SUJET :

Révision....!


Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...




Un client arrive pour entrer dans une petite boutique et voit une affiche sur la porte:
« DANGER - PRENEZ GARDE AU CHIEN! »
Il ouvre la porte et voit un vieux chien gros et paresseux couché par terre dormant profondément. Il s'approche du caissier et demande:
- Est-ce que c'est de ce chien là que les gens devraient se méfier?
- Oui monsieur!
Le client éclate alors d'un rire fou. Il poursuit:
- Voyons, ce chien n'a rien de dangereux, pourquoi cette affiche dans la porte?
J'ai mis cette affiche parce que les gens n'arrêtaient pas de trébucher à cause du chien!




Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...




PERLES DES IMPOTS

Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques

Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

rapide coucou les amis, le temps de boire un coup... biz à tous... debout à 3 h... j'enrage de devoir attendre 09h00 ouverture de la poste et des administrations...

Et oui !
Bon café, bon thé, bonne journée.

Frédéric Dard – Vie

La vie m’aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.



Frédéric Dard – Sexe masculin

Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !



Frédéric Dard – Sondages

Selon les sondages, les Français consomment 58 rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu’est-ce qu’ils entendent par tête ?


Frédéric Dard – Politicien

Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu’il lui faut oublier.


Frédéric Dard – Fesse

Comment trouves-tu mes fesses ? Très facilement !


Frederic Dard – Alcoolique

Tout n’est pas cirrhose dans la vie, comme dit l’alcoolique.



Frederic Dard – Génération de cons

Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.


Frédéric Dard – L’alcool et la cirrhose

Tout n’est pas cirrhose dans la vie, comme dit l’alcoolique.

bon café, bon thé, bonne journée.

Il est très beau ce sourire félin du mercredi....




Proverbe – L’amour et les cartes

L’amour, c’est comme les cartes :
Quand on n’a pas de partenaires,
Mieux vaut avoir une bonne main.



Proverbe – mensonge

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.




Proverbe africain – amour

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres.




Le rugby et l’amour

L’amour, c’est comme le rugby : ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !



L’amour et les maths

En amour comme en maths, quand on ne fait pas attention, 1 + 1 = 3.



Proverbe – La gastro et l’amour

L’amour, c’est comme la gastro, on l’attrape dans la rue, on la résout au lit.



La fidélité

La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct.



Proverbe français – amour

Quand l’amour tarde, il me monte au nez !



Proverbe espagnol – amour et chasse

A la chasse comme en amour, on commence quand on veut et on finit quand on peut.



Proverbe espagnol – plaisir

En guerre, en chasse et en amour, pour un plaisir, mille douleurs.

Bon café, bon thé, bonne journée.

merci Denise...

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfies-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, exténué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !
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Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:
si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!
Il lui pince chaque sein et dit :
si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!
Alors elle lui attrappe le sexe et lui dit :
tu sais que si tu raffermissais ça,
on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère !!!

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C'est l'histoire d'un gars qui suspectait sa femme de le tromper.
Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires et qu'il était de la famille à Mac Gyver, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère: avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuiller, de telle manière que la cuiller ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes.
Si tel était le cas, la cuiller garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse.
Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuiller avait trempé dans le lait... et il retrouva un bol repli de beurre.
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Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :

- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse… Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"
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Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"
"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
"Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora:
"S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
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Proverbe québécois – Un bon os

Un bon os ne tombe jamais dans la gueule d’un bon chien.



Proverbe ch’ti – Le fainéant

Un fainéant a toujours deux peines.



Proverbe belge – La fourmi

Une fourmi sur le sol, tu l’écrases; Une fourmi sur ton bras, tu la pousses doucement.



Proverbe québécois – Serrer les fesses

C’est trop tard pour serrer les fesses quand on a fait au lit.



Proverbe ch’ti – Le baudet

Fais du bien à un baudet, il te pètera au nez.



Proverbe belge – Le mensonge

Quitte à mentir, autant mentir un gros coup qu’un petit.



Proverbe québécois – Rhume

Soignez un rhume, il dure trente jours ; ne le soignez pas, il dure un mois.



Proverbe ch’ti – La langue d’une femme

La langue d’une femme et la queue d’un chien, ça remue tout le temps.


Proverbe belge – L’enfer et la femme

Il vaut mieux l’enfer qu’une femme. Tous les deux nous font souffrir mais, au moins, l’enfer nous tient chaud !


3.3/5 - (16 votes)
Proverbe québécois – Regarder et comparer

Quand je me regarde, je me désole ; quand je me compare, je me console.

Proverbe chinois – Le règlement de conflit

C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules que l’on s’aperçoit qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence.


Le Chinois et les préceptes

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…




Proverbe chinois – Le chien

Si le chien aboie, c’est qu’il n’est pas assez cuit.



Dicton cantonnais – La nourriture

Tout ce qui vole dans le ciel se mange, sauf un avion ;
Tout ce qui rampe se mange, sauf un train ;
Tout ce qui a quatre pattes se mange, sauf une table ;
Tout ce qui nage se mange, sauf un sous-marin.



Proverbe chinois – Les reproches

Un enfant ne reprochera jamais à sa mère d’être laide,
Un chien ne reprochera jamais à son maître d’être pauvre.



Proverbe chinois – La noyade

Un homme qui se noie cherche à s’agripper même à une paille de riz.



Proverbe chinois – Le bavardage

Bavardage est écume sur l’eau, action est goutte d’or.


Proverbe chinois – Homme laid

Un homme laid ne doit pas reprocher au miroir d’être de travers.

je vais tester ça Jacques, pour voir si l'enfer est chaud... car ma vie est devenue un enfer...

courage, lotus
Bon café, bon thé, bonne journée.

Proverbe chinois – La tête dans le sable

Celui qui place sa tête dans le sable
Risque à la fin de recevoir un coup de pied.



Proverbe chinois – anniversaire 40 ans

L’homme de quarante ans qui s’attire encore la réprobation des sages, c’en est fait, il n’y a plus rien à espérer.



Jean-Marie Bigard – Dictons chinois

C’est au pied du mur, qu’on voit mieux le mur.

[Extrait du sketch Les proverbes chinois]



Jean-Marie Bigard – Courir

Rien ne sert de courir, ça sert à rien du tout.

[Extrait du sketch Les proverbes chinois]


Proverbe chinois – la raison

Point n’est besoin d’élever la voix quand on a raison.



Proverbe chinois – l’univers

Si les princes savaient parler,
Les femmes se taire,
Les courtisans dire ce qu’ils pensent,
Et les domestiques le cacher,
Tout l’univers serait en paix.



Proverbe chinois – la calebasse

Frappe ta tête contre une calebasse… Et si tu entends un son creux, ne te presse pas à déduire que c’est la calebasse qui est vide…



Proverbe chinois – l’infidélité et la fidélité

La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.


Proverbe chinois – la maison et la femme

Quand on achète une maison, on regarde les poutres ;
quand on prend une femme, il faut regarder la mère.


Proverbe chinois – la chance

Lorsque la chance nous sourit, nous rencontrons des amis ;
lorsqu’elle est contre nous, une jolie femme.

Pierre qui roule n’amasse pas mousse.

Bière qui coule ramasse la mousse.
Bière qui saoûle amasse les foules.
Bière qui roule perd toute sa mousse.




Toutes les routes mènent à Rome.

Toutes les routes mènent au Rhum.



Pas de nouvelles, bonnes nouvelles.

Pas de nouvelles… pas de nouvelles ! J.-M. Bigard



Bien mal acquis ne profite jamais.

Bien mal au cul ne profite jamais. Pierre Desproges


)
Noël au balcon, Pâques au tison

Noël au scanner, Pâques au cimetière. Pierre Desproges
Noël au balcon, enrhumé comme un con



Rien ne sert de courir, il faut partir à point.

Rien ne sert de courir, non ça sert à rien du tout. J.-M. Bigard
Rien ne sert de partir à point, il vaut mieux courir. Coluche
Rien ne sert de courir, il faut partir avant.
Rien ne sert de courir, il faut faire l’appoint.


)
Je pense donc je suis

Je p.....censure !
Je ponce donc j’essuie.
Je pense donc j’y suis.
Je penche donc je sue – Joe Bar Team




Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire le jour même

Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire faire aujourd’hui par un autre.
Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire le surlendemain.
Ne fais pas aujourd’hui ce que tu peux remettre à demain.




Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se brise

Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle s’emplit – Beaumarchais
Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin tu me les brises – Les Inconnus
Tant va la cruche au nain qu’à la fin il vomit – Donjon de Naheulbeuk