SUJET :

- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances.

Elle aurait une triple utilité :
donner de l'ombre en été,
constituer un abri contre le vent, en hiver.
Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

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Deux lorrains sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des lorrains s'en empare,

et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!

Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!

Le premier lorrain, sans réfléchir une seule seconde vocifère:

- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!

Alors le second se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

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Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
- Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes.

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C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...

Sitôt dit, sitôt fait.

C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

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Pourquoi les célibataires sont maigres ?
et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.

Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.

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Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !

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La veille de son mariage,
la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose…
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner le couscous.

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Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents
d'une diseuse de bonne aventure.
Cette dernière lui fait une déclaration alarmante:
«J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort
violente.»
Et la femme demande stoïquement:
«Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

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C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

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.../...




S’ils s’entendaient parfois, les gens qui s’écoutent parler se tairaient plus souvent. (Le Chat)

Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman

- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?

« La France va mieux. Pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! » (Coluche)

Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.

Annonce : Cause décès. À vendre : Parachute neuf, servi 1 fois, jamais ouvert - 500 E

Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?

A pis beurre dé tout iou (Le Chat…. qui pratique l’anglofrançais)

La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court

Deux hommes discutent dans un café :
- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L’autre répond alors :
- Parfois, la nuit porte conseil

Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures…(Le Chat)

J’entendais rire dans mes tiroirs - ?? - Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux

Bonne journée

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ;
avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin, Dr HOUSE like, lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA, et surtout une nouvelle maladie très contagieuse.
Le gars est effondré:
-'Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?'
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va me sauver?'
Et le médecin répond:
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

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Une femme va voir son docteur.

Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sûre de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en lèvrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.
- Cà doit être çà, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...

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Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme çà!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplie de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait, et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de pisser avec!

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Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

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Cela se passe dans une forêt profonde. Léon le belge, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal :

"Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

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Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

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Tchin ! Tchin!!

Le schnaps alsacien, c'est très fort le Schnaps !

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C’ est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

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Après l'Amour.... celle-là elle est "mortelle"...
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles... Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui dit :
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération les miennes me manquent ...

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Coucou.....



Le ch’ti et le père noël

Deux prostituées ch’tis discutent :
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les autres… 100 €




Un couple et Noël

A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme :
– Je veux quelque chose capable de monter de 0 à 100 en 3 secondes.
– Ok mon chéri, j’ai compris.
Très attentionnée, elle court lui acheter son cadeau. Le jour de Noël, le mari reçoit… une balance.



Cendrillon et minuit

Pourquoi Cendrillon est-elle morte à minuit ?
– Parce que son tampon s’est transformé en citrouille !




Dents et jambes

Qu’est ce qui a 4 jambes et 120 dents ?
– Un crocodile.

Qu’est ce qui a 4 dents et 120 jambes ?
– Une réunion de vieilles sorcières.



Des touristes dans un château

Un groupe de touristes visitent un grand château en ruine avec leur guide.
Une vieille dame du groupe lui dit :
– J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.
Le guide lui répond d’un air rassurant :
– Ne vous en faites pas madame, ce ne sont que des histoires. Croyez-moi, ça fait 300 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !



Le vampire et la victime

Que dit un vampire en quittant sa victime ?
– Merci beau cou !



Le vampire et le plat

Quel est le plat préféré des vampires ?
– Le croque-monsieur

Merci pour tes voeux Denise.
J'ai bien aimé le guide du château aussi.
J'avais 1 fantôme chez moi... il n'y est plus.

La neige fond chez Lotus.... Denise n'ira pas patiner là-bas, moi, non plus.



Proverbe drôle



Proverbe – juin

Homme de juin, homme de vin.
Femme de juin, genre coquin.



Proverbe coquin – porte-jarretelles

Porte-jarretelles à Noël, fouette-moi à Mardi-Gras.



Proverbe – Le mec et la crevette

Les mecs, c’est comme les crevettes :
Rien dans la tête, tout dans la queue !



Proverbe québécois – Faire le bien

Fais du bien à un cochon et il viendra chier sur ton perron.



Proverbe coquin – virginité

La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache :
Un coup de queue et puis s’en va.



Le Chinois et les préceptes

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…




Proverbe chinois – Le chien

Si le chien aboie, c’est qu’il n’est pas assez cuit.



Dicton cantonnais – La nourriture

Tout ce qui vole dans le ciel se mange, sauf un avion ;
Tout ce qui rampe se mange, sauf un train ;
Tout ce qui a quatre pattes se mange, sauf une table ;
Tout ce qui nage se mange, sauf un sous-marin.



Proverbe – mensonge

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.



Proverbe – caillou

Pire qu’un caillou dans la chaussure :
Un grain de sable dans la capote.

vous pouvez passer, il n'y a plus que des pluies maintenant
rien à voir avec la neige carabinée qu'ils ont eu en Allemagne

Je vous salue.....




Citation Pierre Perret


Pierre Desproges – Le cancer

Plus cancéreux que moi, tumeur.


Pierre Perret – Don Juan

Si tu veux qu’une gonzesse te prenne pour Don Juan. Radine avec une Rolls et tu gagneras du temps.


Pierre Perret – Vieux

Si ton vieux ne trouve pas ta boucheQuant il approche la cuillère,Ne lui fais pas r’marquer qu’y loucheEt t’auras deux fois du dessert !



Pierre Perret – Amour, argent, jeunesse

On court, on court, c’est vrai, après l’argent, l’amour
La jeunesse, on s’obstine ? poursuivre du vent.
Mais après mille tours on s’aperçoit un jour
Que nos fesses jamais ne passeront devant.



Pierre Perret – Agneau

Tuer un p’tit agneau sans défense ? … C’est bien laid ? Mais c’est pas dégueulasse avec des flageolets !

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment:
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :

- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?

- Je vais chez le docteur, il m'a dit :

"Revenez dans un mois avec vos urines"!

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Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme :

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Tu vas où, mon coeur ?

- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.

- Tu veux une bière mon amour? J'ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors :
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
L'homme est décontenancé :
- Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffes ces foutus snack assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part ! T'as compris connard ?

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C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.

Alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :

- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite !!

La petite s'exécute.

- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.

- Maman, maman regarde, le prêtre te dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ???
Alors elle monte sur les branches, sans culotte bien sûr, et attend celui-ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite.

Tiens, voilà 5 euros, va t'acheter un rasoir.!!!!!!

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- Bénissez moi mon Père, car j'ai pêché !
- Je t'écoute !
- J'ai couché avec le curé d'une ville voisine.
- Et tu as mal agi ma fille,
car c'est ici ta paroisse !

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Transfusion sanguine:

Un homme donne son sang à sa femme

pour lui sauver la vie .!!



Quelques mois plus tard,!! ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens.!!



L'homme dit à son ex-femme :

"Au fait, connasse, je veux également récuperer mon sang".!?



La femme soulève sa jupe,

lui jette son tampax à la gueule et dit :

"Tiens du con ... un acompte.!!

Je te rembourserai le reste tous les mois"!!

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Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

- Ouais p'pa !

- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver ton carnet de notes scolaires su ton bureau ? ­­Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap...

-Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !

- Papa ch...

-Tais teu quin j'te parle ! Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ?

- Pap...

- Tais teu quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo !

- Papa ch'est...

- Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? T'as envie eu'd faire mourir eut'mère ou quoi ? Et là ? et là ? Alors là : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe­­ pendant les cours d'éducation sexuelle ! ” Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch’est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?



- Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman !

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Voici ma contribution pour une belle semaine:

Merci Denise... Bonne journée à toi et à tous ceux qui passeront par ici

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Maman,
pourquoi les adultes n'ont pas peur du noir ?

-C'est parce qu'ils payent l'électricité,ma chérie !

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C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs Olympiques.

Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?

- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième !!!

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Une vieille dame vient de causer un accident.

La personne avec laquelle elle a eu l'accrochage lui dit :

- Vous avez l’air un peu âgée pour conduire…

- C’est exact ! répond la dame, fièrement. Je vais avoir 97 ans le mois prochain. Je suis tellement vieille que je n’ai même plus besoin de permis de conduire !
- Vraiment ? répond l’homme. Comment est-ce possible ?
La dame répond :
- La dernière fois que je suis allée chez le médecin, il m’a fait un examen et m’a demandé si j’avais un permis de conduire. J’ai dit oui, et je le lui ai donné. Il a pris une paire de ciseaux, l’a découpé et a jeté les morceaux à la poubelle, en disant :
vous n’aurez plus besoin de ceci, à l’avenir !
Je l’ai donc remercié et je suis partie !!!!!!!

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Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et chaque fois, Armand dit :

"Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"



Et chaque fois, Antoinette lui répond :

"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."



Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :

"Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."



Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :

"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."



Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :

"Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."



Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent.



Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!

A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit : "Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."



Et Armand répond :

"Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, m'fi, 50 euros, c'est 50 euros !"

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Le Devis



Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.



On lui présente 3 devis: un turc, un allemand et un français.



Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions €, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.



Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !



- Le turc dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million €, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.



- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions €. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'’est la main d'œuvre.



- Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Français lui a présenté comme suit : "Monsieur le Maire : 3 millions € pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'allemand pour qu'il nous peigne la façade."



TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

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Marcel à peiné émèché fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête.

Hélas, il n'y a pas de voiture qui passe.

Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi .

Tout à coup il voit une BENTLEY qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se tourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant, mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.

Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage,

la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant,

entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

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Ce sont deux suisses qui se promènent.

Tout à coup, il y en a un qui se retourne
et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là !

Cela fait une demi-heure qu'il nous suivait.

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Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !



Dans la chambre à coucher

Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme :
– Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit :
– Chérie, tu dors ?
– Non, je compte !



Un couple dans la chambre à coucher

Un couple vient de se coucher. L’homme dit à sa femme :
– J’ai vraiment envie de faire l’amour.
– Non. Demain j’ai rdv chez le gynéco et je veux rester fraîche.

Quinze minutes plus tard, l’homme récidive :
– J’ai vraiment, vraiment envie de faire l’amour.
– Je t’ai dit non. J’ai rdv chez le gynéco demain !

Puis la femme éteint la lumière. Dans l’obscurité, son mari lui dit :
– Oui mais demain, t’as pas rdv chez le dentiste.



L’électricien et l’amour

On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l’amour ».



Les noces d’or

Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
– Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
– Normal, tes nichons trempent dans la soupe.



Un couple et Noël

A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme :
– Je veux quelque chose capable de monter de 0 à 100 en 3 secondes.
– Ok mon chéri, j’ai compris.
Très attentionnée, elle court lui acheter son cadeau. Le jour de Noël, le mari reçoit… une balance.



Le détecteur de mensonge

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentres-tu si tard ??
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
– A ton âge, je ne mentais pas à mes parents !
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…


L’écossais et le déjeuner en terrasse

Un couple de vieux écossais s’attable à la terrasse d’un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement. Le serveur remarque que la dame ne touche pas à son sandwich sans et lui demande :
– Madame, le sandwich ne vous plaît pas ?
– Si, j’attends juste que mon mari ait fini de manger pour récupérer le dentier.



L’écossais et la rupture

Deux potes écossais discutent :
– Tu t’es marié finalement. Mais tu ne voulais pas rompre ??
– Si, mais depuis que je lui ai offert la bague de fiançailles, elle a grossit des doigts, et impossible de lui enlever…


Un couple au matin

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

Un enfant dans un camp de vacances

Un garçon sans bras ni jambes est envoyé dans un camp de vacances par ses parents. L’animateur propose une activité piscine et l’enfant tronc attend sur le bord. Ce dernier s’avance en rampant, saute dans la piscine, nage comme un dauphin et revient tranquille. L’animateur devant cette scène lui dit :
– Comment as-tu appris à nager ??
– C’est papa qui m’a appris depuis tout petit. Le plus dur, c’est d’enlever le sac poubelle.


Deux Gilets jaunes

Un Gilet Jaune demande à un autre :
– Hey ! Tu viens à la manif avec nous samedi ?
– Non. J’y suis allé une fois, une chose m’a beaucoup frappé !
– Quoi donc ?
– Benalla !



Le complexe de l’homme tronc

Quel est le plus gros complexe de l’homme tronc ?
– C’est de rester planté là.



La foire d’animaux

Trois hommes discutent dans une foire d’animaux.
Le premier : – Je côtoie quotidiennement les animaux.
Les deuxième et troisième, en même temps : – C’est tout pareil !
Le premier : – Je suis vétérinaire ! Vous aussi ?
Le deuxième : – Non, je suis boucher.
Le troisième : – Et moi je suis zoophile.



Un prêtre au Mcdonald’s

Un prêtre entre dans un McDo :
– Bonjour, je voudrais un menu enfant.
– Frites et coca ?
– Juste l’enfant, s’il vous plaît !



Noël en famille

Au matin de Noël, trois jeunes frères issus d’une famille assez aisée procèdent au déballage des cadeaux. À son grand étonnement, le plus jeune s’aperçoit qu’il n’a qu’une petite boîte contenant une banane, alors que ses frères aînés obtiennent de nombreux et somptueux cadeaux. Amer, il interroge sa mère :
– Dis maman, pourquoi le Papa Noël ne m’a apporté qu’une banane ?
– Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer…


Un aveugle et un médecin

Un jeune aveugle dit à son vieux médecin :
– Aujourd’hui c’est mon anniversaire. Est-ce que vous auriez une bonne nouvelle à m’annoncer ?
– Prenez cette crème et demain vous ne serez plus aveugle.
– Vraiment ?? Merci beaucoup docteur !

Le lendemain matin, le jeune accourt en pleurs chez le médecin et s’empresse de lui dire :
– Ça n’a pas marché !
– Poisson d’avril…



Conversation entre deux soeurs

Une femme téléphone à sa soeur qui veille sur son chat pendant ses vacances :
– Ça va ? Le chat va bien également ?
– Non, ton chat est mort !
– Tu pourrais me préparer avec un minimum de douceur, quand tu annonces une terrible nouvelle. Par exemple, il se promenait sur le bord du balcon et puiis… Et maman, elle va bien ?
– Ben elle se promenait sur le bord du balcon et puiis…



Randy Marsh – Boire et conduire
Stan : Je croyais que c’était interdit de boire en conduisant !
Randy Marsh : Je ne bois pas en conduisant. Je conduis en buvant. Nuance !

Mais la première est tres tres noire !

Celle du prêtre est quand même bien dégueulasse aussi...
Je critique pas hein c'est une blague

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux comprimés de Paracétamol. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite de Paracétamol. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant du Paracétamol ?

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Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Il m'avait refusé l'augmentation et la prime de Noël.

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Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent,

en plein dans son sexe !
L'autre, ne sachant pas quoi faire,

appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ?


- Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir !

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Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation...
Le médecin:
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical!
- Non, non, c'est d'accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!!
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi.
Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée:
- Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.

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Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa,
mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!

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Il y a deux types de douaniers :
les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer
avec la main,
les intellectuels avec la tête.

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Deux militaires à l'entraînement:


- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée?
- Parce que je suis célibataire
et j'aime la guerre...

- Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !

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Trois groupes:

des militaires, des gendarmes et des policiers s'ennuyaient.

Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers.

Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:


- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

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La Renault version Break

Pourquoi a-t-on sorti une Renault version Break ?
– Pour que ceux qui la poussent puissent se reposer.



La Renault série Roland Garros

A quoi reconnait-on la Renault série « Roland Garros » ?
– A la balle de tennis fixée sur l’attache-remorque.



La Renault série Casanova

Renault vient de sortir sa série Casanova :
Impeccable pour le coup de la panne.



La Renault pour 4 personnes

Pourquoi les Renaults sont-elles des voitures pour 4 personnes?
– Une personne au volant, et 3 personnes pour la pousser.



La Renault et son comble

Quelle est le comble d’une Renault ?
– L’équiper d’un système d’alarme.



La Renault : diviser sa valeur

Comment diviser par deux la valeur d’une Renault ?
– En vidant le coffre.



La Renault : doubler sa valeur

Comment faire pour doubler la valeur d’une Renault ?
– En faisant le plein.



La Renault et sa fabrication

Combien de personnes faut-il pour fabriquer une Renault ?
– Quatre : deux qui la plient, deux qui la collent.



La Renault et les usines

Pourquoi les usines Renault se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
– Pour que les clients puissent rouler au moins 100 mètres avec.

Bah Jacques, j'ai été en Espagne avec la Renault de mon cousin,
1500 Km un trajet... sans broncher la titine... et j'ai poussé à fond sur le champignon.

Imprudente !....