SUJET :

Chez nous c'était 22° ce matin, j'ai fait une grasse mat pour rattraper le sommeil perdu ces derniers jours

...pas de problème, pas de lien, simple recherche sur Google.



Citation politique



Winston Churchill – Capitalisme et communisme

Sous le capitalisme, les gens ont davantage de voitures.
Sous le communisme, ils ont davantage de parkings.



Winston Churchill – La politique

La politique est plus dangereuse que la guerre… A la guerre, vous ne pouvez être tué qu’une seule fois. En politique, plusieurs fois.



Winston Churchill – Capitalisme et socialisme

Le défaut du capitalisme, c’est qu’il répartit inégalement la richesse.
La qualité du socialisme, c’est qu’il répartit également la misère.


Winston Churchill – Permis et Interdit

En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit.
En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis.
En France, tout est permis, même ce qui est interdit.
En U.R.S.S., tout est interdit, même ce qui est permis.



Winston Churchill – Le politicien

Un bon politicien est celui qui est capable de prédire l’avenir et qui, par la suite, est également capable d’expliquer pourquoi les choses ne se sont pas passées comme il l’avait prédit.



Georges Clemenceau – Mensonge

On ne ment jamais autant qu’avant les élections, pendant la guerre et après la chasse.



Georges Clemenceau – Faire de la politique

Tout le monde peut faire des erreurs et les imputer à autrui : c’est faire de la politique.



Georges Clemenceau – Politique

En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables.


Georges Clemenceau – Ministères

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.



Georges Clemenceau – Impots

La France est un pays extrêmement fertile.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

superbes réflexions !!!

Citation politique



Coluche – Politicien et connerie

Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.



Coluche – Augmentation

A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n’ont pas variés depuis le dernier septennat. Bravo !



Raymond Devos – Vote

Quand les Verts voient rouge, ils votent BLANC.



Raymond Devos – Ecologiste

Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !



Pierre Desproges – Impôts

Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts.
Pour le cancer, on fait la quête.



Frédéric Dard – Politicien

Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu’il lui faut oublier.



Dave Barry – Démocratie

La démocratie : vous dites ce que vous voulez et vous faites ce qu’on vous dit de faire.


Coluche – Parti communiste

Le P.C. c’est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !



Coluche – Politique

Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu’on peut se moquer de la politique, alors que dans l’ensemble, c’est surtout la politique qui se moque de nous.


Coluche – Hommes politiques

Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère.

bon café, bon thé, bonne journée

Citation politique


Chevallier et Laspalès – Krasucki

– Et Krasucki c est quoi sa religion ?
– Le rouge.
– Et comme nom, c’est pas français ?
– Non, c’est communiste.



Jean Yanne – Conneries

Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite auto-suffisant



Guy Bedos – Femme

Les femmes chez nous représentent la moitié du corps électoral. Vu comme ça, le corps électoral, ça m’excite.



Michel Audiard – Connerie

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.



Coluche – métier politique

C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.


)
Coluche – parti communiste et Titanic

Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Titanic ?
C’est qu’au moins, pendant le naufrage du Titanic, ils avaient de la musique !



Nicolas Canteloup – Sarko et Obama

Quand je vois Sarko et Obama, j’ai l’impression de voir un Playmobil et une star du basket !


Woody Allen – dictature et démocratie

La dictature, c’est « ferme ta gueule », et la democratie, c’est « cause toujours ».


Coluche – Homme politique

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.


Coluche – Politicien

Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire.

pas faux pour l'auto-suffisance

bon café, bon thé, bonne journée

Bonjour Denise, ça fait longtemps qu'on est debout, mdrrr, on ne peut juste PAS te répondre dans ce satané mini-chat... c'est énervant.

Bonjour spécial à vous deux...



Coluche – Amour



Coluche – La culotte et les fesses

Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ; Aujourd’hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte…



Coluche – L’amour alcoolisé

Il y a des mecs qui ne font l’amour que bourrés. Bah oui, toutes les femmes ne sont pas belles !



Coluche – Aaahh et Oooooohh

Savez-vous quelle différence il y a entre « Aaah ! » et « Oooooh… » ? Environ 5 cm.



Coluche – L’égalité des sexes

Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d’être chauves et de trouver ça distingué.


Coluche – Le mariage et la confiance

Le mariage, la confiance n’y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.



Coluche – Faire des enfants

Y’a des gens qui ont des enfants parce qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un chien.



Coluche – Mariage et coup de foudre

Le mariage, c’est souvent le coup de foudre. On s’est plu, on s’est plu, on s’est plu, puis à la fin on sait plus !



Coluche – Mariage d’amour

J’ai un copain qui a fait un mariage d’amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l’argent.



Coluche – Femme frigide

Il n’y a pas de femmes frigides. Il n’y a que de mauvaises langues.



Coluche – L’homme, la femme et la médaille

L’homme et la femme sont comme les deux faces d’une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.

c'est pas faux pour la culote, hahaha

Coucou c'est encore du nouveau !




> > > > > > > > > > La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l' aperçoit par-dessus la clôture :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > > > > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d' aquarium est mort et qu'elle l' enterre.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « c' est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - c' est parce qu' il est à l' intérieur de ton putain de chat. »



dur dur dur
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Si, si Monsieur ! "
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Et le petit saute dans l' eau pour prouver ses dires.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une fois dans l' eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " c' est bien mon petit, mais qui t' a appris à nager ? "
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - c' est mon Papa, toutes les semaines, il m' amène à la mer et me jette dans l' eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Et c' est pas trop dur ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Non, le plus dur, c' est d' arriver à sortir du sac en plastique.



> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si c' est trop horrible arrêtez là !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A l' école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Arthur se lève et commence :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Doux Jésus, s' exclame le maitresse, il va bien au moins ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d' appeler à l' aide hier.. »

Effectivement, la dernière est un peu hard.

bof pour le hard... les gens sont comme cela, j'en sais quelque-chose. Je n'appelle plus jamais quand je suis dans la m****

bon café, bon thé, bonne journée.

....Lotus, dans cette situation il ne faut pas remuer à cause des vagues !



Dur dur....




> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La semaine suivante, l' institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d' en acheter une chacun.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Pensez à l' avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tiens, là c' est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c' est Kévin, il est ingénieur et là c' est Amélie, elle est manucure... »
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « Et là c' est la maitresse Mme Planchon , elle est morte ! »



> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Allez une dernière..... la pire !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > c' est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > -Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Un coup de chance, dit la dame.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Oh non juste 30 ans de métier Madame. »
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Elle se dit qu'elle va l' avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Vous voyez que ce n' est pas un coup de chance »
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Quand tout à coup, on crie à l' aide car une femme est en train d' accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d' aller le peser.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - 2,300 kg , clame l' apprenti depuis l' arrière boutique ..
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ..
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé !



> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Allez, puisque vous insistez en voici encore une...
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d' avoir un terrible accident. Il accourt à l' hôpital et demande pour la voir.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On lui répond que le Dr. Carter s' occupe de son dossier et qu' il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > afin de faire le point sur l' état de santé de son épouse.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d' attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le Dr. Carter s' assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - j' ai bien peur que non.. c' est inopérable.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Vous devrez vous en occuper jusqu'au la fin de ses jours.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « Je rigole, elle est déjà morte !

Macabres !!!!

Pas mal mon mercredi Denise.
Tu as raison Jacques... ne pas bouger dans pareil cas.
Puie battante ici ce soir.

super, Lotus.
bon café, bon thé, bonne journée.

Coluche – Amour



Coluche – L’homme, la femme et le mensonge

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.


4.7/5 - (28 votes)
Coluche – La raison

La raison du plumard est toujours la meilleure.


Coluche – L’amour et la grippe

L’amour, c’est comme la grippe… On l’attrape dans la rue, on la résout au lit.


Coluche – Doute sur son épouse

Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ? Quand on habite Rouen, qu’on déménage à Montélimar et qu’on a toujours le même facteur.


Coluche – Eviter les enfants

Pour éviter d’avoir des fils ou des filles, faites l’amour avec votre belle-soeur, vous n’aurez que des neveux.


Coluche – L’amour aveugle

Si l’amour est aveugle, il faut palper.


Coluche – Bigamie

La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !


Coluche – L’anus

L’anus porte conseil.


Coluche – Rancard

Moi, j’ai baisé une femme… Je lui ai filé un rancard et je ne suis pas allé.



Coluche – Café

Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit. Elle n’a plus qu’à le moudre.

Coluche n'est pas trop prisé, j'en rajoute une petite couche......



Coluche – Journalisme



Coluche – Les nouvelles

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.



Coluche – Journalistes et politiques

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques mais ils les répètent ! C’est pire !



Coluche – Les journaux

Je vous raconterais bien une connerie mais vraiment y en a plein les journaux.



Coluche – Journaliste

Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.



Coluche – Journaliste

Un journal coupé en morceaux n’intéresse pas les femmes. Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse les journaux.

Bonne journée

bonjour les amis, toujours pas possible d'écrire au mini-chat, snif.

Il suffirait de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine.



- Tu es la levure de ma vie !

- C’est-à-dire ?

- Tu me gonfles !



Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas… En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave…



18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans.



L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.



J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !



- Bonsoir, vous avez bu ?

- Non

- Soufflez !

- Où est le gâteau ?

- Sortez du véhicule.



Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait peur. À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.



« La France va mieux. Pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! » (Coluche).


Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.

Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.



La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court.



Deux hommes discutent dans un café :

- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.

L’autre répond alors :

- Parfois, la nuit porte conseil.



Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures…(Le Chat)



J’entendais rire dans mes tiroirs.

- Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux.