SUJET :

bonjour les artistes... et coucou à Jacques

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Une femme va chez le dentiste et lui dit:
je me suis cassé une dent avec la fève de la galette.
Le dentiste lui répond: puisque vous êtes la reine, je vais vous poser une couronne !

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Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient vers moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
– Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
– Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte ?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !

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C’est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes. Là-bas, elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours jusqu’à ce qu’elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom.
Il lui répond : “Je m’appelle Neige”. De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passées ces vacances. Elle répond alors, d’un air innocent :
– Oh ! Tu me croiras jamais, j’ai eu 30 cm de neige aux Caraïbes !

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Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

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‌Le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productif.
En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
l demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.

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Accident de la route

Un horrible accident vient d'avoir lieu sur une petite route. La voiture est complètement détruite et les deux passagers ont perdu la vie. Un policier arrive sur les lieux et observe ce tragique spectacle. Tout à coup il voit un petit babouin sortir de la carcasse de la voiture.
- "Tu étais dans la voiture on dirait bien, dommage que tu ne puisses pas me raconter" dit le flic au babouin.




Mais le babouin semble comprendre ce qu'on lui dit, alors le policier lui demande de mimer ce qu'il s'est passé. Le babouin se met donc à mimer une bouteille qu'il porte à sa bouche, puis à mimer une seringue qu'il se plante dans le bras et enfin à mimer un rapport sexuel.
Le policier dit alors:
- "Donc en fait tu me dis que les deux victimes buvaient, se droguaient et s'envoyaient en l'air au moment du drame?"
Ce que le petit babouin confirme en hochant de la tête.
- "Rien de plus logique alors qu'une telle chose soit arrivée! Mais toi petit babouin, que faisais-tu à ce moment là?"
Et là le petit babouin répond au flic en mimant un volant qu'il tient dans ses mains...

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Un homme faisant un excès de vitesse se fait flasher. Il reçoit quelques jours après sa contravention accompagnée de la photo du flash. Mais ne voulant pas payer l'amende, il renvoie aux services de police une photo avec dessus les 100 euros correspondant à sa contravention. Et quelques jours plus tard, il trouve dans sa boite au lettre un courrier de la police avec la photo... d'une cellule de prison.

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Un homme entend des bruits venant de sa cave. Un cambrioleur est en train de la visiter. Il appelle donc la police pour signaler le cambriolage en cours, et il s'entend répondre que les effectifs sont actuellement débordés et qu'une patrouille passera dès que possible. L'homme décide alors de rappeler la police deux minutes plus tard, et il leur dit cette fois qu'il n'a plus besoin d'une intervention car il vient de descendre le voleur.
Deux minutes plus tard la cavalerie débarque, les policiers pénètrent dans la cave et ils tombent sur le voleur vivant. Ils l'arrêtent puis un officier vient voir le propriétaire de la cave:
- "Vous nous aviez dit que vous l'aviez descendu!"
- "Et vous vous m'aviez dit que vous étiez débordés!"

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Une femme prend une rue en sens interdit en voiture et se fait arrêter par un policier. Celui-ci lui demande si elle s'est rendue compte de ce qu'elle venait de faire et la femme lui répond:
- "Monsieur l'agent, je ne peux pas faire deux choses en même temps, j'étais en train d'envoyer un SMS..."

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Un homme roule en voiture, il arrive devant un stop, ralentit mais ne s'arrête pas. Tout de suite après il se fait arrêter par un policier qui lui dit qu'il ne s'est pas arrêté au stop. L'homme rétorque qu'il a ralenti quand même et qu'il ne voit pas la différence. Le policier fait sortir l'homme de sa voiture et commence à lui donner de violents coups de matraque, puis il lui demande:
- "Et là, si je m'arrête ou si je ralentis, pas de différence?"

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La police appelle un homme qui avait signalé la disparition de sa femme quelques jours auparavant pour lui dire qu'ils l'ont retrouvé. L'homme demande au policier ce que sa femme a pu dire ensuite, et le policier répond qu'elle n'a pas dit un seul mot. Alors l'homme rétorque:
- "Je pense que vous vous êtes trompés de personne alors..."

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Une blonde est au volant de sa voiture et percute par mégarde un policier en faction au bord de la route. Affolée, elle décide d'appeler la police pour les prévenir de l'accident. Quelqu'un décroche, la blonde demande si elle est bien au 17, on lui répond que oui, alors la blonde dit:
- "Je viens d'avoir un accident et je crois bien que vous n'êtes plus que 16 maintenant!"

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Les blondes

Une policière aux cheveux blonds fait des contrôles routiers. Elle arrête une conductrice blonde et lui demande son permis de conduire. La conductrice répond qu'elle ne sait pas ce que c'est et la policière lui explique que c'est cette petite chose rectangulaire que l'on garde dans son portefeuille et qui a une photo d'identité dessus. La conductrice réfléchit, ouvre son portefeuille, sort un petit miroir, se regarde dedans et le donne à la policière. La policière le prend, se regarde dedans et dit à la conductrice:
- " Drôle de coïncidence, vous êtes policière vous aussi!"

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise. Biz

Coucou à Jacques et merci à vous deux de tenir le Café

Je veux bien "tenir" mais pas faire le ménage, après dégustation du café et du chocolat-chaud... hein... mdrrrrr

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Un corse traverse un village en voiture. La vitesse est limitée à 40km/heure, lui roule à 70, et il se fait finalement flasher par les gendarmes. Ceux-ci l'arrêtent et un des gendarmes dit à l'homme qu'il aurait du voir le panneau "40" à l'entrée du village, ce à quoi le conducteur répond:
- "Ah mais si je l'ai vu, mais je pensais que c'était le nombre d'habitants du village moi!"

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Des policiers suisses procèdent à des contrôles à un barrage routier. Un policier arrête une Audi Quattro avec 5 personnes à bord. Il leur dit qu'ils n'ont pas le droit d'être 5 dans cette voiture car Quattro veut dire 4 et qu'il doit les verbaliser. Le conducteur s'insurge en disant que Quattro c'est juste le nom du modèle de la voiture. Le policier ne veut rien savoir, alors le conducteur demande à voir son supérieur pour régler le problème. Le policier répond alors:
- "C'est impossible, mon chef est déjà occupé avec deux femmes qui roulaient dans une Fiat Uno..."

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Quelques mois après le 11 Septembre, George W. Bush est retourné à l'école élémentaire Booker, à Sarasota, où il se trouvait au moment des attentats. Il fait un speech aux enfants, puis leur demande s'ils ont des questions.

Un petit garçon lève le doigt et Bush lui demande son nom

"Stanley, m'sieu" répond le marmot.

"et quelle ta question question, Stanley?"

"J'ai trois questions.

Un: Pourquoi es-tu président alors que Gore et Kerry ont eu plus de voix que toi?

Deux: Pourquoi es-tu resté à faire la lecture à des élèves alors que le pays était attaqué? Trois: Pourquoi Cheney te tenait-il la main alors que vous témoigniez devant la commission d'enquête sur le 11-Septembre; et pourquoi les membres de la commission n'étaient-ils pas autorisés à prendre des notes écrites pendant l'interrogatoire?

Un ange passe, puis tout à coup, le "gong" de la récréation sonne. George Bush, soulagé, promet aux enfants qu'ils reprendront les questions après la récré.

Lorsqu'ils reprennent, Bush dit "OK, où en étions-nous? Oh, d'accord: à la séance des questions. C'est à qui le tour?

Un autre marmot lève la main. Bush le désigne et lui demande son nom.

"Bobby,"

"Qu'est-ce que tu veux savoir, Bobby?"

"Moi, j'ai 5 questions:

Un: Pourquoi es-tu président alors que Gore et Kerry ont eu plus de voix que toi aux élections de 2000 et 2004?

Deux: Pourquoi es-tu resté a faire la lecture à des élèves alors que le pays était attaqué le pays était attaqué?

Trois: Pourquoi Cheney te tenait-il la main alors que vous témoigniez devant la commission d'enquête sur le 11-Septembre; et pourquoi les membres de la commission n'étaient-ils pas autorisés à prendre des notes écrites pendant l'interrogatoire?

Quatre: Pourquoi la récré a sonné vingt minutes trop tôt?

et Cinq: Que diable est-il arrivé à Stanley?

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Une blonde vient de décéder alors qu'elle se trouvait chez son médecin. La police arrive sur les lieux et un enquêteur demande au médecin ce qu'il s'est passé. Le médecin explique alors:
- "J'étais en train de l'ausculter, je lui ai demandé de retenir sa respiration, et là mon téléphone a sonné..."

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Un homme est jugé pour conduite en état d'ivresse, il avait 2,5 g d'alcool dans le sang. Le président du tribunal lui demande si il reconnait les faits et l'homme répond:
- "Oui Mr le Président, je reconnais les faits, j'étais tellement saoul que je n'ai pas pu souffler dans le ballon, et c'est le policier qui l'a fait à ma place..."

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Un homme annonce à son épouse qu'il veut qu'elle devienne son soleil, et il lui demande si elle est d'accord. La femme trouve ça trop mignon et dit qu'elle aimerait beaucoup.

Alors le mari lui dit:
- "Ok, maintenant casse-toi et reste bien à 150 millions de km de moi! "

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Une femme raconte à sa soeur ses petits malheurs de couple, son mari ne s'intéresse plus du tout à elle, et quand il rentre après le travail il ne s'intéresse qu'au programme du soir à la télévision. Sa soeur lui conseille de surprendre ce soir son mari pour l'émoustiller en mettant une nuisette noire et un loup noir aussi, la tentation sera trop grande et il feront l'amour toute la nuit. Le lendemain la deuxième soeur téléphone pour prendre des nouvelles et elle s'entend répondre:
- "L'idée était très mauvaise, quand mon mari est rentré, il m'a regardé et m'a demandé: "Dis-moi Zorro, il y a quoi comme bon film ce soir à la télé?""

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Un homme se balade tout nu dans son jardin. Voyant ça, sa femme arrive en trombe et lui dit:
- "Chéri, va mettre un slip au moins, après les voisins vont croire que je t'ai épousé pour ton argent!"

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Lotus, tu n'a pas à débarrasser, les petits lutins le font !
Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Mais si , mais si, Denise ou ce mignon chaton ! Bonjour !

Lotus, je vais contacter la fée des logis pour le ménage
Je pense que les lutins ont d'autres choses à faire à cette saison

Bon ben... okay alors. Ici encore pluie et re-pluie... et 'faut que je sorte. Depuis ma visite chez le toubib j'ai le nez qui coule... on y va en bonne santé et on rendre malade... monde à l'envers.

les blagues suivront, là je prends un capuccino et je file en ville

Mais tu te lèves trop tôt Denise !
Pourtant, aujourd'hui c'était Yoga donc je me suis levée à 7h45 pour mon cours de 9h00.
Et je trouve que ça pique les yeux alors 5h.... Impossible pour moi
Surtout que souvent je me couche entre 1h et 2h du mat

Triplechoc, je te bats à plate couture... je me couche parfois à 6 h. du matin seulement...

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Un homme habitué à toujours partir seul en vacances dit à son meilleur ami que cette année il partira avec sa femme. Son ami lui demande pour quelle raison et il obtient la réponse suivante:
- "Je suis parti au Brésil il y a 3 ans et quand je suis revenu ma femme est tombée enceinte. Il s'est passé la même chose quand je suis parti en Thaïlande il y a deux ans, et quand je suis parti à Cuba l'année dernière. Donc tu comprendras qu'il vaut mieux qu'elle vienne avec moi!"

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Un haut fonctionnaire s'arrête sur une route de campagne, bloqué par un troupeau de chèvres qui la traverse. Il interpelle le berger et lui propose un marché, si il trouve le nombre exact de bêtes il peut en prendre une. Le berger accepte, le haut fonctionnaire se concentre à regarder le troupeau et à taper sur sa calculatrice puis il dit qu'il y a exactement 468 bêtes. Le berger confirme le chiffre, le haut fonctionnaire prend alors une bête et s'apprête à repartir. Mais le berger l'interpelle à son tour et lui propose de pouvoir reprendre sa bête si il devine qu'elle est sa profession. Le marché est accepté et le berger dit à l'homme qu'il est haut fonctionnaire. Celui-ci confirme et demande au berger comment il a fait pour deviner. Ce à quoi le berger répond:
- "Vous n'avez pas pris une chèvre mais mon chien de berger!"

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Un fonctionnaire arrive chez un fermier pour faire un stage. Le fermier lui dit de commencer par déposer du fumier sur toute la surface d'un champ immense. Et malgré l'énorme travail demandé, le fonctionnaire a terminé au bout d'une heure. Le fermier est impressionné et dit au fonctionnaire de continuer en triant un gigantesque tas de patates pour séparer les grosses des petites. Le fonctionnaire prend une patate dans chaque main, les regarde et dit qu'il ne peut pas faire ce travail. Et quand le fermier lui demande pourquoi, il répond:
- "C'est très simple, un fonctionnaire sait foutre la merde, mais faut pas compter sur lui pour prendre une décision."

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Lors d'un exercice d'entrainement, un jeune parachutiste s'apprête à sauter de l'avion. Mais le sergent remarque qu'il n'a pas son parachute alors il l'arrête in-extremis et le réprimande car il se serait tué s'il avait sauté. La jeune recrue rétorque alors:
- "Bein c'est un exercice d'entrainement, j'ai cru que tout était pour de faux moi..."

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Une diarrhée croise la route de deux crottes partant en guerre.

La diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, sous prétexte que la guerre c'est pour les durs.

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Un agriculteur de métropole visite la Corse. Il rencontre un agriculteur de l'île et lui dit que les agriculteurs d'ici ont bien de la chance avec cette terre qui semble si fertile. Mais l'agriculteur Corse le contredit, selon lui rien ne pousse ici. L'autre ne comprend pas, avec une telle terre, normalement si on plante, ça pousse! Alors le Corse lui répond:
- "Ah bon, parce qu'en plus il faut planter!"

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C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
- "Je te sers?"
- "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."

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Si çà se trouve le matin, il n'y a qu'un seul oiseau qui chante !
Et tous les autres lui demandent juste de fermer son clapet,
car ils aimeraient aussi bien dormir.

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Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolat, et toi ? " " Moi, je prendrai deux vanille "
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes "
" Mais non, le camion de glaces est juste là, devant ! "
" Notes le, je te dis que tu vas oublier"
" Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch..."
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !
Pépé lui dit " Et où est la moutarde ? "
" Bon sang, je l'ai oubliée ! "
" Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter ! "
(ne rigolez pas, votre tour viendra !)

Je suis une couche très tôt et une lève super tôt !

très tôt c'est quand? comment on peut se coucher quand dehors les gens circulent encore, moi j'entends les promeneurs avec leurs chiens, le voisin encore en train de bosser... je me couche entre 3 h et 6 h du matin

Bonjour tout le monde... bon, puisque je ne suis pas obligée de faire la vaisselle, je vous propose du capuccino et du riz-au-lait... cela ne m'empêchera pas plus tard de déguster les boissons de Denise

bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

un de chaque, comme toujours Denise, merciiiiiii

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Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche

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Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

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Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

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Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau

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Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

Clémenceau

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La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau

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Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
"Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
-Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier.

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Un ouvrier passe devant le juge pour avoir insulté son patron. Le juge lui demande:

- Qu'avez-vous dit, mot pour mot, à votre patron?

- Je l'ai traité d'imbécile.

- Juste "imbécile"?

- Oui Monsieur le juge.
- Et pourquoi donc ?
- Parce qu'il l'est vraiment, regardez.
L'ouvrier se tourne alors vers son patron et lui dit :
- Vas voir chez toi si j'y suis !
Le patron se lève, va vers la porte et dit au juge :
- Je reviens vite, je dois juste vérifier s'il est bien chez moi.
L'ouvrier dit alors :
- Vous voyez, c'est bien un imbécile !
Le juge répond :
- Effectivement, il aurait pu se contenter de téléphoner !!!

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Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme :

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Tu vas où, mon coeur ?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour ? J'ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
L'homme est décontenancé:
- Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffes ces foutus snack assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part ! T'as compris connard ?

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LA VEILLE DU MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr : Énormément
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

TRENTE ANS APRES

(Relire le même texte de bas en haut)

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise, par ce temps pourri, c'est pas de refus, j'en prends et j'en reprends...

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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :

- Alors, comment va notre taureau ?

L'éleveur répond :

- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.

Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.!!!

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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?

- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule?

- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite !!!

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perle médicale :
"Mon mari, François, est sous respirateur artificiel.
Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit.

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Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a

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Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?

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"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

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"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?"

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"J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde, la tyrolienne, je vous dit !"

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"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction! Impossible de les faire sortir!

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"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

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"Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé."

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Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?

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Une femme s'aperçoit qu'un homme, plutôt séduisant d'ailleurs, la suit. Alors elle marche droit sur lui et lui dit :

- Monsieur, je suis une honnête femme !
Vous n'allez tout de même pas me suivre jusque chez moi,
32 rue des Rouge-gorges, bâtiment C, 9ème étage, 3ème porte à droite en sortant de l’ascenseur....

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Ce matin, j'étais au drive du Mc Do et la jeune fille derrière moi commence à s'énerver toute seule et à me klaxonner parce que je prenais du temps pour passer ma commande.

Je me suis dit "Toi, ma cocotte, t’as pas choisi la bonne personne pour t'énerver le matin !!", alors quand je suis arrivé à la première fenêtre, j'ai payé sa commande avec la mienne.
La caissière lui a dit ce que j'avais fait, parce qu'en avançant, elle s'est penchée par la fenêtre, m'a fait signe et a dit "Merci". Elle était embarrassée de son comportement en voyant que j'avais réagis à sa grossièreté avec gentillesse.
Quand je suis arrivé à la deuxième fenêtre, j'ai montré les deux reçus et j'ai également pris sa commande……
Maintenant elle doit retourner au bout de la ligne et recommencer à zéro.
J’ai donné son déjeuner et café à un sans-abri sur la route.

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Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!
- Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...! Je vais faire que ça toute la journée...!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago...??
- Je sais pas...!
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??
- Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

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Le CD était bloqué dans ma console,
alors j'ai pris un couteau pour essayer de l'enlever,
mais ça a fait encore plus de dégâts.
Faut jamais remuer le couteau dans la plaie, oups dans la Play(Station)

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C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête !!!!

Quand la tête est vide, le sexe ne sert à rien ][/b]

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Un monsieur demande à son ami célibataire :
- Vas-tu te décider un jour à te marier ?
- Je ne peux pas. Je pense trop à ta femme.
- Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?
- Non en fait j'ai peur d'en trouver une pareille.

Bonjour, je vous avais posté du capuccino et des blagounettes mais le système les a avalées... sic... donc là je vous envoie juste ma bonne humeur pour la semaine...

Non, non, le système ne les a pas avalées, il les a juste mis dans un autre sujet => ici

oooh, comment cela se peut-il? merci MiVi.

Belle journée à tous.

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud

Salut tout le monde.
De retour chez moi.
Cela fait du bien même si j'ai passé de bons moments avec mon Papa et, ma nièce et ses pitchounes.
Mais trop de pluie. Là-bas, ils sont de nouveau inondé ! C'est triste même si parfois cela donne de très beaux paysages avec les reflets dans l'eau.
Les vignobles de Cognac sont comme dans des lacs !

haha, le Cognac, c'est un breuvage que j'apprécie de temps à autres
si je suis invitée

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Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).

- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?

- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard ! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien ?
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

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C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?

- C'est-à-dire..., je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

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Une dame est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation : ­­­
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ? ­­­
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ? ­­­
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ? ­­­
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican. ­­­
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas… ­­­
Le mois suivant, la dame retourne faire raffraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation : ­­­
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
Franchement non ! Bien au contraire - Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ? ­­­
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus ! ­­­
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ? ­­­
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de trente minutes en tête-à-tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête. ­­­
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : " Mais qui vous a fait cette coupe de merde ? " ­­­

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Hier, j'ai failli sortir avec un mannequin,
mais, le vigile n'a pas voulu que je le sorte de la vitrine.

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Quand j'ai lu dans le journal, que la Police cherchait activement un tueur en série, j'ai appelé de suite le Commissariat,
malheureusement ce n'était pas une offre d'emploi.

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J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque

Jean Yanne

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S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.

Jean Yanne

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l’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

Jean Yanne

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La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible

Inconnu

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Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu

Raymond Devos

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C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne

Frédéric Dard

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Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?

Frédéric Dard

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Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir

Philippe Bouvard

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Le jour est proche où nous n’aurons plus que «l’impôt» sur les os

Michel Audiard

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La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme

Georges Pompidou

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Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

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Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

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Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

Sim

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Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

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C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre

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La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !

Albert Einstein

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C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr

Charles Dickens

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Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Michel Audiard

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Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !

Michel Audiard

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L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

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Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

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Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

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Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

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Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures

PhilippeGelluck

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Dans un bar, un client boit un double Cognac, en commande un deuxième puis un troisième...
Il s'adresse au barman :
- Vous savez, avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout ça !
- Ah, bon ! Et qu'est-ce vous avez ?
- Un euro…

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s' embrouille et n' est plus certain de l' endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s' approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L' homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique :

- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.
L' homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre avec son Caddie au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s' il la connaît. Il répond dans l' affirmative :

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d' elle et lui offre un verre pour la

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu' est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

- D’ accord, répond l' homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l' homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c' est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l' homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

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Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :



- 1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel:

les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

- 2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage:

les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine !
- 3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé.
A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle.
On utilise donc la chambre!
- 4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
- 5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.