SUJET :

Merci Denise, belle journée à tous ceux qui passeront par ici.

Où vas-tu chercher le soleil, Denise ?
Il me semble qu'il n'existe plus

Salut aux artistes qui passeront par là !

C'est bien de faire vivre le bistrot qui n'a toujours pas trouvé de serveur....
Je suis heureux de pouvoir encore vous lire . Des bises pour vous tous.

Prends place et je te sers, Fonmija !
Tu bois quoi ?
Une petite viennoiserie de Denise ou Lotus ?

à ta santé Jacques... contente de te revoir au bistrot...
du coup tournée générale pour vous tous

J'aime pas trop les bulles.
Je carbure au Jurançon moelleux... vendanges tardives
Qui n'en veut ?

J'avais une amie qui me parlait toujours du Jurançon... donc à mon avis c'est un bon breuvage...
Bonjour du jeudi-matin... avec du capucciono à la plaçe du Jurançon.

je préfère le jus de raisin. Contente pour toi Fonmija.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Je suis une grand fan de raisin mais tel quel... j'ai 2 vignes, l'une avec une vieille sorte (fruits bleus) pas sucrée du tout mais j'aime quand même et une extrêmement parfumée... fruits blancs... miammeeee... de cette dernière je vais encore me faire un "petit"

Salut les Miss lève-tôt ! Vous étiez donc là
Je trouvais bizarre d'être la première au Chat.

J'ai aussi 4 pieds de vigne à la maison mais les fruits ont la peau si épaisse que je n'y touche plus.

hein? peau épaisse? mais diantre, ils ont muté tes raisins???

Ils se protègent de je ne sais quoi
Le grain est petit et les pépins assez gros.
Après, je ne sais pas trop m'en occuper non plus

Bah, y'a quasiment rien à faire pour les raisins... en février tu coupes les branchages superflus et puis c'est tout. Je ne traite jamais... ayant de vieilles sortes qui peuvent se passer de produits chimiques.

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour dominical. Merci pour les boissons Denise.

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C'est leur premier vol ensemble.

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font ch.......
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois…… Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...

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Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?

- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas,
c'était moi la responsable.

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Le condamné s'exclame :
- "Sept ans de prison ...
Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre vingt huit ans !"
- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible :
Vous ferez ce que vous pourrez !"

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle s'évanouit.

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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !

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Elle est horrible celle-là...
mais je vous la raconte quand même !


C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150 km/h, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."

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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ? (non coquine!)
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

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Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »

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Près de Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant en nourriture qu'en confort, un client parisien demande au berger :
Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces, bien élevées et si dévouées ?
Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
On les élève « bio » ... comme les sangliers :
Au gland et à la châtaigne !!!

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....Il est des nôôôôtres

Bonjour à tous, je viens courageusement vous poster de quoi rire mais... question... QUI VEUT ALLER AU DENTISTE à MA PLACE tout à l'heure??????????? Allez Jacques, toi qui a l'habitude des blouses blanches (humour noir)

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Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme:
- Tu crois qu'il faut le dire au petit.
Sa femme lui dit:
- Oui mais pas directement.
- Comment veux-tu que je lui dise indirectement ?
- Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple.
Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit:
- J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important.
Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit.
L'homme répond:
- Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.

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Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les
salons de la mairie :
"Au cours de cette prestigieuse soirée,
Mlle Caroline-Ursule Lopez portait une robe si courte
qu'on lui voyait les initiales".

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C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.

Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.

Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...

L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :

- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :

- Non. Mais toi oui, car je vais mettre le feu au garage.

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C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, post liminaires, + préliminaires,...+ post liminaires... (C’est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous auriez du bleu à paupières pour mes doigts?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter chez lui tout heureux, décontracté...
Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
"Deux heures pour vider les poubelles ?!
Et le mari:
"Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fiches pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !

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- Je vais acheter cette toile, dit le client à l'artiste.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

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Depuis que j'ai appris que l'homme descendait du singe,
je suis contente d'être une femme!

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-Papa, aujourd'hui, je me suis fais virer de l'école.
-Ah oui, pourquoi donc?
-Parce que la professeur a voulu savoir ce que je voulais faire plus tard comme métier, et j'ai répondu médecin.
Elle a répondu qu'avec mon niveau, elle ne viendra pas dans mon cabinet médical.
Je lui ai répondu que je voulais être médecin et non vétérinaire!

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Un gars aperçoit une pancarte à l’extérieur d’une maison qui se lit « Chien qui parle à vendre ».
Intrigué, il entre,

« Alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien.

« J’ai mené une vie bien remplie », explique le chien. «J’ai vécu dans les Alpes pour secourir des victimes d’avalanche. Ensuite, j’ai servi mon pays en Irak. Et maintenant, je passe mes journées à lire aux résidents d’une maison de retraite. »

Le gars est sidéré. Il demande au propriétaire du chien:

« Pourquoi diable voudriez-vous vous débarrasser d’un chien incroyable comme ça? »

Le propriétaire dit: «Parce que c’est un menteur! Il n’a jamais rien fait de tout ça! »

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Une dame avait perdu son mari, il y a près de quatre ans.
Sa fille l’appelait constamment pour retourner dans le monde des rencontres. Enfin, elle a dit qu’elle sortirait, mais ne connaissait personne. Sa fille a immédiatement répondu: « Maman, j’ai quelqu’un à faire te rencontrer! »
Eh bien, c’était un coup immédiat.

Ils se sont pris l’un contre l’autre et après avoir fréquenté pendant six semaines, il lui a demandé de le rejoindre pour un week-end en Espagne.

Leur première nuit là-bas, elle s’est déshabillée comme lui.

Là, elle se tenait nue, à l’exception d’une paire de culottes noires, lui dans son costume d’anniversaire.

La regardant, il a demandé: « Pourquoi la culotte noire? »

Elle a répondu « Mes seins vous pouvez caresser, mon corps est à vous d’explorer, mais là-bas je suis toujours en deuil. »

Il savait qu’il n’allait pas avoir de chance ce soir-là.

La nuit suivante était la même, elle était là, portant la culotte noire et il était dans son costume d’anniversaire mais maintenant il portait un préservatif noir.

Elle l’a regardé et a demandé: « Qu’est-ce qui se passe avec le préservatif noir? »

Il a répondu: « Je veux offrir mes plus sincères condoléances. »

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- Tu connais l'âge de ton père?
- Six ans.
- Comment est-ce possible?
- Il est devenu père quand je suis née!

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Désolé Lotus.
Je déteste aller chez le dentiste et je retarde un max avant d'y aller.
Mais tu vois, il vient juste de me dévitaliser une dent et bien ça va tellement mieux maintenant
J'ai regretté d'avoir attendu 5 semaines

hello Triplechoc, moi j'ai mal aux dents même dévitalisées, et j'ai mal aussi aux dents qui ne sont plus là... c'est triste... là je me suis fait prescrire de quoi traiter un abcès puisque les dentistes & toubibs partent tous entre le 23/12 et le 10/01... donc... 'vaut mieux s'organiser

Sinon, petit soleil, ciel gris-bleu, ça remonte le moral même si je peux mettre une croix sur les randos... si j'arrive à aller de ma chambre à la salle de bains et à l'ordi, c'est déjà beaucoup.

Je suis heureux d'être encore avec vous; Bonjour, bises et tout.




Un agriculteur avait des chiots qu'il voulait vendre.
> Il peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour.
>
>
> Comme il plantait le dernier clou dans le poteau il sentit qu'on tirait sur sa salopette.
> Il regarda vers le bas et rencontra les yeux d'un petit garçon.
>
>
> Monsieur, " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots "
> «Eh bien, » dit le fermier, en essuyant la sueur à l'arrière de son cou :
>
>
> "Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".
>
>
> Le garçon baissa la tête un moment.
>
>
> Ensuite, fouillant profondément dans sa poche il sortit un peu de monnaie et la tendit à l'agriculteur.
>
>
> «J'ai trente-neuf centimes. Est-ce suffisant pour en acheter un ? "
>
>
> «Bien sûr» dit le fermier ..... Et il siffla
> «Ici, Dolly! " appela t-il ....
>
>
> Quittant la niche et descendant la rampe, Dolly courut suivie par quatre petites boules de fourrure.
>
>
> Le petit garçon pressa son visage contre le grillage. Ses yeux dansaient de joie.
> Comme les chiens arrivaient à la clôture le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.
> Lentement une autre petite boule apparut, nettement plus petite.
> En bas de la rampe, elle glissa. Ensuite, de manière un peu maladroite le petit chiot clopina vers les autres faisant de son mieux pour les rattraper
> «Je veux celui-là" dit le petit garçon pointant l'avorton.
>
>
> L'agriculteur s'agenouilla à côté du petit garçon et lui dit :
> Mon fils, tu ne veux pas ce chiot ...Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens.
>
>
> Le petit garçon recula de la clôture se baissa et commença à rouler une jambe de son pantalon.
>
>
> Ce faisant il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ...
>
>
> En regardant l'agriculteur, il dit: «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même non plus et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend ".
>
>
> Des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot ..... Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon "
>
>
>
>
> Combien? " demanda le petit garçon ....
>
>
> "Rien", répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour".
> Le monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne.

je pleure comme une madeleine en lisant ton texte Jacques...
merci de nous avoir déniché ce bijou.
Accroche-toi, c'est un ordre. Le forum a besoin d'un centenaire plein d'humour et y'a personne d'autre pour pouvoir le poste.

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Lotus ,je suis bien contente de voir que je ne suis pas la seul à pleurer en lisant ce texte, la beauté du cœur me fait toujours cet effet !

Tellement jolie cette histoire !
Et oui, j'ai également versé ma petite larme mais moi je verse des larmes tellement facilement
Bambi, E.T. .... et toutes les histoires d'amour...

Jacques !