous voyez les copains, CHEZ MOI, C'EST LA MÉMOIRE.

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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :

- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :

- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

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Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub.
Ils remarquent que 2 personnes entrent dans une maison situé en face du café.
1 heure plus tard, 3 personnes en sortent.

L'ingénieur dit : "Les données initiales étaient fausses"
Le biologiste dit: "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit : "Si 1 personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".




C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !




Un type arrive au ciel. St-Pierre lui demande ce qui lui est arrivé. L'homme répond :
- J'étais en voyage en train de traverser un pont suspendu au-dessus d'une rivière infestée d'alligators. Soudain, le pont a cédé. Heureusement, tout le monde a réussi à s'agripper à la rampe. Cependant, nous étions trop nombreux et la rampe menaçait de céder à son tour.
Le guide nous a dit alors que quelqu'un devrait se sacrifier et sauter pour libérer un peu de poids et sauver les autres de la tragédie. Alors un homme s'est laissé tomber dans la rivière.

St-Pierre interroge alors:
- Daccord, mais que faites-vous ici si ce n'est pas vous l'homme qui s'est sacrifié?
- Ah ça c'est parce que le guide nous a dit qu'un homme aussi courageux méritait d'ëtre applaudi...

bon café, bon thé, bonne journée

Belle journée à tous.

superbe

Un jour, deux pommes de terre se promènent ; L'une d'elles traverse la route et se fait renverser .
L'autre se retourne et dit "oh ! Purée !"





"Un type qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du matin, avant de continuer son chemin, encore long.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville. Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un Toc Toc à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ? - Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure ?
- 7h30 ! Le deuxième jogger remercie et s'en va.

Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :"" Je ne sais pas l'heure qu'il est !"" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.

Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, monsieur ! Il est 7h45 ! "



Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!"

Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.

"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "

bon café, bon thé; bonne journée

merci pour les boissons Denise, 1 de chaque pour moi

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Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

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Un curé, un vétérinaire et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit :
- Mais qu’est ce qu’ils fichent ? Ca fait bien un quart d’heure qu’on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !
Le prêtre dit alors :
- Attendez, voilà quelqu’un du golf, on n’a qu’à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe devant nous. Ils sont plutôt lents, non ?
L’employé répond :
- Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière. Alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C’est si triste, je vais faire une prière pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire.
A ce moment l’ingénieur intervient :
- Mais purée ! pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

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Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) blondes, prennent une Pina Colada au bar.
La première dit :
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas,

eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !

L'autre lui répond :
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !

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TROIS ÉLÈVES SONT INTERROGÉS par leur professeur.

Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !
Au tour de Toto, le troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
Toto répond toujours la même chose malgré l'insistance du
professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
était tous chez moi en famille et ma sœur est rentrée à la maison avec un
étranger.
et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

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Mon grand-père savait que le Titanic allait couler...il les avait avertis plusieurs fois... il n'arrêtait pas de leur crier que cela allait arriver... mais tout le monde le regardait comme s'il était un imbécile...
C'est alors qu'il s'est fait sortir du cinéma !


En prenant une marche devant un parc, je vois un ouvrier creusé un trou, puis un deuxième, un troisième et qui continue encore et encore... et plus loin un autre ouvrier qui rebouche les trous les uns après les autres... Intrigué, je lui demande ce qu'ils font ?
Il me dit, "D'habitude nous sommes trois pour faire ce travail. Mais celui qui plante les arbres est malade aujourd'hui"...


Une femme agée a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit dieu et lui demande... est-ce que je vais mourrir ? Dieu lui répond, bien non, il te reste encore 45 ans, 3 mois et 7 jours à vivre.
À sa sortis de l'hopital elle décide donc de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, genre lèvres d'actrice, se fait refaire les seins se fait teindre les cheveux et une nouvelle coiffure... Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération , elle sort de la clinique de beauté, traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle est três faché, elle dit a Dieu "C'est quoi la Joke ???... Il me semble que je devais vivre encore plus de 40 ans !!! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette collision avec ce camion ???...
Et Dieu répond, c'est bien simple je ne t'ai pas reconnus...

Le gong

Après une soirée arrosée, il invite des amis chez lui.
Un énorme gong trône au milieu du salon.
- Un gong! dit un invité éméché.
- Non c'est une horloge dit l'hôte, cela donne l'heure.
- Vraiment? C'est étrange.
- Oui, tu peux l'essayer.
L'autre frappe le marteau avec force sur le gong et un fantastique bruit résonne dans tout l'immeuble.
Un voisin furieux ouvre sa fenêtre.
- Bande de corniauds, vous savez qu'il est trois heures du matin?
- Tu vois?


Le mariage

Une femme en se réveillant s'aperçoit que son mari n'est plus là.
Elle le cherche dans la maison et le trouve dans la cuisine, en train de pleurer.
- Mais qu'est-ce que tu fous là?
- Tu te rappelle lorsque nous étions jeunes et que ton père nous a surpris ensemble?
- Et alors?
- Tu te rappelle qu'il m'a dit: "Ou bien tu l'épouse ou bien je te fais mettre en prison pour 10 ans!".
- Oui.
- Et bien aujourd'hui j'aurai été libéré ...


Enfer et paradis


Un ingénieur se voit refuser l'entrée du paradis. Il proteste: "Tous les ingénieurs vont au paradis!".
Mais la porte reste fermée.
Il erre dans l'au-delà et Satan l'invite à prendre un verre.
Ils discutent devant un verre et Satan lui offre l'hospitalité. L'ingénieur lui propose de faire des modifications pour améliorer les enfers, il ajoute l'air conditionné, des plafonds vitrés et autres améliorations dont Satan se montre très satisfait.
Il en parle d'ailleurs à Saint-Pierre et celui-ci s'étonne:
- Comment avez vous réussi à faire çà?
- C'est simple, j'ai engagé l'ingénieur que vous n'avez pas laisser entrer au paradis.
- Mais ce n'est pas possible. Tous les ingénieurs vont au paradis!
- Je l'ai quand même eu et il m'a bien servi.
- Je vais vous faire un procès!
- Et où donc trouverez-vous un avocat?

Bonjour à tous... j'ai commençé la journée avec un brownie... et vous?

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Ce matin, je me lève, je m'habille, je mets ma chemise, le bouton me reste dans la main, je mets les chaussures, le lacet me reste dans la main,alors je ne suis dit qu'il valait mieux pas que j'aille pisser !

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Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous.

Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire.

Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée.

L'autre lui demande laquelle.

Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours.

Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou?

Le fou lui répond: Je suis fou, mais pas con!

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Un délégué syndical de la CGT en manque décide d'aller au bordel.

Étant quand même conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées.



Au premier bordel, le syndicaliste s’informe :

· « Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

· «Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées !»

· «Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

· «20 % à la fille et 80 % pour la maison !»

· «C’est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs !»



Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s’informe :

· «Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

· «Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées !»

· « Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

· «30 % à la fille et 70 % pour la maison !»

· «C’est dégueulasse ! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs !»



Il se rend donc à une 3e maison.

· « Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

· « Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées !»

· « Bon, enfin !!! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

· « 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»

· « Bravo! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse aux tétons roses dans le coin là-bas ?»

· « Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri !»

· « Quoi !!! Mais cette femme a dans les 80 ans !!!»

· « Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté, c’est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !…»

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Un beau matin comme il lui dicte le courrier,

la jeune secrétaire s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
“ Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...”

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
“ Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? ”

“ Non colonel, rétorque la belle enfant.

Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.”

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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au pauvre voleur:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt? !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).

Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe torche et lui dit :

- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais. Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.

Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez !
Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues, le docteur dit en rigolant :
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer !
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit :
- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l’éclairage ? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire !!!!!!!!

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Quelles sont les quatre étapes de la vie?
1) Vous croyez au Père-Noël
2) Vous ne croyez pas au Père-Noël
3) Vous êtes le Père-Noël.
4) Vous ressemblez au Père-Noël

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C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

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Bon café, bon thé, bonne j
ournée.

Florence Foresti – 3 enfants

3 enfants : 30 ans ferme.
A la fois détenu et surveillant



Florence Foresti – Grossesse

La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois.



Florence Foresti – Souhait de vie

Alors moi, aujourd’hui, je me souhaite d’avoir plusieurs maris, un paquet de bébés, la liberté, le jeu, le rire, l’amour et une jolie carrière. Une vie d’homme en somme !



Florence Foresti – Gène du parc

On n’a pas un gène du parc. Tu enfiles ta peau de mère et tu fais semblant.



Florence Foresti – Fraîcheur de rosée

20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !

merci Denise.
Jacques pas d'accord avec ta définition de la grossesse, moi c'était que du bonheur de A à Z... c'est après que les choses se sont compliquées... haha...

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A la gendarmerie»

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry. (Mon Chéri)
- Très bien, Yves, au travail.

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C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :


- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

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Un jeune contrôleur vient voir Isaac et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc… Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

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Tchétchénie, la veille de Noël.

Le sergent instruit une jeune recrue:
- Fais attention, les Tchétchènes sont tous affreux, avec de longues barbes... Si tu en vois un, tire immédiatement, c'est lui ou toi.
Tard la nuit, le soldat voit un type s'approcher. Pour ne pas se faire surprendre, il tire de sa mitraillette, jette une grenade et vient au rapport chez le sergent:
- Chef, j'en ai tué un, d'affreux barbu!
Le sergent le regarde longuement et soupire:
- À cause des abrutis comme toi, ça fait plusieurs années qu'on est privés de Père Noël.

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Un garçon demande à sa mère:
- Maman, qui est mon père?
- Le Père Noël! - répond la maman, hargneuse.
- Comment ça? - s'étonne le gamin.
- Comme ça! Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau,
et personne ne l'a plus revu........

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Un homme et une femme parfaits
Il était une fois un homme parfait qui rencontra une femme parfaite. Après une cour parfaite, il firent un mariage parfait. Leur vie commune fut, évidemment, parfaite. Un soir de Noël très enneigé où ils circulaient en voiture sur une route tortueuse, ils remarquèrent quelqu'un qui avait besoin d'aide sur le bas-côté. Comme ils étaient un couple parfait, ils s'arrêtèrent pour le secourir.
C'était le père Noël avec une énorme hotte remplie de jouets. Ne voulant pas décevoir les enfants le soir de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur véhicule. Ils commencèrent à distribuer les cadeaux aux alentours.
Malheureusement les conditions climatiques se dégradèrent et le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Une seule personne survécut.
Qui fut le seul survivant ?
La femme parfaite.
En effet, elle est la seule a réellement exister. Car chacun sait que le Père Noël n'existe pas et qu'aucun homme n'est parfait...
Réponse d'un homme :
Si ni le Père Noël ni l'homme parfait n'existent, alors c'était la femme parfaite qui conduisait. Cela explique qu'ils aient eu un accident de voiture.

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Un homme téléphone chez lui :
- Allô, Hector ?
- Oui, qui est à l'appareil ?
- C'est monsieur !
- Bonjour Monsieur.
- Pourriez-vous me passer Madame ?
- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
- Ah bon ? Et que font-ils ?
- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?
- Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez le revolver et flinguez les tous les deux.
- Oui Monsieur
Un moment s'écoule, deux détonations, puis :
- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?
- Mettez-la dans la piscine pour le moment
- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?

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bon mardi à tous, comme je suis la 1ère, je vous offre un schnaps-alsacien.

ouah !!!
Bon café, bon thé, bonne journée.

Toutes les routes mènent à Rome.

Toutes les routes mènent au Rhum.




Pas de nouvelles, bonnes nouvelles.

Pas de nouvelles… pas de nouvelles ! J.-M. Bigard



Bien mal acquis ne profite jamais.

Bien mal au cul ne profite jamais. Pierre Desproges




Noël au balcon, Pâques au tison

Noël au scanner, Pâques au cimetière. Pierre Desproges
Noël au balcon, enrhumé comme un con




Rien ne sert de courir, il faut partir à point.

Rien ne sert de courir, non ça sert à rien du tout. J.-M. Bigard
Rien ne sert de partir à point, il vaut mieux courir. Coluche
Rien ne sert de courir, il faut partir avant.
Rien ne sert de courir, il faut faire l’appoint.




Je pense donc je suis

Je pisse donc je chie.
Je ponce donc j’essuie.
Je pense donc j’y suis.
Je penche donc je sue – Joe Bar Team




Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire le jour même

Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire faire aujourd’hui par un autre.
Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire le surlendemain.
Ne fais pas aujourd’hui ce que tu peux remettre à demain.




Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se brise

Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle s’emplit – Beaumarchais
Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin tu me les brises – Les Inconnus
Tant va la cruche au nain qu’à la fin il vomit – Donjon de Naheulbeuk




Il ne faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué

Il ne faut pas vendre la peau de l’ours, non il ne faut pas – Jean-Marie Bigard
Il ne faut pas vendre peau de l’ours surtout… surtout s’il n’est pas d’accord avec le prix…
Commencez pas à noyer la peau de l’ours avant d’avoir vendu le poisson – Kaamelott

Bonsoir les artistes, j'ai fait 1 dessin mais ça n'avance pas, la saison du JARDINAGE a démarré. Les petits-pois ont 20 cm de haut, aujourd'hui j'ai semé le 1er paquet de haricots-jaunes, dès qu'il s'arrête de pleuvoir j'en mets un 2ème (haricots VERTS).