SUJET :

Bonjour Denise, merci pour les boissons, le chat a de beaux yeux.

Belle journée à tous.

Bonjour à tous... Comme Denise va vous faire vos boissons, moi je vous envoie les fleurs... Belle journée à tous.

Citation appétit

Coluche – Dieu et partage

Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.



Rabelais – Appétit

L’appétit vient en mangeant, la soif s’en va en buvant.



Philippe Geluck – Grossir

Plus je grossis et plus je m’aigris.



Philippe Geluck – Lentilles

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.



Coluche – Artichauts

Les artichauts, c’est un vrai plat de pauvres. C’est le seul plat que quand t’as fini de manger, t’en as plus dans ton assiette que quand tu as commencé !



Henry Youngman – Femme

Ma femme est au régime : noix de coco et bananes. Elle n’a pas perdu un gramme, mais elle peut déjà grimper aux arbres.



George Bernard Shaw – L’Anglais et la cuisine

Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout.

Bon café, bon thé, belle photo, Lotus, bonne journée.

J'ai cet arbre dans mon jardin, Lotus. En rose.
C'est super beau
Un cornouiller d'Amérique.

très beau Triplechoc, merci de nous le montrer. Biz

bon café, bon thé, bonne journée.

Jean Yanne – Mariage

Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !



Jean Yanne – Conneries

Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite auto-suffisant



Jean Yanne – Connerie

L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c’est une connerie. Prenez les éboueurs…



Jean Yanne – Travail

Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !



Jean Yanne – Amour

L’amour, c’est un sport.
Surtout s’il y en a un des deux qui veut pas.



Jean Yanne – Excuses

Les excuses, c’est le judo des pauvres.

Merci à vous deux.

Pierre Desproges – Parano

Ce n’est pas parce que je ne suis pas paranoïaque qu’ils ne sont pas tous après moi !



Pierre Desproges – Imbéciles

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.



Pierre Desproges – Impôts

Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts.
Pour le cancer, on fait la quête.


Pierre Desproges – Père noël

L’enfant croit au Père Noël. L’adulte non.
L’adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.



Pierre Desproges – Femmes

Ma femme est très portée sur le sexe.
Malheureusement ce n’est pas sur le mien.



Pierre Desproges – Intelligence

L’intelligence, c’est comme les parachutes.
Quand on n’en a pas, on s’écrase.



Pierre Desproges – Mort

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. Normal, c’est la place du mort.


Pierres Desproges – La femme et l’épagneul breton

La femme est assez proche de l’homme, comme l’épagneul breton. A ce détail près qu’il ne manque à l’épagneul breton que la parole alors qu’il ne manque à la femme que de se taire.

Les Nuls – Tchernobyl

Tchernobyl-sur-Seine Nogent-sur-Seine égale Tchernobyl ? Sûrement pas, déclare l’EDF, c’est pas demain que Nogent votera communiste.



Les Nuls – Clergé

Revenus du clergé : Les prêtres obligés de tirer le diable par la queue.
Celui-ci ne s’en plaint pas.



Les Nuls – Stéphanie de Monaco

Ouragan Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J’ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les lyonnais.



Les Nuls – Découverte

Découverte surprenante : Ils avaient un bras dans le ventre et un bras dans le dos. Ils n’avaient qu’une narine au nez qui leur servait d’oreille droite. Ils avaient un cou très fin et une jambe plus courte que l’autre, une sur le sexe et une dans l’anus. Les Egyptiens n’étaient pas dessinés de profil mais bien de face.



Les Nuls – Dieu

Dieu est mort! C’est Jésus qui hérite de tout!









Les Nuls – botte de paille

Toujours dans le registre des incidents, j’apprends qu’une botte de paille s’est faite traiter de fumier.




Les Nuls – championnat constipation

Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.

J'adorais les Nuls

Sacha Guitry – Vacances

Pourquoi, en vacances, s’obstine-t’on à choisir douze cartes postales différentes alors qu’elles sont destinées à douze personnes différentes ?



Sacha Guitry – Le mariage

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire !



Sacha Guitry – Le mariage et le témoin

Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.



Sacha Guitry – Mariage

Deux personnes mariées peuvent fort bien s’aimer à condition de ne pas être mariées ensemble.



Sacha Guitry – Homme

Si le plus grand plaisir des hommes, c’est de se payer le corps des femmes, je comprends que le plus grand plaisir des femmes soit de se payer la tête des hommes.



Sacha Guitry – Argent

Être riche, ce n’est pas avoir de l’argent, c’est en dépenser.



Sacha Guitry – Homme

La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu à gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.



Sacha Guitry – l’épouse

A l’égard de celui qui vous prend votre femme, il n’est de pire vengeance que de la lui laisser.



Sacha Guitry – Femme

Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.



Sacha Guitry – la bonne femme

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.

Bonne journée

tout à fait, Denise... on fonçe.
Jacques, moi j'achetais toujours les mêmes cartes, haha...

Monsieur Sauton – La fidélité

La fidélité, c’est redonner le sens joyeux au mot sacrifice.



Monsieur Sauton – L’infidélité

L’infidélité c’est le risque de perdre sa femme. La fidélité, c’est le risque de perdre 3 milliards de femmes.



Monsieur Sauton – L’actualité

La bonne chose que m’a appris l’actualité, c’est qu’on nous prend toujours pour des cons.



Monsieur Sauton – Les racailles

Chacun (racaille) avait une couleur différente […]. Y’avait vert flashy flageolet, rouge ragnagna, bleu michou, jaune pikachu … ben en fait les racailles c’est comme les télétubbies.



Monsieur Sauton – La racaille

Y’a 4 racailles qui m’ont abordé pour avoir l’heure. Enfin plus exactement ils m’ont encerclé pour avoir ma montre. Et à ce propos je tiens à remercier les passants, qui ont eu la pudeur de ne pas intervenir…



Monsieur Sauton – Les intellectuels

Ah je suis désolé mais on peut être con et raffiné. On appelle ça un intellectuel.



Monsieur Sauton – Les cons

Moi je suis très heureux d’être un gros con. Ah bah déjà on se sent très entouré.

bon café, bon thé, bonne journée.

Mes soins se finissent, je vais revivre, je reste patiente !!!

Bon café, bon thé, bonne journée.