SUJET :

Merci Denise.

bon café, bon thé, bon chocolat, bonne journée.

Merci Denise... les boissons chaudes, ça y va ces temps-ci...

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Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment:

– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…

– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats !

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C'est une femme au foyer qui se sent seul chez elle alors elle va dans une animalerie et trouve là-bas magnifique perroquet. Or le perroquet était pas cher donc elle demande pourquoi au vendeur. Il répond :

- C'est un peu spécial, avant ce perroquet vivait dans une maison close (lieu à putes).

La femme le prend quand même et arrivait à la maison le perroquet dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La mère pense pouvoir s'habituer, alors arrive ses filles. Le perroquet dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière ; nouvelle putes.
Ils pensent pouvoir s'habituer alors arrive le mari. Le perroquet dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelle putes;
mais toujours les mêmes habitués : salut Gérard..… !

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Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse.
Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort,
vous savez où je peux le trouver ?
- Oui répond la vendeuse, au rez-de-chaussée, rayon science-fiction!

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Un couple de randonneurs parcourt la campagne :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait, nous allons camper ici !

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Deux escargots discutent en chemin :
- Et si on allait cueillir des cerises ?
- Tu es bête ou quoi, on est en plein hiver !
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !

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Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.
- Comment cela ? répond TOTO
- Tu sais ce qu'est un goret ?
- Oui le fils du cochon !

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Dépression du Rominet de la maison :
- pas le droit de grimper dans le sapin
- pas le droit de casser les boules du sapin
- pas le droit de faire tomber les personnages de la crêche
- pas le droit de griffer les cadeaux
- pas le droit de jouer avec guirlandes ni rideaux... mais
c'est QUOI ce Noël-à-la-con?

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si je bois de l'alcool, je suis alcolique,
si je bois du Fanta, je suis fantastique!!!

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Bonjour ensoleillé du S.O.... petite laine à sortir des armoires...







blague sur Les sacs poubelle


Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

- oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

- oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
- Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!



blague sur C’est la crise


Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…



blague sur L’âne Petro


Un homme élève des chevaux dans pré. Il en a beaucoup. Mais jour après jour, quand il compte ses chevaux, il remarque qu’il en manque toujours un de plus que la veille.

En effet, le pré est situé à côté d’un ravin et les chevaux s’y jettent un par un.

L’homme met donc une barrière à son pré. Le soir en comptant ses chevaux, il remarque qu’il en manque encore un.
Alors il décide de consulter un spécialiste. Celui-ci lui conseille de mettre un âne dans le pré.
L’homme est sceptique mais il essaie quand même et met Pétro (l’âne) en plein milieu du pré.

Le soir, il va pour compter ses chevaux et trouve le bon compte. Il est ravi.
Mais sais-tu comment ça se fait ?
Réponse »
Parce que Pétro l’âne retarde la chute des chevaux…



blague sur Le pit bull


Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
- C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :
- Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d’un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :
- Un Caniche nain …
- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

Mdr pour la p'tite vieille et ces ciseaux...

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A New-York-CITY, deux livreurs montent une machine à laver au 40ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20ème étage.
- Et la mauvaise ?
- On s'est trompé d’immeuble !

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Un patient âgé, qui doit subir une opération, insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère.
Ne sois pas nerveux, dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance, mais sache bien que s'il m'arrivait quelque chose,
c'est ta belle mère qui viendra vivre chez toi

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Un mari rentre chez lui à 8h du matin.
Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus.
- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
- Oui, le petit déjeuner !

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La maitresse s’adresse à ses élèves :

- Je vous rends vos devoirs de maths,
il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu, mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !

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Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !

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Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.

Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien

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Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 2 minutes .
Que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?

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Un homme "chiant", attablé au restaurant interpelle le serveur :

- Vous servez des andouilles à midi?

Bien sûr Monsieur, on sert tout le monde!

bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée

Merci pour les boissons Denise.

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Une jeune femme demande à son amie:
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber !

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Paul est sur le point de mourir à l'hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il annonce :
- Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de Ville.
Ma fille, Elodie, toi, tu prends les appartements sur les Champs-Elysées.
Mon fils, Pierre, pour toi, c’est les bureaux de la Défense
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"
L’infirmière et les témoins sont émerveillés : ils ne s’étaient jamais imaginé l'étendue du patrimoine de Paul… Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
- Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
- Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !

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Un couple ne peut pas avoir d'enfants. La femme est à l'égli­se, en pleurs..

Le curé lui demande :

- Qu'est-ce qu­'il y a Maryvonne ?

- Monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un en­fant et rien à faire, on n'y arrive pas !....

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.



Deux ans plus tard, elle retourne à l'ég­lise en pleurs :

- Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvo­nne ?

- On voudrait un deu­xième enfant, mais il n’y a rien à faire, on n'y arrive pas.

- Il y' a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé, ça a bien marché la première fo­is.
- Bien-sûr dit Maryv­onne….

MAIS EST-CE QUE CE SERA LE MÊME CHA­UFFEUR ???

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C'est l'histoire de Rachel qui, tous les matins depuis 30 ans, mange des biscottes beurrées .

Comme elle est maladroite, il y a toujours une biscotte qui tombe évidemment, côté beurré sur le sol. Et un matin, il y a une biscotte qui tombe non pas du côté beurré, mais de l'autre côté, sur le sol .

Alors, Rachel très intriguée va voir le rabbin à la synagogue pour lui raconter et lui demander comment il est possible que ce matin, pour la première fois depuis 30 ans, la biscotte soit tombée du côté non beurré sur le sol ?



Le rabbin réfléchit longuement et comme il ne trouve pas d’explication, il dit :
- Ecoute Rachel il y a une délégation de Rabbanim, de grands Hahamim (sages érudits) qui vient d'arriver d'Israël je vais leur demander, attends-moi cinq minutes.
Le rabbin va voir les Rabbanim, et ils se mettent tous à discuter, discuter, le ton monte et au bout d'une demi-heure le rabbin revient vers Rachel et lui dit :
- Nous avons trouvé L'explication !
Rachel toute excitée demande :
- Alors c'est quoi l'explication ?
Et le rabbin lui répond :
- C'est qu'aujourd'hui, Rachel, la biscotte, tu l'as beurrée du mauvais côté !

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Un gynécologue, on se demande bien où se trouve la sage-
femme, connaît un accouchement très difficile,
parce que le bébé se tord de rire, mais il se tord vraiment de rire.
Lorsqu'il réussit à enfin sortir l'enfant à l'air libre,
il constate que ce dernier tient un poing bien fermé, et il rigole.
Le gynéco réussit à grande peine à ouvrir le poing fermé du bébé,
et y trouve une petite ... pilule rose

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Un playboy au volant de sa Corvette s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse. Ils filent à 200 km/h tout en faisant intimement connaissance. Ils font même si intimement connaissance que la voiture se retrouve dans un ravin. Un témoin de l'accident s'approche de ce qui reste de la voiture et dit : "Vous avez eu de la chance, vous ne semblez pas blessé et votre copine, même si elle a été projetée là-bas, ne semble pas blessée non plus."
Le gars se penche sur son volant et se met tout à coup à pleurer.
-Qu'avez-vous? Le choc sans doute?
-C'est pas ça! Allez donc voir ce qu'elle a dans la bouche...

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Deux amies jouent au golf. L'une d'elles manque son coup et envoie la balle en plein dans un groupe de joueurs. A sa grande horreur, l'un des hommes se plie en deux avec ses mains entre ses jambes. Elle se précipite, se confond en excuses, et explique qu'elle est kiné et qu'elle peut l'aider. " Non, non, ça va aller, je vais me remettre ", dit-il, toujours les mains sur les parties.
Décidant de l'aider d'autorité, elle s'agenouille devant lui, le dézippe, et entreprend un massage délicat des génitoires.
Ça va mieux comme ça? " demande-t-elle.

" Bien sûr, j'apprécie beaucoup ", répond-il, " mais mon pouce me fait toujours un mal de chien "

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Deux voitures viennent d'entrer en collision sur l'autoroute. Les conducteurs sortent de leur voiture en maudit, prêts à s'engueuler. En se voyant, ils se rendent compte qu'ils sont des amis de longue date.
-Tiens, mais c'est Jean!
-Par exemple, Albert, si je m'attendais à çà.
-Tu n'as rien de cassé?
-Non et toi?
-Moi non plus, mais je suis terriblement secoué.
-J'comprends ça. Tien, bois un peu de cognac, ça va te remonter. Pendant ce temps je vais essayer de trouver un policier.
-Merci mon vieux. Il est drôlement bon ton cognac. T'en veux?
-Pas maintenant. Tu peux finir la bouteille. Moi j'en prendrai après le test d'alcoolémie!

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Un mari enseigne la conduite automobile à sa femme.
Tout à coup, les freins cèdent.
-Mon Dieu, dit la femme, je ne peux plus m'arrêter.
Que dois-je faire?
-Garde ton sang froid et,
essaie de frapper quelque chose de bon marché.

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LE BANQUIER ET SA PORCHE



Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.



Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

ben mince alors, la rollex

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Merci Denise.

du mal à écrire... doigts gelés et... l'huile gèle à l'intérieur de mon armoire, c'est dire que chez moi, 'fait pas chaud

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Les ingénieurs d'une importante compagnie de construction aéronautique s'arrachent les cheveux parce que leur nouveau model n'arrive pas à voler. Ils ont tout essayé mais rien n'y fait. Chaque fois l'avion perd ses ailes en vol. Les ailes s'arrachent au joint de la carlingue.
Un vieux balayeur décide un jour d'aller trouver un des ingénieurs.
"Ça ne me regarde pas, dit-il, mais vous devriez faire des petits trous le long du joint des ailes et de la carlingue. Je suis sûr que ça tiendrait le coup."
À bout de ressources, les ingénieurs décident de suivre le conseil du balayeur. Après tout, ils n'ont plus rien à perdre. Comme par miracle, le prototype ainsi modifié n'a plus d'accidents. Ses ailes tiennent.
Le grand patron fait venir le balayeur et lui dit : "Félicitation, mon cher ami. Mais dites moi, comment vous avez eu cette idée de génie?"
"Ben, dit-il, c'est simple. Avez-vous déjà vu du papier de toilette se déchirer le long du pointillé?"

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En Floride, un groupe de touristes qui visitaient une ferme aux crocodiles, ils étaient sur une structure flottante au milieu d'un lac avec de nombreux et d’énormes crocodiles.
Le propriétaire de la ferme a lancé un défi à ses invités : «Quiconque ose se jeter à l'eau, nage jusqu'au bord et survit, recevra 10 millions de dollars.»
Le silence était assourdissant... Personne n'osait bouger.
Soudain, un homme se retrouva dans la flotte…
Il était pourchassé par les crocodiles, mais avec beaucoup de chance, il est finalement sorti indemne, à l'admiration des autres invités.
Le propriétaire annonça : «Nous avons un courageux gagnant !»
Après avoir récupéré sa récompense, l'homme et sa femme sont retournés dans leur chambre d’hôtel.
"L'homme courageux" dit à sa femme :
« Je n'ai pas sauté … QUELQU'UN M'A POUSSÉ ! »
Sa femme sourit et lui dit froidement : C'est moi.»
Morale de l’histoire :
"Derrière chaque homme qui réussit, il y a une femme qui le pousse".

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C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
- Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement.

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L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

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"Bonjour St-Pierre, dit la femme. Je cherche mon mari.

C'est un petit gros avec une moustache noire,
et il m'avait dit avant de mourir que si je couchais avec un autre homme,
il se retournerait dans sa tombe."
-Ah! Je vois qui c'est, dit St-Pierre. Ici, nous l'appelons la toupie.

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Un gars très frileux arrive au ciel. Saint-Pierre regarde sa fiche et lui dit:
-Vous avez mené une bonne vie vous pouvez entrer au paradis.
-Euh! dit le gars, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais mieux l'enfer. Je crois bien que c'est le seul endroit où je me sentirai à l'aise.
-Vous êtes fou, dit Saint-Pierre. Vous n'avez pas mérité d'aller souffrir en enfer.
-Comprenez-moi, j'ai tellement gelé que j'aimerais essayer l'enfer. C'est sans doute le seul endroit où j'aurai chaud.
Saint-Pierre fini par accepter de conduire le nouvel arrivant en enfer. Mais au bout de quelques jours, il est prix de remords.
-J'ai mal agit avec ce type, se dit-il, il doit être en train de rôtir affreusement alors qu'il avait mérité le paradis. Il faut que j'aille le chercher et que je le sorte de là au plus vite.
Et Saint-Pierre descend en enfer, il ouvre la porte, reste un moment sur le seuil à chercher des yeux le bonhomme et soudain, il entend la voix du gars qui crie : "Fermez la porte, nom de Dieu, les courants d'air!"

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Luc est décédé. Il arrive au paradis et St-Pierre le reçois.
Tu n'as pas mené une vie exemplaire. Tu as trompé ta femme plusieurs fois et tu lui as menti encore plus souvent. Donc, pour le reste de l'éternité, tu vivras en compagnie d'une petite grosse pleine de boutons.
Quelques jours plus tard, il rencontre son copain Paul en compagnie d'une magnifique femme.
Indigné, Luc retourne voir St-Pierre pour protester.
St-Pierre, Paul a mené une vie à peu près comme la mienne, Comment se fait-il qu'il soit en compagnie d'une aussi belle femme?
-C'est fort simple. Il est la punition de cette magnifique femme.

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Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme.

Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël.
Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

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Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !!!

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-Cela fait 5 ans, qu'on est ensemble, et tu ne m'as jamais rien acheté.

- Mais je ne savais même pas que tu avais des choses à vendre !

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Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Merci Denise... ça réchauffe au moins l'intérieur, de boire chaud

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La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

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La maîtresse demande à Toto:
- Toto, quel est le temps dans la phrase:
"Je cherche un homme fidèle."
- C'est du temps perdu, Madame.

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Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
- J’ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes !!!
- Mon Dieu! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...

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vu chez un éditeur célèbre...
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau
des champignons vénéneux (voir p.19 du numéro 258).
Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes!!!

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COLUCHE

Les amours sont comme les champignons.

On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard...

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Tristan BERNARD

- Où avez-vous attrapé ces mycoses ?

- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!...

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Jean RIGAUX

De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel... !

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A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
- Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
Le candidat :
- A l’autopsie !

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Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :
- Malheureux! Vous allez vous empoisonner !
- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre !

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Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé : "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"
On leur a posé plusieurs questions :
- Combien parmi vous aiment leur mari ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé :
- Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier, et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri"
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour. Voici 11 réponses reçues :
1.. C'est qui ?
2.. Hé, t'es malade ou quoi ?
3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4.. Je suppose que t'as encore crashé la bagnole...
5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6.. Qu'as-tu encore fait ?
7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8.. Je rêve ou quoi ?
9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée
11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

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Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles.
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer
les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
Ouf, merci !
Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer.
Donnez-moi votre hauteur et votre position.
Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
Oui.
Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux...

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Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond :
" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.
Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé!

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Henri et Valentine venaient de célébrer leurs 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua à poser la fameuse question de confiance à sa femme :
- Chérie, m'as-tu déjà trompé ?
- Hé bien, puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d'un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions...
- Oh ! Tu as fait cela pour moi... C'est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
- La deuxième fois, ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer...
- Ah chérie, tu m'as réellement sauvé la vie, cette fois-là... j'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?
- La dernière fois, c’était lorsque tu t'es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu...

Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait?
- Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas. Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse. Ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a ce qu'il n'en reste plus qu'un (le chef). Alors, il dort en bas et il voit apparaître le diable. Le diable le poursuit à travers dessert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire? La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

'fallait y penser pour la mouche aux sports d'hiver... haha...

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Trump et Dieu
Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
Dieu demande à Bush :
- En quoi crois-tu ?
Bush répond :
- Je crois en une Amérique forte, aux liberté individuelles, respectueuses de la population…etc… »
Dieu est impressionné par Bush et lui dit.
- Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite.
Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande :
- Et toi, en quoi crois-tu ?
Obama répond :
- Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale.
Là Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit :
- Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche.
Finalement, Dieu s’adresse à Trump :
- Et toi que crois-tu ?
Trump lui répond :
- Je crois que tu es assis sur ma chaise.

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Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :
"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ...

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5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes… mais le lait et l'eau non plus.
Et les autres règles, tout aussi importantes
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- Certains jouent aux échecs,… d'autres les collectionnent.
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

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C’est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Eh bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillé et on s'est frotté l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient.
Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
La maîtresse :
- Oui Toto quelle est-elle ?
Toto répond :
- J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c’est ?
SLASH !!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien…

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- Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec son épagneul Breton.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé à molette...!
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!
- Ah non, ça je ne le crois pas...!
- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y...! Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y...! Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre…!

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Un jeune couple se rend, en 1998, à la fête du village,
les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS !
Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Des années plus tard, nous sommes en 2018
le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent :
" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse.

Merlin – Promenade

Quand vous êtes parti, je me suis dit : Je vais me promener ? Je vais me pas promener ? Finalement j’ai décidé de me beurrer la gueule.



Loth – Les mômes

Les mômes maintenant, ils lisent, ils lisent, ils lisent et résultat : ils sont encore puceaux à 10 ans…



Jeremy Ferrari – SOS suicide pendaison

SOS suicide j’écoute.
Vous voulez vous pendre ?
Depuis combien de temps ? 1 an ?
Bah qu’est-ce qui vous en a empêché ?
Ah vous savez pas faire les noeuds !
Mais vous avez regardé sur Internet ?
Bah vous tapez « noeud coulant » dans Google.
Ah mon collègue me dit « noeud marin ».



Léodagan – Fermer sa gueule

Si vous ne la fermez pas tout de suite, mais, définitivement, je vous aplatis les boules avec ça.



Léodagan – Notions concrètes

Alors, si vous êtes plus à l’aise avec les notions concrètes, je peux vous proposer mon pied dans les noix…



Léodagan – Le pif

Avec un pif pareil, ils feraient mieux de chercher des truffes plutôt que de nous emmerder !



Léodagan – La langue

Je dis déjà pas merci dans ma langue, alors je vais pas l’apprendre en picte.



Léodagan – Les engins

Ma parole, des engins comme vous, ça devrait être fourni avec une notice !



Léodagan – Torturer

C’est vrai que c’est curieux cette manie de pas vouloir torturer. Ca vient de quoi ça ?

mdr, oui, noeud marin, c'est tout à fait ça...

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Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

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Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

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Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse blonde avant de partir en ville pour la matinée:
– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.
– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

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Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
– Nom de Dieu ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Josette!

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Deux amoureux se promènent dans la campagne.

Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .
Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :
– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !
Et toutes les meules de foin s’en vont

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La scène se passe à la campagne en Creuse.
Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux,
la poule traverse la route…et se fait écraser par une voiture.
(Vraiment pas de chance, il y a tellement peu de voitures en Creuse)
– Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.

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La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner le poisson malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.

Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les poissons viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure!!!
– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Euh, non. Avoue le pêcheur.
– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Non.
– Je suis le plus gros menteur de la région…

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Un taureau et un hibou discutent :
– J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou.
– Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus !
– Pourquoi ? ajouta le hibou.
– Car ma femme, elle est VACHE !!!

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Bon café, bon thé, bon chocolat chaud !

Merci Denise ! Je me sers car j'ai craqué ce matin et je me suis acheté un chausson aux pommes après mon cours de yoga !