SUJET :

Merci Denise - bonnes fêtes à tous.

Bon Noël à tous... sobre pour moi mais mes z'oiseaux ont exagéré... entre 4 h. ce matin et maintenant, z'ont bouffé un kilo entier de noix.

Chez moi ils dévalisent le tournesol... décortiqué ! Ainsi que les cacahuètes décortiquées aussi.
J'en avais marre qu'ils me crapotent tout le jardin avec les débris de ces graines.

J'espère que vos cadeaux vous ont plu.
Moi, c'est le cas. J'ai été gâtée.
En plus, nous étions tous réunis, mes 3 enfants et mon mari, ainsi que la copine de mon ainé.
Cela faisait plusieurs années que nous n'arrivions pas à le faire.
Bref, une Maman comblée

Super, Triplechoc.
Bon café, bon thé, bon chocolat chaud

Bonne journée

Merci Denise !
Je suis au thé et un peu de gâteau à la broche.
Bon petit dej à qui est dans mon timing

quand c'est l'heure de bouffer, c'est TOUJOURS mon timing Triplechoc, mouahahaha

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Un Écossais est sur son lit de mort :

- Est-ce que ma femme est là ?
- Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui, papa, nous sommes tous là !
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

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Angela MERKEL et Donald TRUMP discutent lors d'un déjeûner.
- Trump :
Nous allons envoyer des astronautes explorer le soleil.
- Merkel:
C'est impossible, s'ils s'approchent trop près, ils vont mourir brûlés.
- Trump:
Pas grave, on va les envoyer la nuit!

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2 amies vont au restaurant
En arrivant elles voient le restaurant complètement plein.
La majorité des tables étaient occupées par des couples.
Une des 2 femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute au milieu du restau en regardant les couples assis...
- Bonjour ma chérie. je suis arrivée ici au restau et ton mari est ici, avec une autre femme.
Viens de suite...
5 hommes sortirent en courant, 2 s'évanouissent,
Morale: 5 tables libérées de suite.
La femme est un animal cruel

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L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.

Une voix se fait entendre dans le public : «Ah ! Le Fumier va !»

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !!!

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ls sont quand même forts ces Alsaciens!!!



Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.

Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....

Perplexe, l'Alsacien hoche la tête, et dit :

- Moi, hier, à la cathédrale de Strasbourg, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

Surpris je lui dis :

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

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Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi… Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer

- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :

- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

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En attendant les boissons de Denise... de quoi vous amuser...

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Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "

- " Tout ce que vous désirez mon père ! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
- " Oui ma sœur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ?
Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit:
- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
- " Est-ce vrai, mon père ? "
- " Bien sûr, ma sœur ! "
- " Alors, mettez-le donc dans le c** du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"

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Éric est en visite chez son psychologue. Ils se mettent à parler de ses habitudes de consommation d’alcool. Le psychologue veut savoir pourquoi Éric boit autant.

« Eh bien, commence Éric, je suis tombé amoureux d’une veuve, mère d’une jeune femme. Je me suis marié avec la veuve, mais un an ou deux plus tard, mon père a épousé la fille de la veuve, qui est par conséquent devenue ma belle-mère.

Ma belle-mère a par la suite eu un fils — mon frère. Mais puisqu’en plus d’être le fils de mon père, il est le fils de la fille de ma femme, je me suis retrouvé grand-père maternel de mon frère.

Un peu plus tard, ma femme et moi avons aussi eu un fils. Ce fils est le beau-frère de mon père, puisque sa sœur est la femme de mon père.

Je suis par conséquent le frère de mon propre fils. Mon fils est le neveu de ma grand-mère paternelle, et je suis mon propre grand-père paternel.

Je suis le frère de mon père, en plus d’être à la fois son fils et son père.

Et comme si tout cela n’était pas suffisant, ma femme est à la fois ma belle-mère, ma mère, ma belle-sœur et ma bru.

Le psychologue réfléchit un moment, puis dit: « Vous devez continuer à boire.!!!

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Une bonne soeur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence...

Un pêcheur non loin de là lui dit :

- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”

- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”Ok, donnez moi ça je vais le vider.

En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :

- Oh ! Que ce poisson est bon ! la soeur répond immédiatement :
- C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le nouveau curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:

- OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!!

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1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde
Candidat : - la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait .

3º) Candidat formé à l'IUT
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité .
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
Recruteur : - La place est à vous !
Moralité :
"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

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Un gars dit à un autre dans un troquet:

- T'es con toi! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que tu peux être con!

Je n'ai jamais vu un con pareil.
Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième!
- Pourquoi seulement deuxième?
- Parce ce que tu es trop con pour finir premier!

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- Mon cher gendre,
je vais rester jusqu'à ce que vous en ayez maRre de moi.

- Ah bon, vous ne restez même pas jusqu'au dessert!

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Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise.

Merci les Miss !

Bon café, bon thé, bonne journée

Coucou.
Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, très bonne journée.

Coucou et merci Denise.

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Il y a longtemps, en fin d’année scolaire, je suis rentré fièrement chez moi et j'ai dit à ma mère :
- Maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que l’institutrice.
- Ah oui ?
- L’institutrice reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,

demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répond-elle.

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

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Mon homme a sorti une carte du monde et m’a donné une fléchette,
et il m’a dit :
«Lance la fléchette sur la carte et où elle tombe,
je t’emmènerai là après la pandémie COVID-19 “.
Ben, on va passer deux semaines derrière le frigo.

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Pour avoir le sourire tous les jours Une pour chaque JOUR :



Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

Est-ce que je peux vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !



Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

Il répond :

- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.



Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?

Le père :

- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !



Jeudi :

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !



Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre



Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

- D'un noir !

Et la mémé de rétorquer :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?



Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

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Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.



Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Quand Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

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Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- l'allemand regarde le moteur,

- l'anglais regarde les cuirs,

- le suisse regarde le coffre,

- l’italien regarde le klaxon,
- l’américain regarde la taille,
- le chinois regarde tout,
- le belge ne regarde rien,
- le français regarde l'hôtesse d'accueil.

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Ce matin, j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.

Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

... J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !!

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frère-Jacques... où es-tu???

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' Une femme ,égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :

– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :

– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

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C'est l'histoire d'un arabe qui doit récupérer un chéquier :
Il va à la banque, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.

- Rien du tout, je ne signe pas, c'est mon chéquier, c'est tout !
- Mais Monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que l'avez bien reçu !
- Rien du tout je signe pas, je te dis !
Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, d’origine arabe lui aussi, sort de son bureau.
- Qu’est qu'il y a Monsieur ?
- Je veux faire la récupération di mon chéquier et alors pourquoi ti veux que je signe puisqu'il est à moi.
- Ah, bon ?
Le directeur s'approche du client et lui met une baffe magistrale ; il s'en suit un silence de mort dans l'agence !
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l'employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
- Mais Monsieur, pourquoi vous n'avez pas signé tout de suite quand je vous l'ai demandé ?

Et le client de répondre :
- Parce que lui, il explique bien !...

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Deux femmes de WEITBRUCH se retrouvent au restaurant Lion,

après de longues années, et parlent de leurs enfants.

Moi, mon fils a une bonne situation à Paris, il est ingénieur aux "Ponts et Chaussées".

Ah, c'est quoi les "Ponts et Chaussées » ?
Il fait des routes.
Ah, alors, il doit connaître ma fille, elle fait les trottoirs !

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En raison de la rupture de stock des thermomètres dans les pharmacies suite à la pandémie du Corona virus, le ministère français de la Santé par Agnès Buzyn démissionnaire, puis par Olivier Veran vous conseillent la méthode suivante,

afin de mesurer votre température corporelle pour savoir si vous avez de la fièvre :
Placez deux à trois grains de maïs sec dans l'anus,
s'il en sort des pop-corn, appelez tout de suite les Urgences.

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C'est un homme qui se trouve dans un supermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Je cherche ma femme. "
Le second lui répond : " Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? "
Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
- Oublie la Mienne, on cherche la tienne.... "

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A 1 heure du matin, au nouvel-an... sur un trottoir,
un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :

” N'insistez pas, Monsieur... personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? "

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Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bon réveillon, bonne journée.

Une jolie carte pour finir en beauté Denise.
Grand Merci pour tes cartes journalières toutes en douceur