SUJET :

....Lotus apprend à lire à ses moineaux. Courage à tous et brochette si c'était ici !



Proverbe corse – le travail

Si tu as une envie de travail, assieds-toi et attend que ca passe.



Proverbe corse – Le repos et l’aide

Si quelqu’un vient te voir pour se reposer, aide-le.



Proverbe corse – Le repos

Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.



Proverbe corse – Le travail et la santé

N’oublie pas, le travail c’est la santé. Donc laisse-le aux malades.



Proverbe corse – Procrastiner

Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.



Proverbe corse – Le lit

Aime ton lit, c’est ton temple.



Proverbe corse – Le travail sacré

Le travail, c’est sacré … c’est pour ça que je n’y touche pas !




Proverbe corse – mari

Plutôt que rien, prends un mari vieux.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Un couple se rend au bureau d'un sexologue.

Le médecin demande :

- Que puis-je faire pour vous?

L'homme répond :

- Nous voudrions que vous nous regardiez faire l’amour ?

Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare :

- Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l’âge, et leur facture 50 €

L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée.

Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.

Un jour, le médecin demanda :

- Qu’est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?

L'homme répondit alors :

- Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn nous facture 90 €, le Hilton facture 108 €….. Nous le faisons ici pour 50 €… et je reçois 43€ de remboursement par la sécurité sociale...

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Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes...

Retour prématuré du shopping, elle est désespérée, l'on sonne à la porte.

Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !

- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !

Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est !

Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...

N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme

- Comment cela ce fait-il donc ?!

Au jeune de rétorquer :

- L’autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie, alors j'en ai fait...

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C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un coq... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

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Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

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- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... Oh Mon Dieu !

La mamie se jette vers son armoire,
ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

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C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie, la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut.

Le dimanche suivant arrive et Marie dit:
- Prend ton parapluie, il va pleuvoir la météo l'a dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sortent de l'église et il fait beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève, je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et s'il est à gauche c'est qu'il fera beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieu, que fais tu ?
- Je reste à la maison !

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Proverbe africain – esclave

Quand tu sauras le prix d’une esclave, tu ne penseras jamais à vendre ta mère.



Proverbe africain – aveugle

On ne marche pas deux fois sur les testicules d’un aveugle.



Proverbe africain – la gueule du crocodile

Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule.



Proverbe africain – le chat

Le monde a beau changer, le chat ne pondra jamais.


Proverbe africain – impuissance

C’est celui dont tu as soigné l’impuissance qui te prend ta femme.


Proverbe africain – le sens du courant

Celui qui rame dans le sens du courant fait rire les crocodiles.


Proverbe africain – les marques

Les marques du fouet disparaissent, la trace des injures, jamais.


Proverbe africain – le crocodile au pantalon

Si le crocodile a un pantalon, c’est qu’il a enfin trouvé ou ranger sa queue.



Proverbe africain – le crocodile et le léopard

Si en te baignant tu as échappé au crocodile, prends garde au léopard sur la berge.



Proverbe africain – la rivière

Traverse la rivière avant de te moquer du crocodile.

Extra ces proverbes africains ! Merci !
Ils sont très forts dans ce domaine.

Proverbe ch’ti – La barbe

Si la barbe était suffisante pour être malin, tous les boucs seraient maître d’école !



Proverbe belge – Les excuses

Les excuses sont faites pour s’en servir.



Proverbe québécois – Né couillon

Quand on est né couillon, on couillonne.



Proverbe belge – L’espoir et l’attente

Espoir fait vivre, et longue attente fait mourir.



Proverbe ch’ti – Grand vantard

Grand vantard, grand faiseur de diarrhée.



Proverbe – L’amour et les cartes

L’amour, c’est comme les cartes :
Quand on n’a pas de partenaires,
Mieux vaut avoir une bonne main.



Proverbe québécois – Les poules

Si les poules pondaient des haches, elles se fendraient le cul.


Proverbe belge – Rire et pleurer

Mieux vaut rire que pleurer, la grimace est plus belle.



Proverbe ch’ti – Grand parleur

Grand parleur, petit faiseur.


Proverbe québécois – Les ingrats

Faites le bien et vous ferez des ingrats.

rapide petit coucou... ce soir, petit cadeau... 1 kg de cerises gratos. Je suis hyper contente... BONNE NUIT à TOUS.

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise, et bon week-end à toi. Chut, Jacques dort encore.

Non, Jacques ne dormait pas....beaucoup à faire depuis le coucher...Non Lotus pas ce que tu crois. D'abord s'endormir et ensuite à chaque réveil même opération. Les yeux bien ouverts....effet de l'anesthésie du 20 ?


Proverbe – juin

Homme de juin, homme de vin.
Femme de juin, genre coquin.


Proverbe coquin – porte-jarretelles

Porte-jarretelles à Noël, fouette-moi à Mardi-Gras.


Proverbe – Le mec et la crevette

Les mecs, c’est comme les crevettes :
Rien dans la tête, tout dans la queue !


Proverbe québécois – Faire le bien

Fais du bien à un cochon et il viendra chier sur ton perron.



Proverbe coquin – virginité

La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache :
Un coup de queue et puis s’en va.


Le Chinois et les préceptes....(Révision)

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…



Proverbe chinois – Le chien

Si le chien aboie, c’est qu’il n’est pas assez cuit.


Dicton cantonnais – La nourriture

Tout ce qui vole dans le ciel se mange, sauf un avion ;
Tout ce qui rampe se mange, sauf un train ;
Tout ce qui a quatre pattes se mange, sauf une table ;
Tout ce qui nage se mange, sauf un sous-marin.


Proverbe – mensonge

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.


Proverbe – caillou

Pire qu’un caillou dans la chaussure :
Un grain de sable dans la capote.

Super le proverbe sur le mensonge !
Atroce celui du chien, quant à celui sur le bien il me rappelle un proverbe espagnol " cria cuervos y te sacarán los ojos " (élève des corbeaux ,ils t'arracheront les yeux )
Désolée pour ton sommeil Jacques ; les choses vont revenir à l'ordre petit à petit.

allez- hop, debout les artistes

merci



Bon dimanche

« Un chef d’orchestre a son utilité. C’est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu’ils peuvent applaudir. »



« Un journal coupé en morceaux, ça n’intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceaux, ça intéresse tous les journaux.


C'est du Nouveau Géluck

Très court,

Bon café, bon thé, bonne journée.

court mais bien, Jacques. Merci Denise. Je rame pour le démarrage du lundi moi, pffft.

Plus long ?....Geluck encore !


« Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures. »


« Dieu a créé l’homme. Et ensuite, pour le remercier, l’homme a créé Dieu. »


« Les lois de l’humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque-t-on ? »


« Ce qu’on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu’on va le réussir un jour avec les haricots ? »


« Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent. »


« J’espère que le fond de la mer est étanche... »


« Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l’auto-satisfaction ?