SUJET :

Hit parade des livres les moins épais au monde :
26. Les meilleurs plats de la cuisine anglaise traditionnelle
25. La stratégie éthiopienne pour dominer le monde
24. "Une vie vertueuse" par Bill Clinton
23. Les avocats américains les plus populaires
22. "L'hospitalité, la politesse, la modestie: les 3 piliers de la France d'aujourd'hui"
21. Les droits de l'homme en Chine
20. Tout ce que les hommes savent des femmes
19. Tout ce que les femmes savent des hommes
18. Balladur : mes années rebelles
17. "Facilitez-vous la vie avec Microsoft"
16. "Vacances réussies à Charleroi"
15. Cinq siècles d'humour germanique
14. Les archives du programme spatial mexicain
13. Opportunités de carrières pour les diplomés en sociologie
12. "Toutes les femmes de ma vie" par Jimmy Sommerville
11. "Mon plan pour trouver l'assassin de ma femme" par O.J. Simpson
10. Mes meilleures histoires drôles par le Pr Schwartzenberg
9. "La transparence financiere" publiée par le parti socialiste
8. "Les gens m'aiment pour ce que je suis" par Jacques Vergès
7. La générosite néerlandaise à travers les siècles
6. "Les clefs de mon succès" par Patrick Topaloff
5. "Guide de bonne conduite lors des rendez-vous galants" par Mike Tyson
5'. (du même auteur : L'importance du Fair-Play)
4. "Toutes mes bonnes actions" par Adolf H.
3. Les usages ménagers de l'uranium 235
2. L'annuaire téléphonique amish
1. "Le guide pratique de la tolérance" publie par l'extrême droite

Bon café, bon thé, bonne journée.

Surlignez et ouvrir....

Corsitude

.

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :

- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

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C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:

- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?

- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.

- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?

- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.

- Mais c'est quoi la différence entre les deux ?

- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€.

- Ok.. je vais prendre le sandwich corse, alors.

- il y en a plus...

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Un Corse va voir le médecin du travail :

- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!

- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.

- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?
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Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :

- Qu'avez vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?

- Eh, bien, 4 fois par semaine !

– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !

– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !
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deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.

L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre:

- Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche.

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.

- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.

- Ah ? Il avait un accent ?

- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire !
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des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Ben, je compte notre butin!

- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain !
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Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.

Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...

On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :

- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?

- Bien sûr que oui...! C'est ta mère..!
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Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :

- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?

- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison !
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Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner.

Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:

- Qui a assassiné Henri IV ?

Le chrono est lançé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnote s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)

Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...

Le présentateur l'interroge:

- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???

- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...
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Quelle est la particularité du drapeau communiste Corse ?

Il est rouge mais.......sans les outils.

Bon café, bon thé, bonne journée

Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire.
Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il ne se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé.
Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric.
C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'âme quelques kilomètres après son départ.
Il commence donc à ressasser de noires pensées, et à se parler à lui-même :
- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?
- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ...
Quelques kilomètres passent, et il continue à rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) :
- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix.
Exacerbé par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur :
- T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ...
Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler :
- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon.
Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle :
- ESPèCE D'EN..Lé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC ?!?!!

Quelle idée, et la patience !!!!

L'été arrive : supprimez le stress des régimes amaigrissants.

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d'épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito

QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent ! )

bon café, bon thé, bonne journée.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Bon mercredi à tous !
Où est notre Fonmija ?

Rechercher de Jacques !!!!

Bon café, bon thé, bonne journée

Ben oui, il est où Jacques ?
Je suis inquiète. Cela ne lui ressemble pas.
Salut à tous ici

Fait deux petits tours en clinique, un normal et l'autre aux urgences. Pas drôle cette aventure !.... et ce qui en suivra .
Depuis un an je suis gâté de ce côté et la sécu aussi avec mes débours à honorer !

courage Jacques, moi, pour l'instant en repos pour les hôpitaux !

On s'habitue à tout....tant que l'on ne souffre pas.





L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.

Citations drôles de Woody Allen
Woody Allen


Woody Allen - Ses citations





Elle chante tellement faux que même les sourds refusent de regarder ses lèvres bouger.

-
Woody Allen




Est-il meilleur d'aimer ou d'être aimé ? Ni l'un ni l'autre si notre taux de cholestérol excède 5.35.

-
Woody Allen




J'ai décidé que ma vie était plus importante. C'est plus important pour moi que de faire un film parfait. Je ne suis pas perfectionniste.

-
Woody Allen




Ca ne sert à rien de faire des répétitions et de discuter longuement des rôles avant de tourner le film. Les acteurs connaissent leur travail, ils arrivent sur le plateau préparés et ils ont, en général, un bon instinct. Si on les laisse aller, ils seront bons, c'est tout.

-
Woody Allen

rapide coucou, biz à tous.

Femme facile : femme dont le numéro commence par 3615.

Marc Escayrol


L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert.

François Cavana


Le premier homme qui s'est marié, il ne savait pas. .. Le deuxième, il est inexcusable.

Henri Jeanson


Bonheur : sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.

Marc Escayrol


On a découvert que les enfants à deux têtes sont loin d'avoir autant d'esprit que ceux qui n'en ont qu'une.

Georg Christoph Lichtenberg


En politique comme dans la vie, il en va souvent ainsi : Quand on n'a pas ce que l'on aime, il faut aimer ce que l'on a.

Jacques Chirac


Le confort ménager corrompt ; un homme droit est un homme qui n'a pas d'évier.

Marc Escayrol


Je voudrais connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure.

Yvan Audouard


Certains livres ressemblent à la cuisine italienne : ils bourrent mais ne remplissent pas.

Edmond et Jules de Goncourt


J'aime les chats parce qu'il n'existe pas de chats policiers.

Jean Cocteau


Chez nous, les emmerdes on les étire pour qu'elles fassent plus d'usage.

Frédéric Dard


L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.

Woody Allen


Notre tête est ronde pour permettre à la pensée de changer de direction.

Francis Picabia


Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour la raconter bien, un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre. .. Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième.

Alphonse Allais


Quand le christ ressuscita, il apparu d'abord à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite.

Jean-Charles

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :

- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.



L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :

- C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :

- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :

- Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :

- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.



Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :

- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :

- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :

- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……