SUJET :

Bonjour à tous...

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Ma fille zappe, tombe sur l'histoire de l'héritage de Johnny et soupire:
- Ça me foutrait les boules maman, si j'avais eut un frère ou une sœur, et qu’on se déchire pour du fric après ta mort.!!
Je l'ai rassurée en lui rappelant que ma fortune actuelle s'élevait à 3,58 euros en points fidélité Super-U...

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Si un jour tu te sens seul,
mets un film d'horreur, tu verras que t'es plus seul dans la maison…

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Il y a toujours une lumière au bout d'un tunnel.
Ben oui!
Sinon on appellerait çà une grotte!

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C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:

- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc ! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond :

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors ?, comment ça a marché le coup du pistolet ?
L'autre répond :
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben, elle a failli m'arracher le sexe, elle m'a lâché ses selles dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l’air !

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Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi .
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
"JE" veux que tu me prépares un repas spécial et quand "J 'aurai terminé de manger mon repas, "JE" m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, "TU" vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller?
Et sa femme corse de répondre :
- "Les pompes funèbres" !

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Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !».

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Proverbe chinois


Proverbe chinois – La tête dans le sable

Celui qui place sa tête dans le sable
Risque à la fin de recevoir un coup de pied.



Proverbe chinois – anniversaire 40 ans

L’homme de quarante ans qui s’attire encore la réprobation des sages, c’en est fait, il n’y a plus rien à espérer.



Jean-Marie Bigard – Dictons chinois

C’est au pied du mur, qu’on voit mieux le mur.

[Extrait du sketch Les proverbes chinois]



Jean-Marie Bigard – Courir

Rien ne sert de courir, ça sert à rien du tout.

[Extrait du sketch Les proverbes chinois]



Proverbe chinois – la raison

Point n’est besoin d’élever la voix quand on a raison.



Proverbe chinois – l’univers

Si les princes savaient parler,
Les femmes se taire,
Les courtisans dire ce qu’ils pensent,
Et les domestiques le cacher,
Tout l’univers serait en paix.



Proverbe chinois – la calebasse

Frappe ta tête contre une calebasse… Et si tu entends un son creux, ne te presse pas à déduire que c’est la calebasse qui est vide…



Proverbe chinois – l’infidélité et la fidélité

La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.



Proverbe chinois – la maison et la femme

Quand on achète une maison, on regarde les poutres ;
quand on prend une femme, il faut regarder la mère.


Proverbe chinois – la chance

Lorsque la chance nous sourit, nous rencontrons des amis ;
lorsqu’elle est contre nous, une jolie femme.

T'arrives pile-poil pour le café et le dessert Jacques...


Je viens de réserver un taxi pour l'exposition de l'Avant du 18/11 au 6/01... dans ma ville... tableaux visibles 24/24 mais zéro vente sur place, ce sera juste pour la déco.

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Georges avait gravé : « Je t'aime, Irène».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Irène le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Georges déclare :
- Nous devons le rendre.
Irène dit :
- Qui trouve garde !.
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte :
- Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui serait tombé d'un fourgon hier ?
Irène dit : «Non »...
Georges : «Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Irène : «Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Georges et lui demandent :
- Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ?
Georges : « Eh bien, voilà ! Irène et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
- Allez, viens, on s'en va…!

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C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,
justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!
Bon, finalement il a été forcé à arrêter.

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Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

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Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .
Tous les autres sont au chômage !

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Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...

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Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !

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Le condamné s'exclame :
- Cinq ans de prison ...
Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre vingt huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l'impossible :
Vous ferez ce que vous pourrez !

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Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.

Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

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Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
- "Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif !"

Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.

- "Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre."

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Citation Alphonse Allais


Alphonse Allais – Travail

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.


Alphonse Allais – Cocus

J’ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères.


Alphonse Allais – Anglais

Je ne comprends pas les anglais ! Tandis qu’en France nous donnons à nos rues des noms de victoire : Wagram, Austerlitz… là-bas, on leur colle des noms de défaite: Trafalgar square, Waterloo Place…



Alphonse Allais – Mer

La mer est salée parce qu’il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c’est parce que la providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges.


Alphonse Allais – Statistique

La statistique a démontré que la mortalité dans l’armée augmente sensiblement en temps de guerre.


Alphonse Allais – Café

Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n’en prend pas.



Alphonse Allais – Médecins

L’avantage des médecins, c’est que lorsqu’ils commettent une erreur, ils l’enterrent tout de suite…


Alphonse Allais – Fous

Les asiles de déments comportent dans leur personnel des internes et des internés. J’ai beaucoup fréquenté ces deux classes de gens, et la vérité me contraint à déclarer qu’entre ceux-ci et ceux-là, ne se dresse que l’épaisseur de l’accent aigu.


Alphonse Allais – Politesse

Le comble de la politesse: s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon.



Alphonse Allais – La politesse

Le comble de la politesse : refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide.

bonne journée

Ce matin dans mon atelier... avec juste +10°

bon appétit !

Merci Denise, ce fut très bon mais ça reste l'exception car très peu de valeur nutritive, c'est juste pour le plaisir. Ce soir, pommes au four... histoire de manger chaud pour avoir chaud puisque pas de fuel.

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Docteur, j'ai un problème.

- Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- C’est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé :

- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

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Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais ... Monsieur !.... J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA !!.., Répond le gars indigné ...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, .... répond le directeur, .... dans ce cas, donne-moi le balai, .... je vais te montrer comment on fait !

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L’action se passe dans une cour d’Assises.

Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah ! Le Fumier va ! »

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l’ordure ! »

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :

- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :

- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

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Une vieille dame vient de causer un accident.

La personne avec laquelle elle a eu l'accrochage lui dit :

- Vous avez l’air un peu âgée pour conduire…

- C’est exact ! répond la dame, fièrement. Je vais avoir 97 ans le mois prochain. Je suis tellement vieille que je n’ai même plus besoin de permis de conduire !

- Vraiment ? répond l’homme. Comment est-ce possible ?

La dame répond :

- La dernière fois que je suis allée chez le médecin, il m’a fait un examen et m’a demandé si j’avais un permis de conduire. J’ai dit oui, et je le lui ai donné. Il a pris une paire de ciseaux, l’a découpé et a jeté les morceaux à la poubelle, en disant : Vous n’aurez plus besoin de ceci, à l’avenir !’ Je l’ai donc remercié et je suis partie!

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C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.

Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :

- Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième !

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Amis retraités, en voilà un bon programme.

Il faut tout de même que je montre ce mail à mon docteur, qui lui n’arrête pas de me dire : “Bougez”

Profitez pleinement de votre retraite...et faîtes vous toujours plaisir .

- L’inventeur du tapis de course est mort à 54 ans
- L’inventeur de la gymnastique est mort à l'âge de 57 ans
- Le champion du monde de bodybuilding est mort à l'âge de 41 ans
- Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est mort à l'âge de 60 ans.
- James Fuller Fixx a contribué à lancer la révolution du fitness en Amérique en popularisant la course à pied. Il est mort d'une crise cardiaque pendant son jogging à l'âge de 52 ans.



MAIS
- L’inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans

- Le cigarettier Winston est mort à l'âge de 102 ans

- L’inventeur de l'opium est mort dans un tremblement de terre à l'âge de 116 ans.
- L’inventeur de la liqueur Hennessey est mort à l'âge de 98 ans.
Comment les médecins ont-ils conclu que l'exercice prolonge la vie?
Le lapin est toujours en train de sauter en l'air, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait aucun exercice vit 400 ans.
Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre retraite !

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C'est la fin de la messe et le curé vient saluer les personnes à lasortie de l'église.

Un petit garçon s'approche et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo, Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère. Mais quand je te donne l'hostie, Nom de Dieu, évite de me dire : « Merci papa»

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C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem, il a écrit plus de 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé et jamais de réponse.

Lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :

- Je suis Monsieur Goldenbaum, et je dois absolument rencontrer le pape !

- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l’emploi du temps du Saint-Père...

- S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.

- Bon ! Demain le Saint-Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55. Le lendemain, dès 8h00, Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et, à 10h55, le Saint-Père sort de l’ascenseur.

- Ah, très Saint-Père, je suis Monsieur Goldenbaum.

- On m’a parlé de vous, cher Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?

- Et bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur à Jérusalem, mon arrière-grand-père était restaurateur, mon arrière-arrière...

- Bon, ça va ! On ne va pas remonter jusqu’à Jésus-Christ...

- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés...

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Bon café, bon thé, bonne journée

blague sur Bloc opératoire


Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !



blague sur La cuve à mazout


Deux copains discutent :

- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !



blague sur Le livre


Une femme appelle son mari :
- Chéri ?

- Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

- L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

- Je l’ai jeté !

- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

- Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !



L’avis de l’ami Ricoray :
Et comme deux précautions valent mieux qu’une, je vous suggère de lire l’enterrement de la belle-mère



blague sur Les 3 gendres


Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t’aime.



blague sur Un…Deux…Trois…Quatre…Cinq…


A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

- Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
- Deux, on décalotte
- Trois, on fait pipi
- Quatre, on recalotte
- Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

- Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…

Pas mal, le truc de la fosse vidée... mdrrrr
Merci Denise.

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Une jeune femme blonde se rend chez France Télécoms pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine...
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150 €, elle s’exclame :
- "Mais je n'ai pas assez d'argent ! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer ce message à ma mère !"
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
- "Vraiment tout ?"
- "Oui, vraiment tout !" lui répond-elle.
- "OK, suivez- moi !"... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond ... La blonde le suit sans réticence aucune.
- "Venez et fermez la porte !" lui dit l' homme. Elle obéit.
- "Maintenant, mettez-vous à genoux !" Elle obéit.
- "Descendez la braguette de mon pantalon !" Elle obéit.
- "Maintenant, poursuivez !.... sortez la... petite bête !" Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt !
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- "Allez, Allez...vas-y, vas-y !"..
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin ... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- "Allo, Maman, tu m'entends ?"

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Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée ! Elle s’approche…

– Je peux vous poser une petite question ?

– Oui, la p’tite.

– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?

– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet.
– C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

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Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

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Trois gars discutent :

Mes amis, dit le premier, j’ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
Comment tu sais que c’est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
Non, pas du tout. Mais l’autre soir j’ai trouvé de la farine dans mon lit.

Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
Comment le sais-tu ?
C’est simple. L’autre soir j’ai trouvé de la suie dans mon lit.

Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
Un cheval ? s’écrient ses copains. C’est impossible !
Mais si, j’en suis même certain. L’autre soir en rentrant chez moi j’ai trouvé un jockey dans mon lit…

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…

Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
C’est pour tuer mon mari…
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

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bon, je ne suis pas du matin en ce moment... donc je prends de l'avance... en vous souhaitant un bon dimanche avec de quoi accompagner le café que Denise vous fera au lever du soleil.


C’est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d’avoir enfin ta chambre pour toi tout seul?
Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c’est pas la joie…
Et bien pourquoi ?
Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

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Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

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Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
Mais pourquoi pas ?
Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

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Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
J’étais dans l’administration.
Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

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Grand-mère demande à sa petite-fille :

Qu’est-ce que tu veux comme cadeau d’anniversaire ?
Une pilule contraceptive! répond la fillette.
Quoi ?!!!
Mamie, réfléchis : j’ai déjà cinq poupées, ça suffit !

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Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :

Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

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Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
» N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. «

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
» Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !

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Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.

Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

Oui je m’en souviens dit Georges.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??

Georges devient rouge de gêne et dit
Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.

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Phrases motivantes



La vie commence chaque matin.


(Joel Osteen)

Si tu ne te bats pas pour ce que tu veux, ne pleure pas pour ce que tu as perdu.

Si tu peux rester positif dans une situation négative, tu gagnes.

N'aie jamais peur d'échouer.

L'ambition est de croire en vous-même lorsque personne d'autre dans le monde ne le fait.

Je suis fort parce que j'ai été faible. Je suis sans peur parce que j'ai été terrifié. Je suis sage parce que j'ai été idiot.

Travaille jusqu'à ce que tes idoles deviennent tes rivaux.

Arrête d'espérer. Mets-toi au travail.

Sois fort, tu ne sais jamais qui tu inspires.

Il n'y a que 2 options : faire des progrès ou faire des excuses.

Trèèès inspirantes tes Citations, Jacques... si t'en trouves d'autres de ce type, je prends... ça met du punch dans une matinée,...

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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les
scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes
de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Blotzheim, en Alsace, on a publié le communiqué
suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban,
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du
tout »...
Ils en conclurent que les Anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le Schnaps afin
d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...

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Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert.
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?
L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !

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On voit que les beaux jours reviennent, les bestioles sont de retour :

- les oiseaux sur les branches
- les abeilles dans les jardins
- les poulets sur les routes.

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Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.

Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :

- Quels beaux bébés vous avez ! Comment s'appellent-ils ?

L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :

- Je ne sais pas.

La dame continue malgré tout :

- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?

L'homme semble encore plus agacé et répond :

- Je ne sais pas.

La femme :

- Mais enfin, quelle sorte de père ètes-vous donc ??

L'homme répond :

- Je ne suis pas leur père, je suis représentant EN PRESERVATIFS et eux, ce sont deux "PLAINTES" que je vais déposer à la direction !

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Un docteur voulait guérir trois fous.



Il demande au premier: 3 + 3.

Il répond: 2500

T'es vraiment fou.



Le second répond: mercredi.

Toi, t'es aussi vraiment fou.



Le troisième fou dit: 3+3=6.

Bravo, comment tu as fait?
Il répond: j'ai divisé 2500 par mercredi.
Le médecin s'est évanoui!

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On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. : « La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution: « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser

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POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

- Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
- La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
- On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
- Suit la période où un rien nous « allume ».
- Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
- Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.
- À 75 ans, on est « brulé ».
- À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
- Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
- Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
- On est déjà « cuit » de toute façon.
- Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez !

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Le hoquet de sœur Marguerite
Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet
- Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
- Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
- Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

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Pour Joel Osteen

Notre plan d'eau déborde, les rivières débordent, et pour tondre la pelouse il faut un canoe-kayac...

blague sur Le tram


Un soir très tard à Strasbourg.

Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique. L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins.

Il a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre.

Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement.

Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit :

« Monsieur, t’es beau… »

Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence.

Quelque minutes plus tard, on lui tapote çà nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire :

« Monsieur, t’es beau… »

Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est complètement seul dans le tram…

Et le bonhomme du tram continue:

« Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »



blague sur Greffe de cerveau


Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.



blague sur Une belle mort


Moi je voudrais mourir comme mon grand-père :
Il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Ça c’est une belle mort !

Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…



blague sur Au suivant


Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es l’prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !