SUJET :

bonne journée

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a pas de poisson ici!!!!!"
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici..." Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond :
- Mais qui parle à la fin ?!
- C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !...

Bon café, bon thé, bonne journée

Noël au balcon, Pâques au tison

Noël au scanner, Pâques au cimetière. Pierre Desproges
Noël au balcon, enrhumé comme un con




Rien ne sert de courir, il faut partir à point.

Rien ne sert de courir, non ça sert à rien du tout. J.-M. Bigard
Rien ne sert de partir à point, il vaut mieux courir. Coluche
Rien ne sert de courir, il faut partir avant.
Rien ne sert de courir, il faut faire l’appoint.




Je pense donc je suis

Je ponce donc j’essuie.
Je pense donc j’y suis.
Je penche donc je sue – Joe Bar Team



Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire le jour même

Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire faire aujourd’hui par un autre.
Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire le surlendemain.
Ne fais pas aujourd’hui ce que tu peux remettre à demain.



Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se brise

Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle s’emplit – Beaumarchais
Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin tu me les brises – Les Inconnus
Tant va la cruche au nain qu’à la fin il vomit – Donjon de Naheulbeuk




Il ne faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué

Il ne faut pas vendre la peau de l’ours, non il ne faut pas – Jean-Marie Bigard
Il ne faut pas vendre peau de l’ours surtout… surtout s’il n’est pas d’accord avec le prix…
Commencez pas à noyer la peau de l’ours avant d’avoir vendu le poisson – Kaamelott

Bon café, bon thé, bonne journée.

>>> La COVID revient en force mais... à savoir avec quel variant? mon conseil , pensez à la vaccination
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>>> Dernier communiqué COVID : Plusieurs variants ont été détectés simultanément; il faut s'y préparer.
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>>> ➡ - Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
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>>> ➡ ️- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
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>>> ➡ ️- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
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>>> ➡ ️- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
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>>> ➡ ️- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
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>>> ➡ ️- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
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>>> ➡ ️- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
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>>> ➡ ️- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
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>>> ➡ ️- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
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>>> ➡ ️- De son côté, le variant écossais se tient à carreau.
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>>> ➡ ️- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
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>>> ➡ ️- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
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>>> ➡ ️- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
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>>> ➡ ️- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
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>>> ➡ ️- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

Le Chinois et les préceptes

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…



Proverbe africain – amour

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres.



Proverbe breton – Mariage

Avec l’envie de se marier on peut faire le tour du monde mais avec la colique on ne peut pas.


Proverbe breton – Couple

Mari ivrogne et femme joueuse, chassent vite les biens de la maison.



L’homme et le mariage

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.

Soudain tout disparaît. Il ne reste plus que le chameau.



Proverbe espagnol – mari

Une femme sans mari est un navire sans gouvernail.


Proverbe espagnol – mariage

Il faut prier une fois avant de partir en guerre, deux fois avant de s’aventurer en mer, trois fois avant de se marier.


Proverbe africain – impuissance

C’est celui dont tu as soigné l’impuissance qui te prend ta femme.


Proverbe chinois – l’infidélité et la fidélité

La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.


Proverbe chinois – la maison et la femme

Quand on achète une maison, on regarde les poutres ;
quand on prend une femme, il faut regarder la mère.

Bonne journée !

Bon café, bon thé, bonne journée.

Citation Gaspard Proust
Gaspard Proust – Syphilis

Strangers in the night ! Syphilis in the morning.



Gaspard Proust – Amour

L’amour, vous savez, cette chose merveilleuse qui peut exister entre un homme et une femme, une femme et une femme, ou un homme et deux femmes.



Gaspard Proust – Insomniaque

Je suis un insomniaque pervers, c’est-à-dire que, la nuit, je rêve que j’arrive pas à dormir.



Gaspard Proust – Prêtre

J’ai très longtemps voulu faire prêtre. Mais j’étais trop timide pour aborder les enfants.



Gaspard Proust – Invasion

Il faut avoir le courage de reconnaître que le nazisme a commis des erreurs. Envahir la Pologne au lieu de la Suisse, c’est comme habiter en face de la Banque centrale et braquer le kebab.



Gaspard Proust – Cartésien

Je suis un cartésien désabusé : je pense, donc je suis, mais je m’en fous !



Gaspard Proust – Handicapé

Je me suis déjà mis à la place d’un handicapé, surtout à celle de parking.



Gaspard Proust – Etats-Unis

Les Etats-Unis, pays du tiers monde dans la mesure où ils ont été découverts par un Portugais, abritent la plus forte communauté d’Américains vivant en dehors de l’Irak.

Citation Groucho Marx
Groucho Marx – Visage

Je n’oublie jamais un visage. Mais je ferais une exception dans votre cas.


Groucho Marx – Parachute

Je vous offrirais bien un parachute si j’étais sûr qu’il ne s’ouvre pas.


Groucho Marx – Militaire

L’intelligence militaire est une contradiction dans les termes.



Groucho Marx – Con

Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.



Groucho Marx – Politesse

A une dame debout dans le métro : « Je vous donnerais bien ma place, mais elle est occupée. »



Groucho Marx – Maîtresse de maison

A une maîtresse de maison : « J’ai passé une excellente soirée. Mais ce n’était pas celle-ci ».



Groucho Marx – Mari

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.


Groucho Marx – Argent

Il y a tellement de choses plus importantes que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir

Monsieur Sauton – La fidélité

La fidélité, c’est redonner le sens joyeux au mot sacrifice.



Monsieur Sauton – L’infidélité

L’infidélité c’est le risque de perdre sa femme. La fidélité, c’est le risque de perdre 3 milliards de femmes.



Monsieur Sauton – L’actualité

La bonne chose que m’a appris l’actualité, c’est qu’on nous prend toujours pour des cons.



Monsieur Sauton – Les racailles

Chacun (racaille) avait une couleur différente […]. Y’avait vert flashy flageolet, rouge ragnagna, bleu michou, jaune pikachu … ben en fait les racailles c’est comme les télétubbies.



Monsieur Sauton – La racaille

Y’a 4 racailles qui m’ont abordé pour avoir l’heure. Enfin plus exactement ils m’ont encerclé pour avoir ma montre. Et à ce propos je tiens à remercier les passants, qui ont eu la pudeur de ne pas intervenir…



Monsieur Sauton – Les intellectuels

Ah je suis désolé mais on peut être con et raffiné. On appelle ça un intellectuel.


Monsieur Sauton – Les cons

Moi je suis très heureux d’être un gros con. Ah bah déjà on se sent très entouré.

rapide coucou à Monsieur-Blague et Madame-Boissons...
Il est 17:00, je n'ai encore rien mangé... et plusieurs nuit blanches mais ça va, je fonctionne. Bonne semaine à tous.

Je croyais ton appareil malade mais pas toi. Il te faut bien te soigner.


Patrick Timsit – Femmes

Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c’est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c’est jamais moi ?



Patrick Timsit – Riches

Quand les riches font l’amour, ils ont énormément de plaisir ; quand les pauvres baisent, ils ont énormément de gosses.



Les etrangers en France

Y’a des étrangers qui sont dans notre pays et qui respectent notre pays, ceux-là ils faut les bichonner, ce sont les touristes !



Derrick

Patrick Timsit a dit :
J’adore Derrick, il fait tailler ses costards dans des sièges de 206.



Le chercheur et la souris

Un chercheur on le laisse tout seul, et la seule chose qu’il fait, c’est faire chier une souris !



Patrick Timsit – les cons

Comme disait mon grand-père, tous les ans il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, j’ai l’impression que les cons de l’année prochaine sont déjà là !



Patrick Timsit – Dieu

Dieu a construit le monde en une semaine et comme on n’a pas voulu le payer, il a rajouté les maladies.



Patrick Timsit – Femmes

Avec les femmes, il y a trois étapes : tu les fais rire, tu les fais jouir, tu les fais chier. Et il ne faut jamais passer à la troisième étape avant d’avoir franchi les deux premières.



Patrick Timsit – Handicapés

Actuellement, on fait tout pour les handicapés. Regardez les cinémas, ils les ont rendus accessibles aux handicapés physiques, et la télé, accessibles aux handicapés mentaux.

Salut les artistes par ici