SUJET :

Très belle histoire, bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée

Oh non ! Pauvre petit chat !
Ce rouge à lèvres ne lui va pas

Bonne journée à tous et je prends ma tasse de thé en passant !

du même avis, Triplechoc.
Coucou du mercredi, dans la quitude du petit-matin, tout le monde roupille encore mais mon voisin le grumier ne va pas tarder à faire un bruit assourdissant.

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A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

- Gute morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut a préparé les repas.

Applaudissements et ovation générale.



C'est au tour d'une italienne :

- Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito" ! Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".

Applaudissements et ovation générale.



C'est au tour d'une maghrébine :

- Bijour, mon nom c'y Aïcha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse."

Ahmed l'a pas aimé dit tout. Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième… Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l'œil gauche

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Il y à des moments où…Hahaaaa !



Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : - Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où ?

- Grrrrrr....,Viviane, vous n'avez qu'à vous
les mettre dans le cul !!!!!!!!!!!!!!!!

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C'est un parisien qui se rend dans un restaurant Cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.

Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :

- S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?

- Mangez d'abord, Monsieur.

Le Monsieur s'empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux. Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :

- Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?

- Mangez d'abord.

Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant.

Après s'être gavé, repu, il s'en va directement demander le mot de passe au patron du restaurant :

- Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage. Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe de Wi-Fi.

- Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

- C'est "mangezdabord", SANS MAJUSCULE, SANS ESPACE ET SANS APOSTROPHE.

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Police, contrôle alcoolémie!
Soufflez! Si ça vire au rouge, je vous embarque!
-Aucun risque, je ne bois que du blanc!

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-Papa, c'est où le col du fémur?
-Si tu bossais correctement ta géographie, tu le saurais!
Mais qu'il est con ce gosse!

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Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.

Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

- Oh !!! miracle !!! merci Madame, mais comment est-ce possible ???.

- C’est très simple, !!! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, le curé lui dit :

- Je vous offre un repas Chez Marius.

- Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.

- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !!!.

- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible??.

- C’est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean.

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Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.

J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.

Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même un nouvelle lingerie de soie.

Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.

Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.

Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus ; mais dans tous les cas, je te quitte...!

Ton ex-femme :

PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie…!



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Chère ex-femme :



Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.

Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.

J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!» ; mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..

A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m’emprunter cinquante euros ce matin-là.

Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.

Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!

Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.

Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.

Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part..

Alors prends bien soin de toi.

Signé :

Ton ex-mari, plein aux as et libre...!







PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.

J'espère que ça ne te pose pas de problèmes…!

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Le français est DE PLUS EN PLUS une langue magnifique…



J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m'a répondu qu’il travaillait sur "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné....

Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait "il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme..”

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Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Ah, ben voilà un minou tout mignon, prêt à tricoter un pull pour un petit lutin !

Hier, j'ai tricoté un petit snood (pour ceux qui ne connaitrait pas, c'est un tube que tu enfiles autour du cou pour avoir bien chaud) pour la chienne de ma voisine, un lévrier nain. Cela m'a pris moins d'1h ! Et encore, c'est que j'ai réfléchis une bonne partie du temps à choisir mes laines
Il parait que celui qu'elle avait lui avait couté cher !!!! Il y en a qui abuse un peu je trouve.
Je vais lancer un commerce et casser le marché

Merci pour la découverte de ce qu'est un grumier
Je ne connaissais pas.

Le col du fémur !

Tripolechoc, je tricotais énormément dans le temps mais les gamins à un moment donné ont dit "ça gratte" donc j'ai cessé de le faire. Torsades et trucs compliqués à souhait... à quoi bon si ce n'est point apprécié?

Il y a plein de matière qui ne piquent pas comme le lin, le coton, certain fils avec un peu de synthétique...
Je ne supporte pas la laine non plus

Un déluge de blagues ...bon j'en rajoute une (si elle n'est pas déjà parue tant il y en a)

2 puces qui sont allées au théatre se retrouvent à la sortie
Bon on rentre à pied ou on prend un chien?

le chien, c'est mieux... haha


Bon, pour ceux qui ont du mal à se réveiller, on se bouge un peu...

Merci, je me suis bougée !!!

Bon café, bon thé, bonne journée.

J'ai bougé aussi !
Salut de ce côté du Café !

Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m’en parle pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé.

Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.

Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé.

Eh hier, on m’a proposé un boulot à Castres. Alors là, j’ai tout de suite dit non !

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Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.

Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

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Un ingénieur qui cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

“Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas .”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “BEURK, c’est de l’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.

Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur : “ MAIS ? C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

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La pression,

il vaut mieux la boire que la subir.











Jésus changeait l'eau en vin...

et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !











Si la violence ne résout pas ton problème,

c'est que tu ne frappes pas assez fort.






Travailler n'a jamais tué personne,

mais pourquoi prendre le risque ?

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La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !



Un jour j'irai vivre en Théorie,

car en Théorie tout se passe bien.



Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,

j'attends Vendredi.

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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.



5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...

Moi, à la troisième pastèque, je cale.


L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

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L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.


Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

J'avais une jolie professeur de philo qui s'appelait Sophie,
cette année là, j'ai aimé la philosophie.

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Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.

Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur :

- Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées.
Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.
- Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant.
Le couple s'empiffra.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme se retourna et dit :
- Dankeschön !

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...Si vous saviez combien de larmes j'ai versé en faisant un retour sur ma vie dans des nuits d''insomnie.....alors !






Un homme appelle sa femme et lui demande :

« Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche

avec mon patron et quelques-uns de ses amis.

Nous serons partis pour une semaine.



Cela représente une bonne opportunité pour moi

d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps,

alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de

vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne

et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai

par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ? "

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais,

en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce

que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison

un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille gentiment et lui demande

s'il a pris du poisson et combien il en a pris.
Il lui répond : "Oh oui, beaucoup de saumons,

des carpes soleil et quelques espadons... Mais au fait,

pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages

mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te

l'avais demandé ? "
Vous allez adorer la réponse MESDAMES :

Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis...

il est dans ta boîte à pêche !!!!!

Coucou ici aussi à notre Jacques !

Bon café, bon thé, bonne journée

Pleure pô Jacques... on est là pour te soutenir.

Lotus et Denise...la poésie manque de nos jours, alors, j'ai trouvé cet écrit dans ma boîte à lettre ...Avertis que nous sommes tous, je vous la confie !!!








Ecrit en 1660, Poésie de la Marquise de Grignan, fille de Mme de Sévign


UN PEU DE POÉSIE , ÇA NOUS CHANGE DES VULGARITÉS ..

Ah ! vous dirais- je Maman

A quoi nous passons le temps

Avec mon cousin Eugène ?

Sachez que ce phénomène

Nous a inventé un jeu

Auquel nous jouons tous les deux.



Il m'emmène dans le bois

Et me dit: "déshabille-toi ".

Quand je suis nue tout entière,

Il me fait coucher par terre,

Et de peur que je n'aie froid

Il vient se coucher sur moi.



Puis il me dit d'un ton doux :

"Écarte bien tes genoux"

Et la chose va vous faire rire

Il embrasse ma tirelire

Oh ! vous conviendrez Maman

Qu'il a des idées vraiment !



Puis il sort, je ne sais d'où

Un petit animal très doux,

Une espèce de rat sans pattes

Qu'il me donne et que je flatte.

Oh ! le joli petit rat !

D'ailleurs, il vous le montrera.



Et c'est juste à ce moment

Que le jeu commence vraiment.

Eugène prend sa petite bête

Et la fourre dans une cachette

Qu'il a trouvée, le farceur,

Où vous situez mon honneur.



Mais ce petit rat curieux,

Très souvent devient furieux.

Voilà qu'il sort et qu'il rentre

Et qu'il me court dans le ventre.

Mon cousin a bien du mal

A calmer son animal.



Complètement essoufflé,

Il essaye de le rattraper.

Moi je ris à perdre haleine

Devant les efforts d'Eugène.

Si vous étiez là, Maman

Vous ririez pareillement.



Au bout de quelques instants

Le petit rat sort en pleurant.

Alors Eugène qui a la tremblote

Le remet dans sa redingote.

Et puis tous deux, nous rentrons

Sagement à la maison.



Mon cousin est merveilleux

Il connait des tas de jeux

Demain soir, sur la carpette

Il doit m'apprendre la levrette

Si vraiment c'est amusant

Je vous l'apprendrai en rentrant.





Voici ma chère Maman

Comment je passe mon temps.

Vous voyez je suis très sage.

Je fuis tous les bavardages

Et j'écoute vos leçons :

Je ne parle pas aux garçons.

Je vois que la forme est revenue !

Petit texte.

mdrr Jacques... contente de te revoir en forme pour rigoler.
Bienvenue Pat.

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L'histoire du chat sourd ...





Une jeune femme va chez le vétérinaire avec son chat, car il lui semble que l'animal devient de plus en plus sourd !

Le véto examine le chat et constate qu'il a un excès de poils dans les oreilles !

Il lui prescrit donc une crème épilatoire : le ‘’Ratapoil’’

La femme s’empresse de chercher le remède chez son pharmacien, qui lui précise :

- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.

- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là !!!

- Alors, si c'est pour vos jambes, évitez les ‘pentys’’ pendant une semaine.

- Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes ... c'est pour ma chatte!!

- Ah bien !!! Dans ce cas ... évitez le vélo pendant 8 jours !

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Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande :

- Je voudrais un mec beau avec un gros pénis.
Dieu lui répond :
- Pas de problème, j'en ai un au magasin.
La seconde lui demande :
- Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette.

Dieu lui répond :
- J'en ai un en stock pas de problème.
La troisième lui demande :
- Je voudrais un mec avec un petit sexe et des petites couilles.
Dieu lui répond :
- Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire.

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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres. Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il ?

- Aahhhhh… les cons, les cons, les cons...

"C'était voeux de CHARITE....... pas de CHASTETE”

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Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.
Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :
- Hourra !
Et ils se font tous piétiner par un troupeau d'hippopotames.

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J 'ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge, surtout que j'ai passé outre la pandémie du Covid-19.

Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?

Alors il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?

- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Il a continué :

- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la santé.

- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez-vous des voitures de sport ?

- Non, rien de tout ça !

- Avez-vous des maîtresses, avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

- Non plus !

Alors, il m'a regardé et m'a dit :

- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? Vous allez vous emmerder !

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Un artiste vaniteux contemple la plaque commémorative fixée
sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre.

Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison
après ma mort.
- Maison à vendre

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À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.

Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :

- Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.

- Vieille ? Tu parles du con ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune

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Au commissariat de police,



un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.
- Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...
- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône

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Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, artiste peintre ou bien laveur de carreaux.
- J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
- Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse,
c'est de voir des femmes à poil.

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Bon café, bon thé, bon chocolat chaud.