SUJET :

J'adorerais faire du yoga mais peux plus.

bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée

Merci Denise !

Merci Denise. Bon si j'ai bien compris, Jacques sera absent un moment... pourvu qu'il revienne vite.

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C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse!

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Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :

Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d’abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s’écria dans un sursaut :

Mais c’est tout petit !
Alors l’extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit
C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra-terrestre se tira l’autre oreille, et son zizi prit de l’envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
Alors là c’est parfait… soupira Léontine.

Le lendemain matin

Léontine engagea la première la conversation :

Chéri ! J’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

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Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.

Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

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Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

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C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.

Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux faire pour vous ?
Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque… il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

Ben, j’ai fermé la portière, Monsieur.

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Lors d’un naufrage d’un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20 mètres.

Ce sont un maître-nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu’au canot va être très risqué !

Le maître-nageur dit alors :
« Bon et ben j’essaie. Je nage vite, je devrais m’en tirer ! »
Il plonge et avant qu’il n’ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.

L’océanologue dit :
« J’essaie aussi : Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur. »
Il plonge et se fait également dévorer.

Enfin, l’avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu’au canot de sauvetage.

Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l’ont pas bouffé, et il répond :
« Courtoisie professionnelle. »

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Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves d'expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, etc...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

David se lève, soupire et explique :

- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève ses vêtements devant des hommes.

Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur et elle se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent...

Le professeur envoie vite les autres élèves en récréation, garde le petit David et demande à David :

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !!!

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Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation

- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, un million d'euros par mois et j'ai une augmentation. Ce n'est pas possible !

- Si Monsieur, dit le percepteur. Le plafond de la Sécurité sociale a été rehaussé.

- Et alors, dit Ribéry. C’est à moi de payer les travaux ?

C'est la suite de l'erreur 404 ?

on va faire und BD, Triplechoc...

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Un paysan Lorrain (à qui on vient de bruler sa voiture)

qui voulait se rendre dans ses champs voit dans le journal

qu'il vient de gagner 15 millions au Loto.

« Oh leck dou misch am arsch, ça tombe bien il me faut une nouvelle

voiture ».

Sans prendre le temps de se changer, il est en salopette et en bottes

(gummischtiffel), il se rend à la gare de Sarreguemines pour aller au

salon de la voiture à Strasbourg.

Arrivé à Strasbourg il prend le tram direction le Wacken, arrivé dans le

hall d'entrée il voie une superbe Ferrari , il tourne au tour et la regarde

sous tous ses angles, toujours en salopette et (gummischtiffel).

Arrive le vendeur qui d'un air ironique lui dit :

« Belle voiture hein ? »

Il répond : « ha yo die kauf isch »

Le vendeur (un hasebock) :« Pardon monsieur vous dites »

Le Lorrain : « Chai dit che l'achète »

Le vendeur répond :« On peu rêver, c'est pas dans une tenue pareille qu'on peut acheter une voiture comme ça, elle coute 800 000€ »

Le lorrain vexé : « Pardon mossieu mais chai gagné 15 millions au loto » (il lui montre son reçu et le résultat du tirage)

Le vendeur tout en sueurs le fait s'assoir et prépare les papiers :

« Vous réglez par virement je suppose ? »

« Nein, che paye en espèces »

Le vendeur encore plus en sueurs :

« Si vous payez en espèces vous avez droit à une remise monsieur »

Le Lorrain tout fier : « Ah ça sa tombe bien, je n'ai quand même pas de garache » !

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C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et la gamine dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, la gamine lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .... Comme la gamine voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, elle ne répond pas.

Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand la gamine poursuit :
C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et la gamine de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

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Un paysan de la Creuse s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

- Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?

Le paysan lui dit :

- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :

- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !

- Merci bien, dit-il, et il se mit en route, accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :

- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps !

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?

Le paysan dit :

- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :

- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...

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Il y avait une panne d'électricité quand les ambulanciers arrivèrent et la maison était très sombre.

L'ambulancier demanda à Pauline, une petite fille de 3 ans, de braquer tenir une lampe de poche vers sa maman, afin qu'il puisse l'aider à mettre le bébé au monde ...

Avec une grande attention, Pauline a fait comme il lui avait… été demandé.
Sa maman poussait, poussait et, peu après, Nicolas est né.
L'ambulancier a soulevé le nouveau-né par les pieds et lui a donné une petite tape sur les fesses. Aussitôt, Nicolas s'est mis à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Pauline pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise dans la scène à laquelle elle venait d'assister.
Les yeux écarquillés, la petite fille a répondu immédiatement :
- Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !!!

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Une femme annonce à sa gynécologue qu’elle vient de perdre son troisième mari. La gynécologue lui dit :
– Je suis sincèrement désolée, madame. De quoi est-il mort ?
– Il est mort du tétanos.
– Mais, il me semble que vos deux maris précédents sont eux aussi morts du tétanos ?
– Ah oui… vous avez raison !
– Il serait peut-être temps de changer votre stérilet !

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Cher Mike,

Mes nuits sont devenues un cauchemar, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier ma connerie et me pardonner ? Ton absence me ronge le cœur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon âme ! J’espère que tu voudras bien me contacter très vite. Je t’aime et je n’aime que toi!

Avec tout mon amour. Ta Cindy.

PS : Toutes mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage de la loterie de samedi dernier !

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Test de grossesse:
-J'en ai marre,
il n'y a toujours rien qui s'affiche.
- Chérie, tu as pissé sur ma clé USB!

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Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.
Un premier client arrive…
- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.
- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
- Hmmm… 30 mètres !
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l’achète .
Le jeune est impressionné par son collègue !!!
Un deuxième client arrive…
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l’engrais.
- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
- Je vais prendre 30 kilos.
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Pardon ?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.
Un troisième client arrive…
Le jeune se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Quoi ? pourquoi faire ?
- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !

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Les p'titers vieilles, assises sur un banc:

Hier, j'ai regardé un film. L'acteur a toussé, j'ai vite éteint la télé,
car j'avais peur de me faire contaminé par le Covid.
- T'es conne, tu n'avais qu'à mettre un masque

bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Pour continuer dans le thème un peu plus haut

Bien vu !

Mdrrr, j'aime ces piafs pleins d'humour. Merci pour les boissons Denise.

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Conte des deux poules
- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! répond le camarade.
- Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !
Moralité :
Il est toujours facile d'être socialo-communiste avec la propriété et le travail des autres !
Bonne journée, camarades!

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Une blonde se rend à l'épicerie du coin pour acheter des pommes de terre.
- Bonjour Monsieur, je voudrais acheter 5 kilogrammes de patates.
- Des petites ou des grandes?
- Des petites, c'est moins lourd à porter.

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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??

Elle lui répond souriante….
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…

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Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais c’est où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.

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A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :
- PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Après un léger silence il reprend de plus belle :
- PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Et encore plus fort :
- PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !

A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
- Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !

Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais grand-mère elle n'entend pas bien!

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Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme terrorisée :
- Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?

Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :
« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerai. Merci Père Noël…Paul. »

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Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac…

Ils discutent de la force de la prière.

Le moine prend un exemple :

« J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !»

Le curé poursuit :

« Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme !»

Le rabbin explique alors :

« J’étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J’ai prié, prié, prié !… et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !»

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Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi…

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Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Bon café bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Nouvelle neige chez moi et pas qu'un peu... bon aujourd'hui je n'ai pas à mettre le nez dehors. Demain on verra.

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Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

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Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.
Prétentieux il lance :
Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais de répondre :
Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça…

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C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux…
Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.
Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache?
Oui !
Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

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Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.

Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :

Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :
C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

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aïe-aïe-aïlle......
Dis maman, au départ tu voulais un garçon ou une fille ?

- Moi ! Au départ, je voulais juste fermer mes nouvelles chaussures

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Vous nous conseilleriez quel vin pour nos 20 ans de mariage?
-Cela dépend si vous voulez oublier ou fêter?

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Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme, elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l’employé modèle consulte le relevé du compte de sa femme, mais il décide de ne pas faire opposition…
Le voleur dépense moins que sa femme !

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Voilà, j'ai placé tous mes prélèvements bancaires le 31,
je ne paierai qu'un mois sur deux.
Je suis peut-être blonde, mais pas conne

Nouvelle neige pour tous ceux qui en veulent mais n'en ont pas.

belles photos

Merci Denise.

bon thé, bon café, bon chocolat chaud.

Salut par ici.
Belles photos de neige en effet.
Et oui, vous êtes dans une région où il y en a bien plus souvent que chez nous !

Triplechoc, un mètre de neige de l'autre côté de la frontière donc tout près de chez moi

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Annonce d’Info Route sur les autoradios:
Un camion rempli de Viagra s’est renversé sur l’autoroute du Rhône,
il y a déjà 33 km de queue!

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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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Deux femmes se plaignent de leur mari :

- Le mien rentre toujours très tard et il me dit jamais où il est allé.

- Le mien était pareil, mais je l'en ai guéri !

- Comment t'as fait ?!
- C'est simple, un soir, il est rentré doucement, sans faire de bruit, j'ai demandé : "C'est toi François ?"
- Et alors ?
- Mon mari s'appelle Éric !

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En Bretagne,
Bonjour, vous avez de la crème solaire ?
De la quoi ?
De la crème SOLAIRE !
Connais pas, j'ai des galettes si vous voulez…

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Une belle blonde qui adore les flageolets, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

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Un homme à un bal, trouve une dame et lui dit:
– Mon Dieu que vous êtes belle.
Et la femme de dire :
– Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner. Et le monsieur de rajouter :
– Mais Madame, faites comme moi, mentez ! (Drague annulée)

...........Tout les 31 du mois ..........