SUJET :

L’auvergnat et la messe

Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit :
– C’est pour nous deux.



Deux mouches

Deux mouches passent ensemble leurs vacances d’été,
Et promettent de se retrouver au printemps au moment de se séparer.
L’une d’entre elles trouve une grange où elle passe l’hiver.
Le printemps pointant son nez, elle vole jusqu’au point de rendez-vous où elle attend son amie chère.
Le temps passe, mais nul ne déambule sur la place.
Arrivée à l’automne, notre mouche décide de retourner dans son habitat.
Quand tout à coup, elle voit débarquer l’autre mouche suffoquante et dans tous ses états.
– Mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?? Lui dit-elle.
– Raaaaaah, c’était horrible !! J’ai passé tout l’hiver dans le portefeuille d’un Auvergnat, et il vient juste de le rouvrir !



Le ch’ti et le père noël

Deux prostituées ch’tis discutent :
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les ôtres… 100 €



Un parisien, un marseillais et un lyonnais

Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un marseillais et un lyonnais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.

Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.

Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile.

Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.

MORALITÉ : « Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !



Le PSG et le coiffeur

Pourquoi les footballeurs du PSG vont-ils souvent chez le coiffeur ?
– Pour avoir être sûrs d’avoir une coupe de champion.



L’auvergnat et sa femme

Un auvergnat dit à sa femme :
– Chérie, mets ton manteau !
– Chouette, tu m’emmènes au restaurant ?
– Non, j’ai coupé le chauffage.



Un prof et une classe

Un prof de physique interroge sa classe d’élèves :
– Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?

Un élève juif lève la main avec excitation :
– Je sais ! Je sais ! Moi Monsieur ! Moi !
– Excellente réponse, et quoi d’autres ?


Le nord-gasme

Qu’est-ce qu’un nord-gasme ?
– C’est un orgasme, mais avec quelqu’un de sa famille.

Illusions.

J'adore ce genre d'effets d'optiques

Autant je comprends pour les morceaux de bois, autant je ne comprends pas comment fonctionne le 2ème Je suis épatée.

MiVi11 écrit:

Autant je comprends pour les morceaux de bois, autant je ne comprends pas comment fonctionne le 2ème Je suis épatée.

C'est l'image rémanente du fond de l'œil, maintenant, pourquoi cela passe de négatif à positif, je ne sais pas...

bonjour... je ramène de quoi vous mettre sous la dent... orage SEC ici, snif...

J'y arrive pas
Mes yeux sont pourtant tout neufs

Ma pauvre Triplechoc !!
Tout ce que je peux te dire c'est que Patrick n'est pas sympa sur ce coup là !!

Si ça peut vous consoler, je n'y arrive pas non plus, pourtant je l'ai fixé longtemps.
Je me demande si ce n'est pas une blague que nous fait Patrick.

Moi aussi, j'ai regardé pendant au moins 10 min avant de comprendre que le deuxième clown, c'était moi !
Excusez-moi toutes et tous pour cette espièglerie.

oui ! je pense que le deuxième clown c'est celui qui regarde

En plus j'y suis revenue après le message de Pipo !

Et oui, je suis blonde

Continue Patrick, tu nous fais bien rire

Merci Michelle !

Patrick, la seconde est énorme !
Moi qui suis phobique de l'avion, cela m'a bien fait rire.

Patrick en verve.....Il pique tout partout....


Blague Japonais
Un français, un japonais et un américain

Un français, un japonais et un américain en haut de la tour Eiffel doivent lancer un objet.

Le français s’avance et jette un couteau. Il entend des pleurs et descend. Il aperçoit une petite fille en larmes et lui demande pourquoi.
– Ma maman a reçu un couteau dans l’œil.

Le japonais s’avance à son tour et lance un katana. Il entend des pleurs et descend. Il aperçoit un petit garçon en larmes et lui demande pourquoi.
– Mon papa s’est pris un katana dans la tête.

L’américain s’avance et lance une grenade. Là, il entend un des éclats de rires et descend. Il voit un petit garçon rigoler et lui demande pourquoi.
– Ben quand j’ai pété, ma maison a explosé.



Un chinois, un japonais et un pakistanais

Suite au naufrage de leur bateau, la Mort vient chercher un chinois, un japonais et un pakistanais.

La Mort demande au chinois :
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami ?
– Je me chinoiyé.

La Mort demande au japonais :
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami ?
– J’apponais à nager !

La Mort demande enfin au pakistanais :
– Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort ?
– C’est pakistanais tous à moi.


Recours en notation rejeté en japonais

Comment dit-on « recours en notation rejeté » en japonais ?
– Tuladanlku.


Fonctionnaire mal noté en japonais

Comment dit-on « fonctionnaire mal noté » en japonais ?
– Imasaké.



Ta femme t’a largué en japonais

Comment dit-on « ta femme t’a largué » en japonais ?
– Tananatakité.


Femme trompée en japonais

Comment dit-on « femme trompée » en japonais ?
– Imafékoku.



Ta femme te trompe en japonais

Comment dit-on « ta femme te trompe » en japonais ?
– Tekoku.



Terrain glissant en japonais

Comment dit-on « terrain glissant » en japonais ?
– Tadérapétéfoutu.



Prendre une photo en japonais

Comment dit-on « prendre une photo » en japonais ?
– Yakapabougé.



Déshabille-toi entièrement en japonais

Comment dit-on « déshabille-toi entièrement » en japonais ?
– Takatoukité.

Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida !

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Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

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Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone,
s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que çà peut faire ?
C'est un exercice d'entraînement, non ?

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Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique:
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:
- Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin...

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Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

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Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :

- Incroyable… Vous savez ce que j'ai rencontré ?

- Non

- Une sirène !

- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?

- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson !

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Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie d'un music-hall,

un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents Euros

dans le chapeau que je lui tendais.

- Tu as dû être content ?
- Pas tellement parce que, quand j'ai fouillé dans mon chapeau

pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe.

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Un médiocre écrivain raconte:

- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.

- Vous faites toujours des romans?

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C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol,
à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse,
tu n'as jamais eu de bol !

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